《盧勤親子相處錦囊：不吼不叫養出好孩子》_第七章 二
二， 如何應對孩子的心理變化？
三， 如何處理青春期的親子矛盾？
青春期是孩子成長的必經之路，很多問題的發生都是由於孩子生理、心理發生了變化，並不是病態或者不正常。父母如果可以換一種角度看問題，換一種方式去交流，就不會再為孩子青春期感到焦慮了。
今天我們說說怎樣對待青春期男孩女孩異性交往？
異性交往是孩子與世界交往的第一步。一個孩子終究要走出家門，走向社會，如果他恐懼與異性交往，那麼只能躲在家裡，不敢獨自出門。如果他在談婚論嫁之前，從來沒有異性交往過，那麼就會有本領的恐慌，既不知如何與異性交往，也不會保護自己。但是今天的父母最不能接受的是孩子與異性交往，一旦發現了，如臨大敵，一味的壓制、批評甚至責罵，結果事與願違，既阻礙了孩子的成長，又破壞了親子的關係。
那麼我們該如何去對待青春期男孩女孩異性交往呢？我想父母應該引領孩子跨入三道人際交往的大門。
一、正確看待男孩女孩異性交往，幫孩子輕鬆開啟人際交往的第一道大門。
有一天上午，一位媽媽急匆匆地跑到我的辦公室，慌張地說，不得了了，我的女兒談戀愛了。我女兒剛上五年級，這回可完了。我說，你女兒才上五年級，怎麼會談戀愛呢？我昨天在她書包裡發現了一封情書。情書誰寫的？怎麼寫的？我問。她媽媽說是她們班學習最差的一個男生寫的。信上說了，別看我現在是全班最後一名，你等著，我一定會成為第一名，我愛你。媽媽說這話的時候憂心忡忡，我當時就笑了，寫得挺精彩，你女兒多有魅力，能讓一個男生從學習最差的下決心變成學習最好的學生，為祖國學習，他都沒有那麼大的勁，你用不著緊張，你女兒是怎麼說的呢？我女兒笑著說，媽媽，如果所有同學都不喜歡你女兒，你就高興啦。我當時說，你女兒說得真棒，好幽默，我鼓勵這位母親說，願意與你交流，這是成功的第一步。
如果接下來你說，我的女兒能讓一個男生奮起努力，真了不起，這樣溝通就到位了。女兒會覺得媽媽那麼善解人意，夠哥們的，媽媽就變成了更有親和力了，以後遇到情感問題還會跟媽媽說的。這個女孩，小小年紀卻很成熟，如果父母老用世俗的眼光去看她，用狹隘的心理去猜測她，只能逼著她關閉心靈的大門了。父母對孩子異性交往的壓制和打擊，會扭曲孩子對美好情感的認識。在情感懵懂期的孩子心中，對異性的朦朧感覺是美好的，他們會非常珍惜那種美好的感覺，可是父母的態度會讓她們誤認為自己心中美好的，甚至可以用生命去換取的情感，竟然是骯髒的醜陋的被人嘲笑的受到詛咒的東西，這種對情感的錯誤的引導，會影響孩子成年以後對愛情對異性情感的信任，甚至會影響到他整個婚姻和家庭的生活。
二、理性地面對男孩女孩的情感問題，讓孩子理智地開啟人際交往的第二道大門。
央視著名記者敬一丹跟我說過，她有一次給初二的女兒去開家長會，老師就講了不要讓孩子早戀。回家，她跟女兒說，你可千萬別早戀，女兒說戀就是戀了，無所謂早。她說的，我很受震動。從那以後，我在媒體上從來不講“早戀”兩個字。其實這個媽媽是非常明智的，我們青春期的男孩女孩，特別需要爸爸媽媽在這個時候愛護孩子那青春的萌動。這些方面青春期的男孩尤其需要父親來指點迷津了。我認識一位父親，他處理兒子異性交往的時候就非常地智慧。