《盧勤親子相處錦囊：不吼不叫養出好孩子》_第四章 一個人成長的經歷中

一個人成長的經歷中，原生家庭會在一個人的人生底片上留下許多的黑點和紅點，這就是人的潛意識。積極的心理暗示，留下的是紅點，寫著我能行；消極的心理暗示，留下的是黑點，上面寫的我不行。這些點烙印在我們的潛意識中，平時不容易被查閱出來，但是關鍵的時候會左右我們的選擇，影響我們的行為，甚至會危及我們的生命。

我曾經在中國教育電視臺《請教請教》欄目，作為節目的專家團成員。有一次節目的主角是一位 17 歲中學生的父母，17 歲的中學女生，每次考試都是第一名，有一次她期末考試僅僅比第一名少了 0.5 分，她沒有回家，而是跑到家門口附近一個五層樓下跳下去了，摔成了重傷。當她被別人救起的時候，有人問她，你為什麼要跳樓？她哭著說，我爸說了，只有第一沒有第二，考不到第一就別回家。錄製現場，她的爸爸悲痛欲絕，說本來想激勵女兒考上名牌大學，沒想到卻害了她。這位父親是怎麼害了自己的女兒呢？他用必須考第一控制了孩子的生活。這個女孩的精神世界完全被父親的虛榮心控制了，考不到第一就別回家。這句話就像子彈，打入了孩子的潛意識，它面對失去第一的時候，這組子彈就發揮作用了。她腦子裡全是“我不行，我不行，只有死路一條了”。我曾經去過多次少管所，與那裡的少年犯面對面，70% 的孩子都受過父母言語的傷害。他們說，父母常常責罵自己是垃圾、廢物、人渣。還有很多孩子說，父從來沒有誇獎過我，經常說你是豬腦子，你比豬還笨，我怎麼生你這麼個不爭氣的兒子。這些語言就像子彈，深深的擊中了孩子的自尊心。所以回想一下，如果你也說過類似的話，一定要把它們記在一個小本子上，建立一個負面語音的黑名單，告誡自己，以後一定不要再說了。因為當你摧毀了孩子自尊的時候，他就很難自信地面對這個世界了。

二、 誤傷的子彈，打擊的是孩子的積極性。

小時候很多孩子都有很多興趣愛好，其實這可能不是孩子的長處，但是卻是他的愛好。如果你不經意地否定他這方面具有這樣的潛能，可能孩子就真的受到傷害了。小時候的興趣有的會變成特長，有的會變成特短，這就跟成人的鼓勵和打擊關係很大。

小時候我特別喜歡跳舞，音樂響起就翩翩起舞。上四年級的時候，我當時特別愛跳孔雀舞，然後老師讓我們寫作文《我的理想》。我寫的是我的理想是當舞蹈演員，還上了《人民畫報》，結果不幸的事發生了。小學畢業前夕，北京市舞蹈學校到我們學校來招收小學員，選了四個女孩，還有我。一個舞蹈學校老師來面試，我們幾個女孩穿了個小小背心，手背後，腳朝外站直。我剛站好，舞蹈學校的老師走過來瞟了我一眼，說腿都不直，還跳舞，你瞧人家。我這才看別人，腿不得了，人家女孩兩腿一併，一條直線，我的倒好，上面一個洞，下面一個洞。晚上在家，光大腿照鏡子，左看不直，右看更不直了。以後再跳舞，耳邊老想起老師話，腿都不直還跳舞呢。後來就不大會跳了，後來就不大想跳了，後來乾脆不跳了。上中學拜拜了，不跳舞了，田徑隊跑百米去了。跑的可快了，全區拿名次，越跑腿越粗。等我插隊回來，有人教交際舞，我老學不會，有時候出去開會有人請我跳舞，我說我不會跳，其實我也會跳點，主要我腿不直不大適合跳舞。有一天我在舞場上仔細觀察，我才發現舞場上，腿比我不直的人有的是，有的人還羅圈腿也跳得很瘋狂，我想這個人小時候肯定沒有經過專家鑑定，如果那個專家告訴她，你長成這樣，你就不適合跳舞，她早就沒情緒了。我忽然明白一條真理，如果一個孩子從小生長在“你不行”的環境中，慢慢的“你不行”變成“我不行”，他就真的不行了。如果一人生長在“你能行”的環境中，慢慢的把“你能行”變成“我能行”，他就真的能行了。認識一件事不難，改變自己還是很難的。很多年前我去俄羅斯皇家芭蕾劇院看芭蕾舞劇《天鵝湖》，那劇場才輝煌，劇情才感人，全場觀眾就我一人盯人大腿，怎麼那麼直，我當時自己都笑了。我想我心中的陰影依然沒去掉。每當夏天，我經常觀察穿裙子的女士，然後得出結論，這個人適合穿裙子，這個人不適合穿裙子，這人這麼胖，腿這麼彎，怎麼還穿裙子？有一天我問我自個，什麼時候對這感興趣了？後來我就知道了，因為我腿不直，就很在乎別人的腿。其實沒那麼嚴重。只是小時候當你自我評價系統沒有形成的時候，老師跟你說“腿不直”，你就在乎了。所以很多孩子，他在興趣的路上，他有的就是興趣，他真的沒有這個天分，像我可能真的沒有跳舞天分，可是我有權利喜歡跳舞，我有跳舞的愛好，老師也是無意的，就那麼一句否定的話，就記住了，而且牢牢記住了，就信了，而且百分之百地信了，我不是這塊料，從此自己的愛好就沒興趣了。

