20. 溫夏_第七章 最重要的是
最重要的是，就算是付出身體，也是付給一個身材長相俱不賴，還能幫我在我想要的道路上推我一把的人。
這樣一想，許偃的選擇也無可厚非。
我不會做出和他一樣的選擇，但是我可以理解他的選擇。
甚至，如果不是他已經有了新歡，如果不是蘇榕提前滲透進了我的生活，他以這樣的理由來尋得我的原諒和我重新在一起，我也不見得一定會拒絕。
畢竟，我和他真真切切地愛過三五載，他當年一聲不響的離開，一直都是我心裡最大的結。
我不知道我選現在該是什麼樣的情緒，只是我很清楚我急需一些酒精來麻痺我自己，麻痺負荷過重的神經。我無可避免地回想起了太多，回想到我和許偃曾經的一幕幕，也回想起那段一起在時尚圈裡闖蕩的日子。
許偃對於我而言，又何嘗不是我的青春。
我喝了很多。
這幾日煩心的事總是太多了，我明明已經很久沒有酩酊大醉過，可是近幾日，卻一次又一次的在酒吧宿醉。
醉的很了，便想要發洩。吐了三輪後，我神智已經不太清楚，不知東南西北地拽住一個人，瞧著面相還不錯便想要往他身上撲，卻不知為何又被人拉住了。
一個長的極像許偃的人出現在我面前，半拖半抱地哄著我，而我撒著潑耍著賴，又哭又笑地鬧著，再然後我放開了心底束縛著我的所有枷鎖，所有的事，又忘得一乾二淨。
（二十）
喝酒斷片這件事，著實惱人。
宿醉醒來，我頭疼得幾乎要裂開，嗓子也啞得厲害，可是房間裡靜悄悄的，沒有半點聲音。
我用了五分鐘才反應過來，這是我自己的家。我躺在我的床上，身上穿著整齊的家居服，被單與被罩都是新的，乾淨的皂角味道，很好聞。
我有些發愣，看著那邊床頭櫃上的男士用品，半晌才想起來，家中還有一個蘇榕。
正想著，門被輕輕推開，我看著眼下一圈烏青的蘇榕愣住了，而他不聲不響地走過來，倒了杯水給我。
他像是一夜未睡，連神色都憔悴了許多，眼睛裡的紅血絲讓他的目光沒有往日里清澈，甚至下巴上還有些短短的胡碴。
氣氛安靜得過於詭異，我回想起昨日出門前所答應他的話，難免心虛。
「那個……」我不敢看他，只盯著水面小心地解釋，「我昨天……本來沒想去酒吧的。」
蘇榕一言不發。他甚至沒有看著我，只是低垂著眉眼，神色既落寞，又孤單。
我並不是個話多的人，在我的生活中也從來不需要挑起話題來暖和氣氛。和雲棠相處時是她在說，我在聽，和蘇榕也一直都是一樣。
所以此時此刻，我絞盡腦汁，也沒能想好該說個什麼話出來，只能安靜地看著杯裡的水出神。
「姐姐，你知道嗎，」良久的安靜後，蘇榕忽然開口說到。
他的聲音太輕了，輕的就像是飄渺的雲朵，我忽然有種抓不住的無力感，卻只能安靜地聽他講述。
「我七歲的時候，爸爸和媽媽鬧離婚。他們都不想要我，因為無論我對於他們誰來說，都是個累贅。所以那一年過生日的時候，媽媽問我想要什麼，我就說，我想要爸爸媽媽永遠也不分開。」
「因為他們不分開，我就還能有個家，但媽媽告訴我說，只要我夠乖，他們就不會離婚。於是我拼了命地變乖。」
「我學著拖地掃地，學著洗碗做飯，也盡我所能考出最好的成績，我讓自己變得很乖、很乖，可是他們還是離婚了。」
「我很難過。我問叔叔，為什麼？叔叔告訴我，那是因為媽媽和爸爸沒有心。因為如果是有心的人，就從來不會食言。」
「那句話我記了很久，也正是因為那句話，沒有讓我變成一個生性多疑誰也不肯相信的人。可是姐姐，你食言了。」
我有些難堪地抿緊了嘴唇。
我沒想過這件事會對他造成這麼大的打擊——我記得喝酒前曾經接到過他的電話，但因為心中過於煩悶，轉手又把電話關機了。雖然不想承認，但是那時我的確在想，只是沒有回去吃飯而已，不算什麼的。
「抱歉，我——」
「姐姐聽我說完。」蘇榕不客氣地打斷了我。
「我昨天做了蛋糕，因為昨天是我生日。」蘇榕安靜地說著，好像沒有一丁點的沮喪，「我沒有告訴姐姐，是因為不想讓姐姐給我準備禮物——我已經不是過個生日還要朝別人討禮物的小孩子了，可是沒想到姐姐給我備的禮物，就是往家裡領回一個男人。」
我啞口無言。許偃會知道我家在哪並不奇怪，他不知道蘇榕，卻也知道雲棠，可是我沒想到他會送我回家，更沒想到事情還有如此戲劇化的一面。
「姐姐昨天吐了一身，我不肯讓他進屋，可是姐姐昨天醉的那麼厲害，是因為他吧。」
「叔叔說有心的人不會食言，我想姐姐不是沒有心，只是，心都在他那。」蘇榕抬起頭看我，一雙漂亮的眸子裡飽含著複雜的情緒，「姐姐既然那麼喜歡他，為什麼還肯留著我？姐姐就真的，只把我當成床伴、或是……炮友嗎？」
像是難以啟齒，蘇榕嘴中吐出的這幾個字眼，都滿載著疲憊感和沉重感。
我沒由頭地覺得有些慌，而他的問題也讓我不得不再次正視自己。
當時我所說出口的那個「平等對價關係」，真的和所謂長期床伴關係存在差別嗎？
可我從沒有一次只將蘇榕當成床伴來看，甚至比起床伴這個詞，伴侶這個詞語要更為貼切，不過是不到一個月的時間，他已經無聲無息地融入了我的生活，成為了一種習慣，但是，我沒有想過要真的和他成為伴侶。
不是不負責任的海王心理，而是潛意識裡，覺得我們並不搭。
就像是一開始被我淘汰掉的那張設計稿，當整件衣服從材質到構造到風格都不屬於一個調的時候，便絕不會將其作為終稿所呈現。
而現在，我面對著男孩認真的問句，再也沒法忽視掉那些曾被我刻意忽視掉的問題。
我，喜歡許偃嗎？
喜歡過的。甚至就連我們分開，也不是因為不喜歡。我用了那麼久去釋懷一個人，我選擇忘記許偃這個人帶給我的所有歡和悲，可是當他回來，那些被我忘記的也就一併踴躍於腦海。
但也絕對不是名為喜歡的那種情緒了。
或許我從來沒有真正忘記過許偃。就像是畫稿時腦海裡那具模糊的軀體，又像是當我看見蘇榕那場球賽時所回憶的自己的青春時光。
許偃在生命中留下的印跡過於濃重，所以我即便將那些印跡再怎麼清除抹去，他們仍然留有印痕，可同樣我也很清楚，那種印痕與喜歡並不相同。