這位父親是某縣的教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好學，覺我能跟她結婚嗎？父親說好，你能看上她，她看上你了嗎？兒子自豪地說，她也看上我了。很好，你被一個女生看中了，說明你很了不起。你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了。如果你將來想在縣裡發展，你就繼續跟她交往下去；如果你想在市裡發展，你將來就應該在市裡去解決這個問題；如果你想到省裡發展，你應該到省裡解決問題；如果你想當北京發展，你應該去北京解決這個問題；如果你想到國外發展，你應該出國去解決這個問題。爸爸的話剛說完，兒子就說了，我等等再說。這位智慧的父親，用幽默的語言給了兒子一個重要的人生的忠告。
那麼母親該如何面對男孩的情感問題，兒子上中學了，有一天我去給他開家長會。年輕漂亮的女班主任笑眯眯地對我說，你兒子很有眼力，看上班一個女生，這女生學習又好又漂亮，可是這女生沒看上他，你兒子很苦惱。聽了這話，我也挺苦惱的，我想我兒子這麼好，她怎麼沒看上呢，另外兒子有煩惱不跟我說，我也有些失落。怎麼辦呢？直接去查問兒子，他一定是認為老師告密了，影響他對老師的信任，不聞不問，又覺得不夠意思。思來想去，我寫了個紙條放在他的電腦上，上面寫了三句話；一個國家強大了，別的國家都會跟你建交；一個人強大了，別的人都會跟你友好；一個男人強大了，好多女人自然會來找你。以後我們倆再也沒說過這個事兒，我發現兒子變得更加豁達，更加寬容了。快要成年的孩子，堅持自己的權利是自然的事情。父母應該提醒自己，孩子正在變化，孩子正在長大，這時候友善的朋友關係會比長輩強烈的反對的效果更好。我一直跟父母說，不要性急，要耐心等待，長大是個過程，到了 18 歲，孩子會發生質的變化！與其把孩子封閉起來，控制他的交往，不如開啟大門，讓孩子在廣泛的交友中學會與人溝通。有的專家早就提出把“早戀”變成“早練”，就是把“戀情”的“戀”變成“鍛鍊”的“練”。我想這不失一個好辦法，就像大禹治水一樣，疏比堵要好，如果藉機告訴男孩自強的道理就更好了。那麼什麼是第三道大門？
三、教會孩子自尊自護，讓孩子放心地開啟人際交往的第三道大門。
父母跟孩子說情感這樣重大的問題要坦然一點，不要害怕孩子覺得自己老土守舊，或者覺得自己也難以忍受，就小心翼翼地把自己的觀點隱藏起來，控制自己的情緒，不去指責孩子舉止，這種做法也不對，孩子會覺得很假。如果父母能夠隨意地跟孩子交流，那樣對孩子會更有幫助，既可以說明自己的觀點，也可以把自己年輕的事情告訴孩子。這樣孩子覺得你很信任他，很尊重他，他就願意做你的朋友了。
記得有一次我去廣西，接知心電話，有個六年級的女孩子打來電話說，我喜歡班裡的一個男生，我能跟他結婚嗎？不行，我斬釘截鐵地回答。她說，我能到你住的地方和你面談嗎？我說，行。20 分鐘之後，她來了，坐在我對面的床上，就問為什麼？我說，人會變，我先問問你，你喜歡他什麼？女孩說，他學習好，個子高高的，臉白白淨淨的，我們班女生都喜歡他。我說好，我跟她講了我曾經認識的兩個男生，一個是小學同學，一個是剛參加工作不久認識的男生。這兩個男生長大以後都發生了很大的變化，小時候長得又白又高的男生長大了又矮又黑。