在我接觸的很多孩子中都有過這種經歷，別人悄悄地隨意的一句否定的話，就傷了這孩子了。所以這種傷害實際上打擊的是什麼？一個孩子的積極性。有的時候你說，我實事求是，你本來就不是這個料，但是你知道嗎，小孩內心世界裡他所愛的東西，如果別人給他一個積極的肯定，他會越來越愛的。所以我們今天有時候會誤傷一個孩子，不要老用專家的眼光看孩子，我們要學會用一種觀眾的眼光去看待孩子，不要老想給孩子挑毛病，你要學會為孩子鼓掌喝彩。在他成長的路上，你要有這樣一個概念，別傷害孩子的積極性，讓他保持興趣，萬一以後用上了呢。

我們可能要說了，這些致命的子彈、誤傷的子彈，確實挺可怕的。但是我們的孩子不是生活在真空裡面，不會有所有的人都給他正能量的語言，會有很多致命的子彈，更有很多誤傷的子彈，那該怎麼辦？對於父母來說，我們有一個最重要的責任，幫助孩子穿上防彈衣，讓孩子擁有抵抗語言傷害的能力。這是什麼東西呢？

1 相信孩子，別人都說你孩子這不行，那不行，你要相信他行。

每個人身上都蘊藏著一種巨大的潛能，它就像一個沉睡的巨人潛伏在我們的身體裡，這是大自然賜給我們的寶藏，等待我們去發現去挖掘，要相信沒有什麼人是沒有天賦的。那些認為自己一無是處的人，是尚未喚醒屬於自己沉睡的巨人。孩子身體裡的巨人不但在沉睡，還有待成長。要想喚醒他，首先來自父母對孩子的信任，信任是父母能夠送給孩子最好的禮物。父母的信任不僅能給孩子帶來心靈的安全感，還能讓孩子產生自信，讓她擁有無窮的力量。當親密的最信任的人告訴他“我相信你”的時候，奇蹟就可能發生。許多年前，有一個十歲的男孩因為家裡貧困而不得不外出打工，但是他一直夢想成一個歌星。當他找到第一個老師的時候，老師對他說，你唱不了歌，因為你五音不全，唱歌簡直就像風在吹百葉窗一樣難聽。回到家，男孩傷心極了，他向媽媽傾注了自己的遭遇，媽媽用手拍著他的肩膀說，孩子，其實你很有音樂家的才能。聽一聽你今天的歌聲比昨天可要動聽多了，媽媽相信你一定會成為出色的歌唱家的。雖然媽媽只是一個不懂音樂的家庭主婦，可是男孩聽到這些話，覺得好多了。後來這個孩子真的成為著名的歌劇演唱家，他的名字叫卡羅素。當他回憶起自己的成功的時候，他說，母親的信任讓我有了今天的成就。也許卡羅斯的母親從來沒有想過自己的兒子會成為一代名人，也許她根本沒有指望過自己的安慰可以改變孩子的一生。然而就是她那一句“媽媽相信你”，讓兒子重新找回了自信，從此更加努力地實現自己的夢想，最終喚起了沉睡的巨人。一個母親，她信任的力量成就了一個時代最偉大的歌唱家。“媽媽相信你”這句話為什麼有這麼大的魔力呢？因為信任喚醒的是心靈的力量，是靈魂覺醒而產生的力量，是人們透過自己本來的品性而產生的力量。信任可以讓人放下心裡的包袱，使我們可以輕鬆地靈活地去思考，從而發揮出意想不到的潛能，而且還能讓自信成為孩子一種習慣。

