《盧勤親子相處錦囊：不吼不叫養出好孩子》_第五章 有三個步驟

有三個步驟，第一抓住第一次，讓孩子明白，無理取鬧不能贏，好說好商量才能贏。我兒子今年 40 歲了，在我的記憶裡，他好像從來沒有衝我發過什麼火，也沒有什麼青春叛逆期，一直是商量著辦事的。許多媽媽問我，你兒子怎麼那麼懂事，我告訴他們，懂事是以事情第一次發生記憶時開始的。記得兒子五歲的時候，有一天全家在姥姥家吃飯，路上兒子非要買一個玩具槍，我說你的槍夠多的了，不能再買了。他就開始大哭大鬧。到了姥姥家，他哭著告狀說，我要買槍，我媽不買。馬上都要吃飯了，兒子非要鬧著出去買那槍，誰說他都不聽。這時候，姥姥過來了，對他說你就哭，哭不夠就對不起我們。我們可要吃飯了。我們真的開飯了，誰也不理他，一邊吃姥姥一邊跟我們說，我就不怕孩子無理取鬧，我就不會給這樣的孩子一點好處的，即使想買的東西，這樣一哭就不買了，你們可不能慣著孩子，飯咱們都吃了，不給他留。孩子聽了這話，停止了哭聲，他最愛吃姥姥家的飯，這回可吃不著了，怎麼辦？就在這時候，大姨趁機逗他，樂樂，好漢不吃眼前虧，知道不對，還不趕快來吃，東西買不成好吃的，再沒吃上，你不是太虧了嗎？聽大姨這麼一說，兒子馬上坐到大姨旁邊說，買不成我也不要了，還是先吃，不吃白不吃。全家人都笑了，都說他會找臺階下。從那以後，兒子學聰明了，再也不會無理取鬧，而是用智慧的方法去取勝，好說好商量。上中學的時候，有一次快過新年了，兒子跟我說，四個男生約好要去一個同學家住一個晚上，聽新年的鐘聲，我說不行，他就不再說了。過了幾天問我，媽，你寫的書要沒人看，你是不是很難過？我說我的書有人看，發行好幾百萬冊。兒子說假如沒人看，我說那我會難過的，寫書就是給人看的嘛。兒子趁機就問，媽，如果你要請人吃飯，飯都做好了，那人不來了，你是不是很生氣？我說當然生氣了，你不來，你早說。兒子一拍大腿，我就知道你是個明白的媽媽，你換位想想，人家同學的媽媽把飯都做好了，房子都騰出來了，這不是給人家潑冷水嗎？我說，不是我不同意你去，你們學校剛開完家長會，說幾個同學到別人家去住，家長都找到學校去了。兒子說那是他們不對，他們沒有跟家裡商量好，我不是跟你商量，咱倆有商量嗎？我說當然有商量。商量的結果我同意了。只是讓他早點回來。第二天一早他就回來了。我的原則是隻要他好商量，無害的事我全同意，這樣雙方就無需發火了。讓我特別欣慰的是，兒子小小年紀就學會了共情，使他有很好的人際關係，和他相處的人都特別喜歡他。分析這兩件事，我們可出這樣的結論。面對孩子的第一次，態度比內容重要，孩子第一次無端的發火拒絕，他會覺得這樣行不通，在今後中就會改變自己的做法。和父母商量獲得了成功，他會認為這個方法靈，會想方設法的跟你商量著辦事。另外處理孩子不良的情緒，全家的態度要一致，如果有人拒絕，有人支援，所有的教育化為零，尤其是老人，當父母管教孩子的時候，千萬別心軟，千萬不要幫倒忙。

二、 要讓孩子對自己的行為承擔責任。

如果你不想讓孩子常常衝你發火，你一定要明白一個人要對自己的行為後果負責任。有的孩子會用絕食跟父母對著幹，他知道大人最怕小孩不吃飯了。有一天，一位年輕媽媽向我訴苦說，我臭兒子每天晚上叫他吃飯，他都不吭氣，也不過來吃，等飯都涼了，他才慢吞吞地過來吃，我只好再為他熱。有時候半夜起來說，媽，我餓了，你還得給他重做，不給他做，他就衝我大吼大叫的。就為他吃飯我都愁死了。我毫不客氣地批評他說這都是你摜的，你這是縱容他不尊重你的勞動。後來我幫她支了一招，我跟她說，你和孩子商量好開飯時間，並且告訴他到點就開飯，過時不候。你做好飯，叫他吃晚飯了，他不吭氣，你們一家就開吃，吃完以後把剩的菜飯都倒掉，冰箱裡的方便食品也清空，餓他一頓保證有效。這個媽媽真的照我說的做了。有一次她做好晚飯，看看開飯的時間已經到了，就召喚兒子吃飯了。兒子坐在那在電腦跟前一動不動，媽媽又喊了一聲，吃飯了。兒子裝沒聽見。吃完以後就把剩下的飯菜都倒掉了，冰箱也清空了。晚上兒子餓了，過來說我要吃飯，媽媽平靜地說，過時不候，而是開啟冰箱想找點吃的，一看什麼都沒有，只好餓了一個晚上，第二天家裡一開飯就乖乖來吃了。如果我們一味地縱容他，那麼他長大以後就養成了目無他人，目無法紀的壞毛病，就會直接影響他做人的信譽，影響他的工作和生活。這招要不然你也試試。