而 20 歲出頭的男生本來不高不白，長大到 30 歲卻一表人才。特別是性格不同了，第一個男生比較唯唯諾諾，沒什麼發展，而第二個男生真是工作也非常的優秀了。我說：“你看他們變了，男人在沒有成熟之前都會發生很大變化。”我講得非常的具體，然後那個女生就聽得津津有味，她就說：那我們快畢業了，我能告訴他，我愛他嗎？我說：“不行，你告訴他，他就被你嚇跑了，因為他還沒長大，你把它留在心裡，可以跟他保持聯絡。到了該結婚的年齡，你覺得你還喜歡他，可以告訴他，我愛你。”聽完這番話，她哭了。她說：“我媽要像您這樣知心就好了。我媽自從知道我喜歡他就堅決反對，還罵我不要臉。我很傷心，也很生氣，我想，我非要跟他好不可，我看你能把我怎麼樣。知心姐姐，你的話我聽進去了。你放心吧，我會照你說的去做，做一個出色的女生。”接下來我告訴她，一個女孩與異性交往中要學會保護自己，最重要的是不要經常單獨地和一個男生交往，要有四個“學會”：
青春，是一段美好的記憶，這種記憶的美好來源於我們對他的尊重。我們要信任孩子，相信他們的人格，只有他們的人格被尊重了，他們才更不會越過道德的底線，做出讓我們擔心的事情了。因為人格被尊重的孩子，他們會非常珍惜他們的純潔和純真。他們相信他們是感情美好的人，留給孩子一個純情的年代，讓他們在青年和老年時期去回憶吧。男孩女孩，男生女生，男人女人，這是一個人長大的必經的過程，任何人都不可迴避。認識異性是成長中的必修課，這一刻，父母應該和孩子一起上青春期性教育知識，尤其應該讓父母和孩子一起學。
這節課我講了，在男孩女孩異性交往的路上，父母要幫孩子開啟三道大門：
1. 正常地看待男孩女孩異性交往，讓孩子輕鬆地開啟人際交往；
2. 理性地面對男孩女孩情感問題，讓孩子理智地開啟人際交；
3. 教會孩子自尊自護，讓孩子放心地開啟人際交往。
今天我們給大家說說，怎樣給孩子一個溫暖的家？
孩子最渴望什麼呢？2018 年全國家庭教育狀況的調查顯示，有溫暖的家是孩子認為最重要的事情，人數的比例遠遠高於有錢、有社會地位、有權利。美國哈佛大學也曾經做一個調查，什麼樣的人可以成為人生的贏家？調查跟蹤了 76 年，跟蹤了 268 名 19 歲的哈佛學生，結果是愛、溫暖和親密的關係，才是美好生活最重要的開場。兩項調查驗證了一個重要的問題，溫暖的家和親密的關係是奠定幸福人生的第一塊基石。
孩子都渴望在父母溫暖的情感滋養下長大，都希望生活在一個溫馨和諧的家庭中。如果父母天天吵架、鬧離婚或者大喊大叫，就會使孩子從小產生不安全感，到青春期極容易犯罪。那些少年犯大部分都是家庭不和或者父母離異的孩子，所以營造一個和諧的家庭氛圍，對孩子的健康成長至關重要。那麼父母如何給予孩子一個溫暖的家呢？這裡首先送大家一句妙語“太好了”，改變心情就改變了世界。在家庭成員中，如果每個人都能用“太好了”的心態愉快地面對自己，面對他人，那麼歡聲笑語便會充滿你家的小屋。給孩子一個溫暖的家，必須處理好家庭成員之間的四大關係。
一、 夫妻之間，善待和包容最重要的。