2 把挑剔的語言變成信任的語言，把不滿的語言變成滿意的語言，把負資訊變成正資訊。

給孩子穿上防彈衣還有一個重要的做法，幫著孩子擋點子彈，把一些有傷害的負面的語言變化一下，讓孩子幼小的心靈不要受到傷害。我想這方面很多爸爸媽媽都做的非常好，特別是當爸爸媽媽去給孩子開家長會的時候，會聽到很多對孩子不滿的負面的話，不要原封不動的回家就跟孩子說，孩子聽了不高興，對老師產生了不信任，於是，就特別不願意去開家長會。再說了，這些話直接交給孩子，孩子聽了以後，產生的對自己的不自信了。那該怎麼做比較合適呢？跟大家說一件我親身經歷的真實的事情。有一次我去我們家附近的超市買東西，有一個女售貨員看我來了，把我拉到一邊，說知心姐姐，我女兒上小學四年級，在學校表現挺好的，成績也不錯，可是我老覺得她的成績不如別人，經常數落她，這不好那不好，這個不如別人那不如別人。有一天她拿回一本書就是你寫的《把孩子培養成財富》。女兒跟我說，今天老師讓我們和父母一塊讀知心姐姐書裡的一個故事，我讀完了，該你讀了，說完她轉身就走了，於是我讀了這個故事。女兒讓媽媽讀的故事也是一個媽媽真實的故事。這故事是這樣的。上幼兒園第一次家長會，老師對這位媽媽說，你兒子有多動症，在板凳上連三分鐘都坐不住，你最好帶他去醫院看看。回家的路上，兒子問母親，老師都說什麼了？母親鼻子一酸，眼淚差點掉下來，全班 30 多個孩子，唯獨他受到了批評。然而她還是告訴兒子，老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了，其他媽媽都非常羨慕我，因為寶寶進步了。那天晚上兒子破天荒的吃了兩碗飯，而且沒讓媽媽喂。兒子上小學了，家長會上老師說全班 50 名同學，這次數學考試你兒子排到第 49 名，我覺得他的智力有障礙，你最好帶他去醫院檢查檢查。回來的路上，母親流下了眼淚，但她回到家裡，卻對坐在桌前的兒子說，老師對你充滿了信心。他說你不是一個笨孩子，只要有信心就能超過你的同桌。這次你的同桌排在第 21 名。說這話的時候，他發現兒子的眼睛裡一下子充滿了光，沮喪的表情也一下子舒展開來了。他甚至發現兒子溫順地讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學，他去學校比平時都早。孩子上初中了，有一次家長會，母親坐在兒子座位上，等待著老師點到兒子的名字，因為每次家長會兒子都會當作差生點名批評。可是這次卻出乎他的意料，直到家長會結束了，都沒有聽到兒子的名字。散會以後，她就問老師，老師告訴她，你兒子成績還可以，但考重點中學有點危險。這位母親懷著驚喜的心情走出了校門，她發現兒子正在等著自己，她走過去扶著兒子的肩膀，心裡有一種說不出的甜蜜。她告訴兒子，班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。高中畢業的時候，第一批大學錄取通知書下達的日子，學校打電話讓她兒子的學校去一趟，她有一種預感，兒子被清華大學錄取了，因為報考的時候她跟兒子說過，我相信你一定能考上這所學校。兒子從學校回來，把蓋著清華大學招生辦公室公章的特快專遞交到她的手上，然後轉身回到自己房間大哭起來。他邊哭邊說，媽媽，我一直都知道我不是個聰明的孩子，可是這個世界上只有你相信我，這時候媽媽悲喜交加，再也按捺不住十幾年來壓抑在心中的淚水，淚水打在手中的信封上。這位售貨員讀完這個故事也是淚流滿面的，她對我說，我知道女兒為什麼讓我讀這個故事，她是用這種方法讓我相信她行。我一聽，我就說你女兒真有智慧，用這種方式表達了她對你的意見。只要你把挑剔的語言變成信任的語言，把不滿的語言變成滿意的語言，把負資訊變成正資訊，你女兒一定很棒。轉眼八年過去了，有一天我去家門口的銀行取錢，一位中年婦女跑過來拉著我的手說，盧老師，您還記得我嗎？我就是超市的服務員。我想起來了，就是你女兒讓你讀我的書是嗎？是，她顯得特別興奮。你女兒現在怎麼樣了？這位售貨員說，我正想跟您說，我女兒後來可努力了，她考上了北京大學。那位售貨員說著，眼裡閃動著淚花，我早就想謝謝您了，可我找不著你呢。我當時說：“恭喜您了，您改變了，孩子也改變了，對孩子真的急不得，只要你堅定的相信他們，他們一定能行。”這些年這種事遇到了很多，有時候走在路上也被人截住。有一次一個騎腳踏車的女士，見到我在便道上走，立刻跳下來：“您是盧勤，我說是，太感謝您了，我兒子上小學學習成績挺差的，我記得天天揍他，天天罵他。後來讀了您的書，告訴孩子你真棒。我意識到是我對孩子信任不夠，太心急了，於是我把指責的話變成鼓勵的話了，我兒子變化可大了。後來以優異的成績考上一所很好的大學，現在工作也很好。盧老師，我真的謝謝你了。”每當聽到這樣的話，我內心就充滿了感動。其實我覺得，話都是從父母嘴裡說出來的，正面說出來就鼓勵了孩子，反面說出來就傷害了孩子。所以我們今天那麼愛孩子，我們何必要用語言去傷害他們呢？