三、告訴孩子處理壞情緒的方法。

父母愛發火，孩子學會了也會發火，把滅火的方法告訴孩子，既滅了父母的火，又學會了平息自己的情緒，一舉兩得。我常常在講課的時候給孩子講一句話，生氣發火是魔鬼，並且告訴他們緩解壞情緒的三個步驟：第一，想發火的時候忍著不說；第二，想好了再說；第三，好話好說。如果父母對你發火，你要說一句妙語；如果對方是火山，我要化為大海，大海能包容火山；如果對方是冰山，我要化為太陽，太陽能融化冰山。我讓孩子把這話都記在小本上，隨時拿出來用，結果出奇地好。在一次親子營裡，一個小女孩的媽媽衝孩子發火了，女兒和顏悅色地對媽媽說，媽媽，知心姐姐說了，生氣發火是魔鬼，你現在變成了火山，我要變成大海，包容你。第二天，在家長的分享會上，這位媽媽感動得哭了，她說，聽了女兒的話，我的火頓時消散了，我還不如我女兒，以後再也不衝孩子發火了，我可不想當魔鬼。有一個大男孩過去常常跟媽媽發火，媽媽也常常跟他發火，兩個是水火不容。這個男孩參加完我們的夏令營，回家跟媽媽說，這回我有辦法對付你了。他媽媽打來電話問我，你教孩子什麼辦法了？他現在回來不跟我發火了。孩子的情緒受大人的情緒影響特別大，如果父母常常用發火的方法對待孩子，孩子情緒當然不好了。所以我把解決發火的方法教給孩子了，起到了意想不到的效果。是心平氣和的說話，還是大嚎大叫的說話是一種習慣，如果讓孩子不發火，最根本的方法是給孩子一個和諧的家庭環境。

今天我們談了如何面對孩子發火的三條建議：

一、 要重視孩子第一次無理取鬧，記住無理取鬧不能贏。

二、 要讓孩子對自己的行為後果負責任。

三、 告訴孩子處理壞情緒的方法。

今天和大家說說父母怎樣幫助孩子樹立自信。

大家都知道自信是人生最寶貴的財富。法國教育家盧梭曾經說過，自信心對於事業簡直就是一種奇蹟，有了它，你的才幹便可以取之不盡用之不竭。一個沒有自信的人，無論他有多大的才能，也不會抓住一個機會。

英國的心理學家曾經對 150 個很有成就的人做了調查研究，發現他們普遍擁有三個比較突出的品質：一是堅韌不拔的韌性，二是善於為自己的目標不斷的積累，三是很自信。如果你問我什麼叫自信？我認為相信自己的價值就是自信。自信的人常常愛說我能行，自卑的人常常愛說我不行；自信的人內心充滿了動力，而不自信的人內心充滿了恐懼。

曾經杭州青少年活動中心的小記者們，對全市 800 多幼兒園的小朋友、600 多名小學生和 200 多名中學生進行了一次調查，發現現在的孩子心裡藏著很多的怕，在學校，怕被老師 K、怕沒有死黨跟我玩、怕高年級大同學打我、怕考試考砸鍋；在家裡，怕家長不理解自己的做法、怕被勉強做不喜歡做的事兒、怕做噩夢；在公共場所，怕家長當著外人的面揭自己的短、怕一個人橫穿馬路、怕公交車太擠、怕迷路、晚上怕鬼、怕毛毛蟲，看完孩子羅列的 99 個“我害怕”，連我這一個認為自己膽大的人都有點害怕了。不是因為別的，而因為這些害怕會嚴重地阻礙孩子正常的發展。

孩子們為什麼有這麼多的怕呢？為什麼這麼沒有自信？也許他們從來沒有在生活和學習中體驗過成功的滋味，或者之前的努力和進步從來沒有得到過父母和老師的肯定，也許父母太害怕孩子失敗了，不敢讓孩子去嘗試，讓孩子產生對失敗的恐懼。一個沒有遭遇過挫折，沒有品嚐過成功滋味的人，就失去了自信的源泉，人生從此陷入惡性迴圈。作為父母，我們如何幫助孩子建立自信，今天我想講一個殘疾人如何生存的故事，從中我們可以看看父母在培養孩子自信，挖掘孩子潛能中起著多麼重要的作用。