好日子要過好，首先要處理好夫妻關係。夫妻之間男人要善待女人，女人要善待男人，男人怎麼善待女人呢？女人喜歡微笑和讚美。現在有些男人很奇怪，對別的女人眉開眼笑的，但對自己的女人老是滿臉的階級鬥爭。有位女士對我說，老公只要誇我一句好話，她能夠很賣力氣地幹一禮拜的活，可是她一句好話都聽不到，全是抱怨的話。女士說，她給老公買件衣服，老公說了，你別給我買衣服，你買的衣服這麼難看，我都穿不出去。第二次，她又給老公買件衣服，老公又說了，去退了去。第三次，她看那衣服實在太好了，就買下來了，她沒敢送給老公，送給別的男人了。而這個男人卻說，我就愛穿你買的衣服。我對很多男士說，不要以為媳婦娶到你們家就永遠屬於你了，愛的種子是需要澆灌的，如果沒有微笑和讚美，愛的種子很快就蔫巴了。奉勸各位先生，下班回家，先別忙著敲門，先把自己面部的肌肉放鬆一下，等妻子孩子來給你開門的時候，你先微笑地說，“太好了，我活著回來了”。別把垃圾的情緒帶回家，家不是你的垃圾場，孩子更不是你的出氣筒。
女人怎麼善待男人呢？男人看重自己的事業，成功的男人希望從妻子那裡得到鼓勵。失敗的男人，希望從妻子那得到安慰。男人最不喜歡抱怨，女人好抱怨，你怎麼那麼笨呢？別人能當大官，你怎麼當不上？別人能掙大錢，你怎麼掙不來呢？嫁給你算是倒黴透了。男人聽了這話就沒了自信。出門，碰到一位年輕漂亮的女士，“老總，你太能幹了，我太佩服你了”，他感覺好極了，你說他缺德嗎？不，他缺少的是自信。所以，有智慧的女人永遠要對自己的老公說，你是最棒的！男人喜歡美麗，所有的女人都很美麗，可女人一齣門才打扮，左一下右一下，把自己變得很漂亮出門了。回家第一件事，先把美麗衣服都掛起來，把最難看的大褲衩大背心一一套上，到廚房炒菜去了。你老公感覺是滿大街都是靚女，回家就是一個老孃們。其實開啟你家衣櫃看看，有 2/3 都是你的衣服。男人喜歡柔美的聲音，女人聲音最好聽了，可是現在很多女人變成了大嗓門。一位女警察是個功臣，可她對丈夫特好，她和丈夫說話厲聲厲色，她老公很有涵養，沒太在乎。
有一次她榮獲了全國三八紅旗手的稱號，來北京領獎，見到全國婦聯原第一書記黃奇早，見黃大姐說話溫文爾雅，她很受刺激，覺得自己不大像女人。當天晚上，她給老公打電話“親愛的”，老公嚇一跳，你誰呀？我是你的一榮呀，真對不起，過去就你太厲害了，今後我要改變自己了！老公一激動，第二天來北京了，來北京時間是下午 4 點，這位女士可熱情了：你洗臉、你刷牙、你喝水，我給你去泡茶。這位先生受寵若驚，第二天跟婦聯的領導說：昨天晚上，我總的感覺是從奴隸到將軍。所以兩口子打架沒什麼大事，改變心情就改變了世界。
二、 親子之間，思念與牽掛最重要。
在我兒子五年級的週記中，我看到這樣一篇題目叫《盼》。媽媽已經出差兩個星期了，我真盼媽媽快點回來。今天媽媽能不能回來？放學後我一邊走邊想，不知不覺就走到了車站。當我醒悟過來已經過去一大半了，車快到家了，我充滿信心地想，媽媽一定能回來。下車以後，我在心裡默默地說，媽媽，你快點回來吧！越近自家門口我越緊張，手裡都攥出了汗，我抬頭往家的視窗一看，沒有燈亮，我的心頓時涼了一大截。可是，我又一想，可能媽媽太累了，在家睡覺，我輕聲地上了樓。到了門口，我幾乎摒住了呼吸，心裡一直嘀咕，開啟門，看見廚房的燈亮著，我想爸爸每天六點回來，可現在才五點，一定是媽媽回來了，我跑進廚房一看，果然是媽媽，我高興得不知說什麼才好，今天我算沒白盼。看到兒子這片週記的時候，我已經年過六旬，可我還是忍不住地流下了淚水。那一刻我讀懂了兒子。想想兒子上學的時候，我常常出差，有時把孩子一個人留在家裡，沒想到他是多麼期盼媽媽早點回家，在一個 11 歲孩子的情感世界裡，已經懂得了對親人的思念與牽掛！人們常說，兒行千里母擔憂，其實親子之間的思念和牽掛是與生俱來的，不能割捨的。