所以今天我特意跟大家講了，怎麼讓我們的語言不傷到孩子，傷害孩子的語言有兩顆子彈，一是致命的子彈，摧毀的是孩子的自尊；一是誤傷的子彈，打擊的是孩子的積極性。

那怎麼抵抗子彈呢？我們要幫助孩子穿上防彈衣，讓孩子擁有抵抗不良語言的能力。我教給大家兩個方法，第一相信孩子行；第二把一些有傷害的語言變化一下，讓孩子從積極的方面去理解老師和周圍的人對他說的話。

今天我們來說說，父母怎樣激勵孩子才有效？

有一天，一位年輕的媽媽講了一件令她沮喪的事情，她說我兒子二年級，很調皮，經常挨老師的批評，從來都沒受過表揚。一天，兒子興沖沖地跑回來，高興對我說，媽，今天老師表揚我了，我喜出望外，忙問，老師表揚你什麼？兒子說，老師說我的檢討寫得不錯！我聽了，鼻子酸酸的，心裡對小男孩產生了深深的同情。孩子的心靈像乾枯的小苗，渴望被肯定，渴望被激勵，渴望得到積極的評價，因為那是他發展自信的重要的方式。有多少不眠之夜，我走進一些功成名就的人物，和他們談起童年的往事。說起自己內心世界的苦樂，他們也會淚流滿面。我清楚的記得一個獲得博士學位的知性女子倒在我的懷裡，痛哭流涕地對我說，她如此努力地學習，拼命地幹，就是想讓她的媽媽認可她。

很多人事業成功了，但是並不幸福，並不快樂。許多成人的內心世界中多多少少的都留下了這種遺憾。回味童年未免帶著委屈，面對挫折，時時缺乏信心。相反，父母對孩子的激勵，哪怕只是一點點，也會成為孩子戰勝各種打擊、失敗和嘲諷的巨大的正能量。那麼我們該如何激勵孩子才有效？

我有三點建議：

一、 不比較，對孩子滿意度高點。

比較是今天很多父母常常用的方法，“你瞧人家”是我們常常說的一句話，總覺得別人的孩子是金子，自己孩子是沙子，總是瞧不起自己的孩子。為孩子喝彩，真的很重要。人家說中國孩子學習最努力，成績最優秀，但中國孩子的父母對孩子的滿意度最差。有一個小男孩曾經委屈地跟我說，我從來都沒當過幹部，做夢都想當！好容易撈個小隊長當，樂得屁顛屁顛的，回家跟我媽說，“媽媽當小隊長了”，我媽不但沒誇我，反而把嘴一撇說，“小隊長有什麼好吹的，那是中國最小的官了，我小時候當的是大隊長。”可我媽不知道我哪趕得上她，我能當小隊長還挺不容易的，我跟老師說了很多好話，做了很多保證，老師才讓我當小隊長，還是個副的，老師說隨時準備撤下去。本來想先給我媽一驚喜，沒想到我媽還沒瞧得起我。有一個剛剛上任的中隊長對我說，我當中隊長了，心裡可高興了，回家跟我媽一說，我媽當時就問大隊候選人有誰呀？你說，我媽多不知足。我對一個三道槓說，你當大隊長了，這回你媽滿意了吧？誰知道三道槓委屈地說，我媽最關心的大隊主席誰當？你們看，這些孩子的媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子最大的悲哀，他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點去想，學校裡成功的學生只有兩名，一是大隊主席，一個是學霸。有個女孩跟我說，我媽老說“你怎麼不是哈佛女孩”，有一天我火了，我說我還希望我媽是吳儀呢。這種教育，你指責我，我指責你，家庭不可能和諧。如果你欣賞我，我欣賞你，才會慢慢好起來。所以做家長別老說“你瞧人家”，你瞧好你家孩子就夠了，只要他今天比昨天有點進步，你就說太棒了，你不愧是我兒子。你這麼說你兒子就有積極性了，老和人家比就把志氣給比沒了。對孩子來說，有沒有天分不重要，重要的是有沒有興趣和自信。別瞧人家，大膽地為自己孩子喝彩，相信你的孩子一定會創造奇蹟。

