3. 海棠疏雨_第十八章 子車凌抬手

子車凌抬手，我連忙一躲，扇子打了個空，還沒等我得意腦門上就被敲了一個爆栗。

「我是不是百毒不侵不重要，重要的是我這兒還有七八味新配的毒藥，你要不要幫忙試試？」子車凌看著我，眼神不善。

「不了不了……那藥金貴著呢，您老用我身上可浪費了。」我連忙賠笑。

「我很老嗎？」子車凌的眼神更不善了。

「不老不老，子車公子風華絕代、神姿仙骨……」我尷尬地繼續賠笑。

子車凌眉頭擰得老高，半晌又慢慢地舒展下來，似無奈地嘆了一聲：「罷了。」

起身就走。

我坐在原地發呆，不知道過了多久，白桃的臉湊到近前，驚慌地問：「娘娘你怎麼了？你哭什麼呀？」

我哭了嗎？我看著白桃，露出一個比哭還難看的笑容。

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我已經不記得這是第幾次醒來。

耳邊靜悄悄的，眼前也是漆黑一片，我好好的時候，閒下來總容易東想西想，現在又聾又瞎，倒難得的平靜了不少。

骨香辭的毒素髮作到後期，會五感喪失。

先是看不見聽不著，然後觸覺喪失，到最後，嗅覺和味覺也會相繼喪失。

到那個時候，我就要死了。

之後的日子裡，我經常出門走走，我現在看不見也聽不見，趁著我還有摸得到、聞得著、嘗得出，趕緊多摸摸，多吃點兒好吃的，多聞聞花香。

我的時間已經不多了。

我嘗試讓白桃扶我出去，可一旦子車凌不在，我就會陷入恐慌，在沒有聲音和色彩的世界裡，只有子車凌能讓我感覺安全。

不知不覺，原來我已經依賴他很多。

我聽不見他說話，但我還是自顧自地和他聊天，他聽我說話時會輕拍我的手背以示安撫，我說胡話的時候他還是會拿扇子敲我，力道一點兒也不見輕，我表示抗議，結果是又捱了一扇子。

我看得見、聽得見的時候會想很多事、想很多人，當我看不見、聽不見的時候，我只會想子車凌一個人。

我知道的，我一直知道的。

從子車凌開始憂慮的時候我就知道，我問他為什麼開始關注那場戰事的時候，他眼裡出現的茫然。

子車凌曾以一種凌駕於眾生之上的目光看待世界，洞悉人心笑看蒼生，神祇一般悲憫。

當他開始為俗世而感到憂慮與煩惱時，他就不再是神祇，他以凡人的情感和目光看待世事。

骨香辭是他親手交給我的，之後他開始盡力壓制我體內的毒性。

他不想我死。這個認知是從心底出來的。

我想他是喜歡我的。

對於這點他從來不加掩飾，驕傲如子車凌，喜歡就是喜歡了，沒什麼好不承認的。

所以他不加掩飾地對我好，向來散漫自在的他向最不屑的世俗妥協，照顧我的飲食，陪我聊天解悶。

我也知道他在想辦法解我的毒，很多次他來的時候，神色都有些疲倦。骨香辭是他傾盡所學研製出來劇毒，他自己也沒有解藥。

要救我，就必須超越他自己，研製出骨香辭的解藥。

子車凌的情感濃郁且鋒利，每每逼我不得不正視，但最後又都是他妥協不再追問。

我很早以前就是個死人了，子車凌維持著我的生機，但我感覺整個人已經在腐朽，我不敢接受任何一個人的情感，尤其是子車凌。

我怕來不及，我怕辜負，還不如從一開始就什麼都不說。

他懂得我的顧慮，所以他選擇不再逼迫，聰明人總是很難學會裝傻，他不願逼迫我，就只能逼迫自己。

想來我真的是個壞女人，當初那個秋水為神玉為骨、風姿絕世的子車公子因我墮入俗塵，變成這副滿懷憂慮的樣子。

我想在最後的日子裡不傷害任何人的感情，可等到這一刻的時候，我還是高估了我自己。

在最無助和恐懼的時候，人往往是沒有理智的，總迫切地尋找最信任的那個人。

我總以為在我將死的時候，會懷念少年時期的懵懂，但我眼前歷歷在目的，卻是和子車凌一起走過的時光。

那時的他冷情、淡漠、涼薄，但也是他，在我最難、最無助的時候拉了我一次又一次。

我習慣他在我身後，習慣不管什麼情況都不會拋下我。

後來，我的觸覺沒有了，我用力地抓著他的手，卻一點兒也感覺不到，只一遍又一遍地問：「子車，你在嗎？」

他有沒有輕拍我的手背，我也感覺不到了。

我依舊能聞到那股凜冽的梅花香，我知道他在。

再後來，我也聞不見了，他給我喝了一碗東西，腥甜又帶點兒微酸。

我哭著躲避，他捏著我的下巴逼我喝。

這個味道，是人血的味道。

在牢獄裡的時候，我為自己舔傷口，這股腥甜而微酸的味道，嘗過一次就不會忘。

我知道這是什麼，是子車凌的心頭血。