記得 1993 年，我 87 歲的老父親到了彌留之際，臨終前他已經不能說話，可一直用手不停地指著天空，我大姐守在他的身邊，不明白他的意思。望著父親期盼的目光，我忽然明白，父親好像在問你大哥乘的飛機怎麼還沒到？我大哥去美國多年，每兩年才能回國探親一次，頭年剛剛回來，這一年不能再回來了。我趴在爸爸的耳邊輕聲說，爸，大哥不能回來了。父親右手指著窗邊的紙和筆，我遞給他，他用筆模糊地寫了四個字“我就想他”。幾個小時之後，他永遠閉上眼睛。第二年，大哥從大洋彼岸回家探親時，聽到這個情景，哭了，這便是父親對兒子的牽掛。
三、 婆媳之間，傾聽與知心最重要。
有人覺得世界上最難處理的是婆媳關係，我不這樣認為。兩個不同年代不同家庭成長起來的女人，要融合成一家人，其實並不難。只要做到傾聽，互相瞭解；知心，將心比心就可以了。兒媳要真正地把婆婆當成媽媽，婆婆要真正地把兒媳當成女兒，需要一個傾聽和相處的過程。老人是一本書，能讀懂這本書，才會在心裡敬重老人。我的婆婆住在東北的一個縣城，婆婆已經 90 多歲了，一生養育了九個兒女，如今她已經是兒孫滿堂了，全家老少聚在一起，有三四十口人，兒孫都很孝敬老人。過年的時候，家裡每天都擠滿了人，大家有的叫媽媽，有的叫奶奶，有的叫姥姥，有的叫太奶，有的叫太姥姥。人應著答著，臉上掛滿了幸福。有一天我採訪了她，瞭解了她坎坷艱難的一生，知道她是多麼不容易地在艱難困苦中把九個兒女養大成人，我總想為她做點什麼。聽婆婆講述故事，又像在讀歷史，一位老人 80 多年的辛酸史、奮鬥史。聽完婆婆的講述，眼前這位瘦小的老人一下子變得十分的高大，我心中充滿了對她的敬意。我突然得到一個新的啟示，老人不僅要給她錢，為她買衣服，幫她幹活，最重要的是傾聽她，瞭解她，她留給子孫最寶貴的財富就是她自己的一生。這本用生命寫成的書，兒女一輩子也讀不完。初一那天，我送給婆婆 1 萬塊錢，婆婆掉眼淚了，她拉著我的手說，我對不住你，我十分的詫異地問，您怎麼這麼講？婆婆帶著歉意說，你的孩子我沒給你帶。我非常的感動，兒子是您帶大的就夠了，帶孫子是我的責任啊。婆婆逢人就說，我怎麼攤上這麼好的兒媳婦。三十幾年前，她總是說全縣也找不到這麼好兒媳婦！20 多年前，婆婆又開口說，全省也找不到這麼好兒媳婦。老太太這麼一說不要緊，我把我的積極性全都調動起來了，我覺得能孝敬她，這是我的幸福。十年前過春節，婆婆身體欠佳，我給她買了一件一千多元的羽絨服，還給了她 15000 塊錢，放在一個大紅包裡，很鄭重地交給了她。婆婆一見又說了，怎麼給我這麼多錢，我上哪花去，你們每天起早貪黑地掙點錢不容易，全給我了，全世界也找不到像你這麼好的兒媳婦。大家聽了都笑了，大妹說了，二嫂又給媽漲工資了，我說是從全省一下蹦到全世界，能不漲嘛。現在我每年給她 3 萬塊錢。自從父母不在了，每逢過節都覺得少了點什麼，幾次回婆婆家過年，才覺得有媽媽真好，能掙錢給媽媽花，這有一種說不出來的成就感和幸福感。老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼，孟子說的太好了，做到這一點，什麼樣的隔代關係都能處理好。