二、 建議、激勵要具體、肯定，讓孩子有勇氣。

著名的國際婦女活動家曾經說過，現代人類最本質的動力不是追求物質和器官的享受，不是滿足生理上的需求，而是滿足成長的需求和發揮個人最大的潛力。孩子，這是透過父母的眼睛在看自己。如果父母能夠用鼓勵的欣賞的眼光看孩子，那麼孩子的潛力將得到最大的發揮。我很幸運，我從小就是在媽媽爸爸哥哥姐姐積極的心理暗示和鼓勵中長大的，所以我擁有了一個幸福快樂的童年。在我生命的錦囊裡有一份媽媽贈與我的禮物叫勇氣。這種敢於對自己說“我能行”的勇氣正是在媽媽肯定的力量中形成的。我出生不久，剛剛一歲半的二哥得了嚴重的腦膜炎，生命受到了死亡的威脅，全家人都忙著給他治病，根本顧不上我。我躺在小床裡哭都沒人抱，我從小就不愛哭。有一天，媽媽把我一個人放在小床上，跑到醫院去照顧二哥了，等她回來發現我已經抓住小床的護欄站起來了。媽媽就對大姐說，這孩子不一般，這麼小，膽子就這麼大，以後真是不得了。然後媽媽笑著對我說，你看，我們小妞妞多勇敢，會想辦法爬到桌子上去搶飯吃了。媽媽常常跟別人說，我家妞妞可懂事了，不哭也不鬧，還會幫我幹活。所有小孩子正常的表現，在媽媽那裡都會被描繪成非凡的天分。由於她這樣的讚美完全是出自本能的愛，絲毫沒有誇張和掩飾，而且特別的具體，所以這種暗示完全被我接受了。我真的認為我就是一個勇敢能幹的女孩，不知不覺地把自己當成一個有作為的人了。記得我五歲那年，有一個禮拜天，媽媽帶著我和二哥去景山公園玩。公園裡有一座天橋很高很高，橋板又窄又長，雖然兩邊都有護欄，但是還像走鋼絲一樣令人膽戰心驚的。第一次走上天橋我很害怕，媽媽鼓勵說，你從小膽子就大，你行，想上去就上去。站在天橋上，我就想，對，我本來就是一個勇敢的孩子，我不怕一定能行。於是我一步一步地試探著向前走，終於到達了對面。那種驚險的感受真是一輩子都忘不了。以後每次去景山公園，我都要走上天橋盪鞦韆，盪鞦韆的時候我會把鞦韆蕩得很高，下面人就喊，這小孩真勇敢，我就更加起勁了，顯示出很勇敢的樣子。長大以後，我的性格的一欄中始終寫著“勇敢”兩個字。上小學，教室裡最高的燈泡，我會搶著去擦，因為我不怕高。上中學，由於全是女生，本來男生乾的事，我會主動去做，因為我不怕累。走上工作崗位，我也從來沒有被任何困難擊倒過，總是積極地去面對，不管遇到難事還是驚險的事，我從來都沒怕過。我內心深處總有一個聲音告訴我，你很勇敢，你能行。想一想，我的勇氣就是小時候在媽媽的欣賞和肯定中形成的。

父母的肯定真的會有神奇的作用，它會潛移默化地影響孩子，改變孩子。如果父母過於強勢，老師用不滿的挑剔的眼光看孩子，那麼孩子是不會勇敢地揚起風帆，面對狂風暴雨的。還是那句話，在肯定中長大的孩子，愛人愛己，充滿自信。在挑剔中長大的孩子斤斤計較，心胸狹隘，自卑好鬥。

三、 誇努力，讓孩子不怕挑戰。

斯坦福大學著名的心理學家德維克和他的團隊，曾經對紐約 20 所學校 400 多名五年級學生做了一個長期的研究。首先研究人員對參加實驗的孩子做了智商的測試，題目是非常簡單的智力拼圖，幾乎所有的孩子都能出色地完成任務。測試結束以後，研究人員隨機將孩子們分成兩組，一組孩子得到的是關於智商的表揚，比如說你在拼圖方面很有天分，你很聰明；另一組孩子得到的是關於努力的鼓勵，比如說你剛才一定非常努力，所以表現很出色。接下來第二輪測試的時候，研究人員準備了兩道題目，供孩子自由地選擇。一道題比較難，但挑戰中可以學到新的知識。另一道題和第一次測試的題目難易差不多，沒有增加挑戰，也不會有新的收穫。結果發現，在第一輪中被鼓勵的孩子 90% 選擇了難度比較大的任務。那些被表揚聰明的孩子絕大部分選擇了簡單的任務。後續的測試中，德維克的團隊故意讓孩子遭受挫折，結果是那些被誇努力的孩子分數比第一次提高了 30% 左右。而那些被表揚聰明的孩子，分數比第一輪退步了大約 20%。這個結果讓德偉克出乎意料。他解釋說，鼓勵誇孩子努力用功，會給孩子一個可以掌控的感覺，孩子會認為成功與否掌握在他們自己手裡。反之表揚，即誇孩子聰明就等於告訴他們成功來源於天生的基因，而不是自己的掌控之中，這樣當他們面對失敗的時候，往往是束手無策。德維克的實驗重複做了多次，他發現無論孩子有怎樣的家庭背景，都受不了被誇聰明以後遭受失敗的挫折感。男孩女孩都一樣，尤其是成績優秀的女孩，遭受打擊的程度會更大，甚至學齡前的兒童也一樣，這樣的表揚也會害了他們，現實讓它嚴重了。曾經有一位常青藤名校的才女，在她的部落格文章風靡了網路，這個女孩叫孟書子。她從小到大最常聽的一句話，是個才女，聰明無比。可是當她來到大洋彼岸，進入常春藤名校杜克大學，聰明卻變成了一句魔咒。因為她發現學校到處都是成績優秀，多才多藝的尖子生，自己和同學比起來唯一的優勢僅是會說中文而已。她內心有個聲音在說，比不過別人，我就不再聰明了，如果我不聰明，那我是誰呢？在巨大的競爭壓力之中，孟書子迷失了自我。人人嚮往的常春藤名校對她來說如同是煉獄。幸運的是孟書子透過學習心理學逐漸放下了聰明這個沉重的負擔，她開始重新認識自己。於是孟書子決定將自己的經歷分享到網路上，告訴中國的父母和孩子，不要讓聰明變成詛咒一生的魔咒。所以千萬不要讓你的孩子被聰明所累，讓他們學會為生活而努力才是最重要的了。

這節課我和大家分享瞭如何鼓勵孩子才有用？

第一，不比較，對孩子滿意度高點。

第二，要具體肯定，讓孩子有勇氣。

第三，誇努力，讓孩子不怕挑戰。

今天我們說說怎樣懲罰孩子才有用？

教育離不開懲罰，我們要學會用愛的懲罰約束孩子，讓孩子從小懂得守規矩。人類社會是一個有規則的社會，古人云，矩不正，不可為方；規不正，不可為圓。規則教育無論在哪個國度、無論何種的文化，都是不可缺少的一課。近年來，有些未成年孩子闖禍的新聞真是層出不窮的。當我為這些孩子的魯莽、愚蠢，甚至殘忍感到痛心的時候，更應該做的是反思。正如盧梭所說的，你知道用什麼方法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？

這個方法就是百依百順。如果我們的父母不要求孩子遵紀守法、遵守規則；不要求孩子舉止有禮，尊重他人；不要求孩子對自己的行為負責任，對別人負責任，就會親手把自己的孩子送上嬌生慣養、放任自流、愛得讓人窒息的祭壇。認識規則、懂得規則、遵守規則，伴隨著每一個孩子的成長，是他們成長的必修課。如果我們父母能夠引導孩子從小就擁有良好的規則意識，使規則對於孩子不再是一種外面的強制，而是自然而然的素質的表現，那麼孩子將受益一生，從而實現做人，從規範走向素質的深刻的轉變，更好地適應社會的生活。你可能要問了，我們該如何培養孩子的規則意識，當孩子違反了規則，我們又應該如何去懲罰才有效，我認為有三點很重要。

一、敬畏規則，不留情。

去年暑假，我們帶孩子去哈佛大學深度遊學，聽到了這樣一件事。1764 年的一個深夜，一場大火燒燬了哈佛大學的圖書館，所有的古書古蹟被毀於一旦。突發的火災把一個大學生推到了一個特殊的位置，逼迫他做出抉擇。因為就在這之前，他違反圖書館的規則，悄悄的把哈佛受牧師捐贈的一本書帶出了館外，準備看完以後再還回去。突然之間，這本書成為了受捐贈的 250 本書的唯一的珍品了。怎麼辦呢？是神不知鬼不覺地據為己有，還是光明坦蕩的承認錯誤？經過一番激烈的思想鬥爭，心裡很不安的學生終於敲響了校長辦公室的房間，說明理由，鄭重地把圖書還給了學校。校長收下書，表示了感謝，對學生的勇氣和誠實予以了褒獎，然後把他開除出校。哈佛的理念是讓校規看守哈佛，比其他東西看守哈佛更安全更有效。也許有人會認為哈佛是做作，人家書都交上來了，還計較什麼呢？但是這位學生卻深受教育，他無怨無悔。後來他考上另一所名牌大學，畢業以後為社會做出了貢獻，捐了很多的好書捐給了哈佛圖書館。為什麼他能這樣做？這是因為深深紮根於他心中的規則意識。規則意識是指發自內心地以規則為自己行為準則的心理的認知，是一種自覺，更是一種習慣。