四、 嶽婿之間，使用與讚美最重要了。
姑爺是丈母孃的，老人常常這樣講，也就是說與婆媳關係相比，丈母孃和姑爺的關係是最好相處的。這其中的奧妙是姑爺愛幫丈母孃幹活，丈母孃愛誇姑爺。這方面我媽是專家。我媽有四個姑爺，每個姑爺對我媽都非常好。我大哥在美國工作，有一次回國探親，給我媽買了一件漂亮肥大的睡衣，我給媽媽穿上，讚美說，媽，你穿的真漂亮，像冰心老人。我媽得意地說，這是我兒子買的。我老公看見了，從日本訪問回來，就給我媽買了一件開襟的那種羊毛衫。我媽可喜歡了，老穿著，來人就說，這個羊毛衫是我姑爺從日本買的。有一天，我仔細看上面寫著“中國製造”。我媽一過生日，四個姑爺爭先買東西。二姐夫是個當老師的，辦事特認真，桃子挑地又大又仔細，我媽誇，買的桃子是又大又甜又好吃，我二姐夫每次來都買桃。我先生會買雞，我媽誇他買的雞是又大又嫩，咬不動，我先生是每次來，都去買雞。我妹夫會做飯，我媽誇他做的飯比飯館的飯都好吃，我妹夫每次來，都下廚房去炒菜。正因為我媽會愛孩子、用孩子、誇孩子，所以我媽有六個兒女，添了六個姑爺和兒媳，一家人其樂融融的。如果老人老挑剔孩子的毛病，嫌兒女、嫌姑爺、嫌兒媳幹得不好，他們自然成了看客和吃客，吃苦受累的也只能是老人自己了。
樂觀的人總是能看到事物光明的一面，隨時準備扭轉敗局，走向成功。所以具有幽默感的人總是處處受到歡迎，他們不僅自己快樂，也給一家人帶來快樂。對一個人來說，開朗愉快的天性是無價之寶，把“太好了”的窗戶敞開，讓陽光進來，讓周圍所有的人都能看到他幸福快樂的樣子。這樣的心態不僅自己幸福，也在為別人祝福。所以帶來歡樂的人是有福氣的人。
好了，今天這一課我講的是給孩子營造一個溫馨的家，需要處理好四大關係：
一是處理好夫妻關係，善待和包容最重要；
二是處理好親子關係，思念和牽掛最重要；
三是處理好婆媳關係，傾聽和知心最重要；
四是處理好嶽婿關係，使用和讚美最重要。
今天和大家說說怎麼樣讓孩子自食其力，擁有獨立生活的能力。
父母最重要的任務是把孩子教育成可以自食其力的大人，讓孩子不管在世界上的哪一個角落，都能靠自己掙一口飯吃。這話是國際知名企業管理專家大前研一講的，他講到了根本。怎麼讓孩子擁有獨立生活的能力呢？今天我有三點和大家分享。
一、 替孩子等於害孩子。
小時候捨不得讓孩子吃苦，將來孩子必吃大苦。這一點，神童魏永康的媽媽忘記了，於是是她害了自己最愛的兒子。神童魏永康兩歲識千字，四歲基本學完了初中階段的課程，八歲進入了一個縣屬的重點中學，13 歲以高分考入了湖南湘潭大學的物理系，17 歲又考入中科院高能物理研究所，碩博連讀。可是，2003 年 7 月，魏永康連碩士學位都沒有拿到，就被學校勸退了。當時一直陪讀，高中還給他餵飯的魏母，指著中科院的大樓，讓兒子去跳樓，還指著旁邊車水馬龍的街道，讓兒子去被車撞死。是什麼導致了現在的傷害？我們看看這位神通的生活就知道了。有記者是這樣描述他的生活的，除了學習，家裡任何事情都不讓魏永康插手，每天早上連牙膏都擠好，給兒子洗衣服、端飯、洗臉洗澡，上高中時，為了讓兒子在吃飯的時候，不耽誤看書，魏母還親自給他餵飯。2000 年 7 月，魏永康考入中國科學院高能物理研究所，脫離媽媽以後，他失控了。大冬天不知道加衣服，穿著單衣，踏著拖鞋到處亂跑，甚至不知道自己要去參加考試和撰寫畢業論文。這場悲劇的根本原因是魏母根本沒有把兒子看成一個人，一個要在這個世界上生存下來的普通人，而是把孩子當成一個學習考試的機器，一心望子成龍，光宗耀祖，結果兒子沒成龍反成了蟲。最後代勞兒子生活一切的魏母懺悔地說，是我害了他。
父母的根本任務是教孩子做人。孩子藉著父母的身體來到這個世界，父母有責任教孩子學會做人，學會做事，學會基本的生活技能。孩子的生存力是從家庭教育開始的，魏永康從小學到大學，全部生活都是媽媽一手操辦的，她認為兒子將來長大離開我，人這麼聰明，很快就會學會的。不曉得兒子已經形成了習慣，改不過來了。其實像魏母這樣的母親還不止一個。教育搶跑的現象是挺嚴重的，幼兒園學小學的東西，小學上中學的課，到大學反而補幼兒園該學的東西。比如說，吃飯穿衣睡覺，行為習慣，人格培養，勞動技能，正像一位幼兒園老師講的，有的五六歲的孩子遇到困難只會叫媽媽，甚至有的孩子五歲了還只會喝奶。如果犯了錯，父母竟然說，您批評我，別說孩子。看著這些孩子和父母，我真的很無語。父母們無視孩子的獨立性，捨不得讓孩子吃苦，事無鉅細都要包辦代替，使他們心智遲鈍、手笨腳拙的，離開父母寸步難行，這樣的做法完全違背了家庭教育的目的。培養孩子獨立性，讓孩子從小學會生活，是對孩子最大的愛，替孩子就是害孩子。
二、 要給孩子勞動的清單，讓孩子從小學會生活。
大教育家陶行知早就說過，生活即教育。我們教育的目的是為了孩子長大以後能適應他面對的社會環境，應對他將來必須應對的挑戰和機遇，承擔起讓中國強起來的歷史重任。哈佛大學學者做過一個調查，得出一個驚人的結論：愛幹家務的孩子和不愛幹家務的孩子，成年之後，就業率的比例是 15:1，犯罪率是 1:10，愛幹家務的孩子離婚率低，心理疾病患病率也比較低。下面有一張美國孩子的家務清單，我們可以借鑑一下。9 到 24 個月的孩子，要讓寶寶自己把髒尿布扔到垃圾箱裡；2 到 3 歲的孩子，可以在父母的指導下把垃圾扔進垃圾桶裡，幫媽媽拿取東西、刷牙、澆花、整理自己的玩具；3 到 4 歲的孩子，要更好地使用馬桶，洗手，更仔細地刷牙，認真地澆花，收拾自己的玩具，幫媽媽鋪床、拿枕頭、被子，飯後自己把碗筷送到廚房的水池裡，幫助媽媽把疊好乾淨的衣服放回衣櫃裡，把自己的髒衣服放到髒衣服筐裡，會自己繫鞋帶；4 到 5 歲，不僅熟練地掌握前幾個階段要求的任務，還教孩子學會從晾衣架上收衣服，並且疊不同的衣服，並且自己準備第二天要穿的衣服，自己準備第二天上幼兒園用的東西，收拾房間，會把亂放的東西撿起來放回原處；6 到 7 歲，不僅熟練地掌握幾個前面的一些家務，而且還能在父母的幫助下洗碗盤，能獨立地打掃自己的房間。7 到 13 歲能做簡單的飯，擦地，清理洗手間廁所、掃樹葉，會用洗衣機。13 歲以上，能修燈泡，擦玻璃，清理冰箱，做飯，列出要買東西的清單，洗衣服。這個清單最可貴的是科學而有趣。這些勞動技能不僅符合孩子年齡特點，又符合孩子的興趣愛好，愛幹什麼就學什麼。比如說三歲小孩愛澆花，一遍一遍地不耐其煩，就讓他去學澆花。六歲的小孩喜歡下廚房，就叫她洗碗，不怕打碎碗。如果過了這個年齡，他興趣就轉移了，再讓他學，他就不愛學了！進行這種有趣的早期的勞動訓練，使孩子學會力所能及的事情，能練就孩子一雙勤勞的手，讓他們終身受益了。