規則就是誠信，它是每個人最基本的道德的力量。如果我們每個違反了規則的人都能自罰，那就會減少很多的災難了。我們爸爸媽媽平時要鼓勵孩子自責，道德引起的震撼勝過打罵，讓孩子從小敬畏規則，從小無規則、無限制、無節制，這不是放手，而是放縱。如果你讓孩子從小養成了規則意識，就等於給孩子留下了一筆財富，一輩子都享受不盡它帶給你的利息。如果你讓孩子從小無法無天，你將一輩子在償還無盡的債務，甚至會搭上性命。另外還要說一點，父母要帶頭遵紀守法。父母是孩子的第一任老師，也是他們規則意識裡最早的啟蒙人。但是有些父母卻誤認為規則是給孩子制定的，自己可以不遵守。一面教育孩子不要大聲喧譁，按時睡覺，自己卻經常跟那些酒友高聲喧譁，夜半才歸；一邊告訴孩子買東西要排隊，自己看到隊伍裡有熟人就跑去插隊；一邊讓孩子安心寫作業，一邊自己和一群麻友四國大戰，這樣做只能在孩子心中留下了違反規則的負面印象。如果我們定的規則自己都不去執行，又怎麼能要求孩子去執行呢？如果我們認為規則無所謂，可以隨意的踐踏，那麼孩子的規則意識又能夠如何建立起來？所以，請爸爸媽媽給孩子做個好榜樣，帶頭遵守規則，一旦違規，你立刻自罰。

二、自作自受，不幫忙。

孩子難免會犯一些錯誤。有些父母常常事先提醒，事後責罵，千方百計地出了事就去補救，結果大人操錯了心，磨破了嘴皮子，孩子卻一點感覺也沒有，甚至還嫌大人煩，下次該錯還錯，該忘還忘。很多年前我認識了一個女孩叫黃思路，她品學兼優，成為全國十佳少先隊員，現在已經從美國的常春藤名校畢業了。她的媽媽叫王晶，我們一起參加過更新家庭教育觀念報告團，跟她聊的時候，發現她在如何懲罰孩子的問題上有自己一套非常有效的方法。舉個例子說，有一次學校排練節目，八歲的女兒走得特別匆忙，忘了帶伴奏帶，王晶發現了卻沒有作聲，她想女兒常常忘東西，提醒她一次，她的依賴心理就會增加一分，不如讓她受點挫折，用事實來教育女兒。結果王思路快到學校門口才想起來，打電話給媽媽，請媽媽趕快把磁帶給她送過來。

這時候，王晶是個教授，正好放暑假在家，完全有時間給女兒送去，但是她沒這麼做。他對女兒說，你自己犯的錯誤，不應該懲罰媽媽，你自己想辦法解決。黃思路沒辦法，只好向老師說明情況，把節目順序調了一下，然後騎著車頂著烈日回家取了伴奏帶。王京說，我讓她多跑這一次，後來她就少跑了無數次，因為她記住了教訓。曾經有人問黃思路，回頭看看，你覺得你媽這種做法對嗎？黃思路笑著說，我覺得挺對的，自作自受使我知道無論我做什麼事情，後果都要自己承擔，所以我做事就特別小心，特別負責任。看這方法多好，還有一次受罰是因為黃思路懶床，有一段時間黃思路每天晚上睡得很晚，早上又想提前半小時起來早讀，可是她聽到鬧鐘響以後沒有馬上起來，結果又沉沉的睡去了。如果你不叫她吧，她上學就遲到了。每天如此，這鬧鐘形同虛設。王晶讓女兒把鬧鐘設到推遲半小時，按正常時間起床，這樣睡得充分一點。開始女兒還不願意，每天晚上總是說第二天一定能早起。可是第二天還是迷迷糊糊起不來，媽媽乾脆沒收了她的鬧鐘說，既然鬧鐘起不了作用，我可不能當你的鬧鐘。沒有了依賴心理，黃思路睡到清晨便很警覺，聽到一點動靜就醒來了，然後翻身起床，生怕一覺睡過了頭。幾天以後，媽媽把鬧鐘還給了女兒，王思路便能準時起床了。王晶的懲罰對女兒不是打罵，而是罰跑腿、罰款、罰起早，讓孩子自己承擔責任，體驗由於自己的錯誤帶來的後果，結果很好地培養了孩子的責任意識，讓孩子懂得了要對自己的行為負責任。現在女兒不管走多遠，王晶都特別放心。

三、有錯必糾，不手軟。

黃思路小學畢業前，她負責的一筆為特困生捐款的現金少了 200 多塊，老師就說了算了，反正捐款的目的已經達到了，這個同學，這些錢足夠把她的小學讀完了。王晶堅決反對，她要求女兒把賬目的漏項補齊，補不上由她自己賠償。王思路把漏的賬補上以後，還有 120 多塊，因為事情時間隔得太久了，就記不起來了，只好墊上自己的錢了。然後跟我說這種做法類似罰款，如果孩子長大以後工作中再出現同樣的差錯，她也必須承擔責任。我這樣做只是提前讓她透過懲罰接受教訓。如果這種做法成為習慣，那她就好了。這樣罰她一次，避免將來更大的損失。在我看來，付出這筆罰款還是挺划得來的。從那以後，王晶要求女兒每天對自己的花銷記賬。上中學以後，黃思路的各種收入和開支的數目越來越大，只要稍微遲一天記賬，媽媽就罰女兒十塊錢。黃思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠的記賬，否則媽媽給的一百塊錢匯款，收到後十天不記賬就罰光了。黃思路 16 歲的時候去美國學習鋼琴，獨自一個人在美國生活了三個月。她下飛機遇到了很多麻煩，但是她靠自己的力量把這些問題都解決的挺好的。她說，我由不適應到適應的過程比較短，這也算是我媽媽自作自受、該罰就罰教育的一個很大的成果。