日本小學還設有了家庭課，有些媽媽常常為不停地收拾孩子房間感到無助，看到孩子亂扔亂放東西就會抓狂。家庭課專門開設了收納課，透過收拾東西讓孩子掌握三種重要的能力。第一，選擇取捨的能力；第二，馬上處理事物的能力；第三，集中並堅持的能力。這些勞動能力對人的一生都很有用。我很感謝媽媽從小讓我們做家務活，擦桌子、掃地、擦玻璃、收拾屋、，整理衣櫃、洗衣、做飯、炒菜、洗碗、拖地，一樣一樣地教。六個孩子都有勞動崗位，人人有事幹，事事有人幹，誰也別想閒著，坐享其成。所以我們每個人的生存能力都很強，無論是下鄉插隊還是出國留學，什麼環境都能適應。
三、 該放手就放手。
體驗是人生最好的財富。有的父母說了，我的孩子從小嬌生慣養，從來沒讓他幹過活，現在都上小學了，怎麼辦？我告訴他們不用著急，孩子八歲以後讓他獨立參加夏令營冬令營，這對培養孩子生存能力是非常好的方法。能及時地發現問題，又能解決問題。有一年我帶小學生去內蒙古大草原開展草原勇敢小使者夏令營。第一天，我們住在賓館裡，兩個孩子一個房間，條件非常好，可住了兩天，沒有一個孩子說賓館好。還有一個孩子第二天跟我說，老師，我昨晚沒找著被子，其實被子就在櫃子裡，他沒發現，因為平時都是媽媽在鋪床。我問他，那你怎麼辦？晚上挺冷的。他說我把衣服拿出來蓋在肚子上了。你著涼了嗎？沒有。拉肚子了嗎？沒有。我欣慰地說你很會保護自己。後來，我在全體會上表揚了他，我這個男孩第一次離開父母，沒有找到被子，但他很聰明，他把世界上最重要的地方蓋住了，那就是肚皮。別看肚皮不起眼，其實很重要，肚皮一著涼，肚子的東西變成稀的了。我沒有批評他為什麼不去問別人，因為老師就住在隔壁。我原諒他了。因為我發現現在的孩子，問問題的功能已經退化了，因為他根本不用問，一個眼神，他媽就知道他要什麼了。第三天晚上，我們住進了大草原的蒙古包，8 個孩子住一個房間，他們可興奮了。早上起來去訓練，一個孩子湊過來對我說，告訴你蒙古包裡可冷了，我凍得一晚上沒睡覺。我說，是嗎？那你們怎麼辦啦？我們只好把被子都獻出來，把蒙古包的縫隙都給堵上了。你們蓋什麼呀？我們八個人擠成一團，感覺可真好玩。這個男孩說著，另外那個男孩湊過來悄悄告訴我說，還是賓館好。集合的時候，我對全體人員說，經過嚴寒的人才知太陽的溫暖，走過沙漠的人才知水的甘甜，住過蒙古包的人才知賓館有多好。住了兩天賓館，沒跟我說好，還是覺得家裡好，可今天為什麼有人說賓館好了，因為昨天晚上有人挨凍了，我相信蒙古包的夜晚一定讓你終身難忘。果然，在閉營式上，孩子們說的自己收穫最大的就是蒙古包的夜晚。一個家境富裕的孩子站起來說，我跟爸爸媽媽住過豪華的蒙古包，不好玩，還是八個人擠一塊好玩。對於從來沒有在野外生活過的孩子來說，住蒙古包成了他們很重要的經歷。即使條件再好的蒙古包，孩子們也不會覺得比家裡舒服。有的孩子沒有生活經驗，我告訴他們進了蒙古包要把門鎖好，因為有燈光，蟲子就會飛進來。