一分耕耘，一分收穫，父母在孩子心中種下了責任的種子，長大以後才能收穫成功的果實。任何一件事情要想獲得成功，都必須很負責任地一步一個腳印地去完成。習慣決定性格，性格決定命運。如果我們嚴格的遵守規則，讓孩子養成良好的習慣，就可以幫助他們塑造優良的性格了。在今天的課程結束之前，我要送你一個一分鐘批評法，怎麼做呢？把孩子帶到一個無人的房間，和孩子面對面，用痛苦的眼光看著孩子，對他說，今天我要批評你。接下來做三件事：

第一，用一分鐘陳述事實，這件事錯在哪裡？為什麼要批評他？他錯在了哪裡？第二，用一分鐘表達你的感受，你做出這樣的事兒，我為你感到難過，你傷害了別人，也傷害了你自己，你是不是應該受到懲罰？你願意接受什麼樣的懲罰呢？第三，懲罰之後用一分鐘擁抱孩子，在他耳邊輕聲地說，媽媽相信，這是第一次，也是最後一次，媽媽愛你。這種方法很有效。不妨你試試。

今天我們講了用什麼樣的方法懲罰孩子才有用？講了三點：

第一點，敬畏規則，不留情。

第二點，自作自受，不幫忙。

第三點，有錯必糾，不手軟。

今天我們說說父母怎麼面對孩子的亂髮火。

很多父母都煩一件事，就是孩子無理取鬧，愛亂髮脾氣，是滿足孩子要求來安撫他的情緒呢？還是拒絕孩子要求，任憑孩子又哭又鬧呢？這一點我只想說一點，無理取鬧不能贏。如果你希望孩子可以和世界和平地相處，長大成為一個受歡迎的人，就要重視孩子情緒的管理，不能簡單粗暴，更不能縱容孩子。要想戰勝孩子的無理取鬧，先要知道他為什麼要這樣做。

首先家長還發火，孩子就愛發火，父母是孩子的第一任老師，而孩子是透過模仿來向父母學習的。如果你像炮竹一樣一點就著，遇事不冷靜，喜歡用粗暴的方法來解決問題。孩子自然也會覺得只有發火才能解決問題，不發火就沒法滿足自己的要求。其次，孩子心理的訴求父母聽不見，成年人的思維模式和行為方式和孩子完全不一樣。你認為對孩子有好處，可是恰恰是孩子不喜歡的，因為你們的出發點不同，目的也不同，但往往孩子的心聲容易被忽略，為了讓大人聽到，他們只能選擇大吼大叫無理取鬧了。第三，青春期的孩子也愛發脾氣。他們正處於心理發育期，內心有很多糾結，想不通，說不出，壓力無法釋放，想獨立卻還依賴父母的管教，就像一個裝了氣閥的高壓鍋，心裡憋了一口氣。原因弄清楚了，我們再來談一談方法，怎麼才能讓孩子不再無理取鬧，學會好好說話呢！我有三點建議：

一、 要重視孩子第一次無理取鬧的行為。

三歲以前的孩子不太會用語言表達，常常用哭鬧來表達他們的情緒，父母要更多地聽懂他們的真實的想法，撫慰他們的一種情緒，讓他們建立一種安全感。但是對於三歲以後的孩子就沒那麼簡單了。三歲以後的孩子進入了第一反抗期，這個年齡的小孩子為了達到自己的目的，衝你發火，耍脾氣，這只是表象，其實他是在試探你是不是關注他，看你怕什麼，如果你怕他發火，滿足了他的無理要求，他會繼續用這種方法對付你，久而久之他會變成一個不可理喻的人。如果在他第一次無理取鬧的時候就遭到了拒絕，他會知道這種方法不靈，而好好說話，好好商量，他正當的要求就得到滿足了。那麼這樣的經歷會讓他從中悟到，原來“無理取鬧不能贏，好說好商量才能贏”。所以對於 3 到 6 歲的孩子，要對第一次她的無理取鬧說不，父母要學會與孩子鬥智鬥勇，既不能簡單粗暴，也不能縱容他無理取鬧。因為縱容只會讓一個很好的孩子變成一塊不可雕琢的朽木。如何幫助孩子管理好自己的情緒？