在當今的世界上有這樣一個人，他沒有雙腿，卻能駕駛汽車；他沒有雙腿，卻能成為運動場上的冠軍；他沒有雙腿，又得了癌症，卻能周遊世界，到 199 個國家和地區去演講。他時時刻刻面對死亡，卻能擁有最完美的愛和生活。他的一句名言震撼了世界，如果我能，你也能，別對自己說不可能。這個偉大的人叫約翰.庫緹斯，澳大利亞人，1969 年出生，是世界上著名的激勵大師。幾年前，我第一次在網上看到他的故事，立刻被他的精神所折服，他的那句震撼世界的話，讓我的心久久不能平靜。我曾經遐想過，假如有一天，我能親眼看到他，聽他的演講該多好，我一定要問問他，你為什麼那麼堅強？你的生命的潛能是怎麼被激發出來的呢？可是轉念一想，這不可能，他在遙遠的國度，我怎麼可能見到他呢？但是不可能有時候真的會變成可能。我真的見到他了。2009 年 6 月 8 號，我受邀到上海主持一次公益演講，主題是“愛堅強”，而主講人正是約翰.庫緹斯，我真是又驚又喜。愛心能讓夢想成真。說來真的很奇怪，雖然我們語言不通，但我和約翰先生卻一見如故，好像是早該見面的老朋友了。雖然約翰沒有腿，但他的上半身非常的健康，臉上始終洋溢著樂觀、開朗與自信的笑容，而且非常幽默。他說他生出來的時候只有礦泉水瓶那麼高，生下來就奄奄一息。醫生說他可能活不了多久，要他的父母做好心理準備。但他媽媽說，他是個生命，我要把他養大，他終於活下來了。他本來有兩條十分細小而沒有任何知覺的腿，這讓他看起來像個玩偶。同學們經常取笑他，而且還在他腿上扎大頭針，用打火機燒他。有一次甚至用小刀，割下他腿上的一小塊肉，他很生氣，到醫院把兩條沒有用的腿切掉了。約翰笑著跟我說，我身上什麼神經都有，就是搭錯了地方，他沒有肛門，在做了切口手術之後，才能勉強地進行排洩。父親跟他說，如果不挖這個洞，你就變成渾身是屎的屎彈了。約翰向我講述這些痛苦經歷的時候依然談笑風生，彷彿在講一個童話故事。演講開始了，當約翰坐著滑板車飛快地繞場一週時，觀眾席上爆發出經久不息的掌聲和驚呼聲，只見他雙手撐著地面，“蹭、蹭、蹭”上了主席臺，場上又是一陣雷鳴般的掌聲。這時候我才終於相信他是一個人從澳大利亞來中國的。不出所料，他的演講大獲成功。會後他十分友善地接受了我的採訪，這也是一次破例了。也許我們有緣，他過去很少接受記者的採訪。

從我們的交談中，我總結出父母幫助孩子建立自信的兩大方法：

一、真心愛孩子，就要樂觀的面對孩子的缺陷，尊重孩子的權利，讓孩子相信自己行。

一個孩子的自信首先來自父母無條件的愛，來自孩子自己做成了事的那種成就感。如果遇什麼事兒都是父母來代替，那麼孩子永遠不會有機會去發現自己的價值。我們來看看約翰的媽媽是怎麼做的。我當時向約翰提出了第一個問題，約翰先生，您說您很愛您的母親，您能告訴我母親給您影響最深的是什麼嗎？是愛是尊重，約翰用炯炯有神的大眼睛看著我，堅定的回答，我媽媽很愛我，她沒有拋棄我，而是把我接回了家。她說她是一個接受現實的人，如果事情發生在你的頭上，好，就這樣繼續做就是了。我母親的手是一雙塑造人的手，養育人的手。每次放學回家，她會把我拉入他的懷抱，瞬間一切都變得非常的美好。她總是對我說，我愛你，約翰，你是我們生命中最好的，你是好人。說到這兒，約翰滿臉都是幸福。我又問他，您沒有腿，您母親是不是特別照顧您，溺愛您呢？約翰說，不，她給了我像正常人一樣的成長機會。儘管我和兄弟姐妹相比還有很多不同，我比他們矮得很多，不過我們這些孩子得到的待遇都是一樣的。比如說我要拿碗櫃頂上的東西，如果有人正好可以幫忙的話，就會幫我拿到。但如果只有我一個人在，那麼我就會自己想辦法。而我幾乎每次總是能想到辦法夠到最頂層的架子。我媽媽說，我只幫助約翰拿到他夠不到的東西，我們從來沒有為了適應他而調整房間，是他在調整自己。他除了不能走路以外，我從來不認為他有什麼問題。我認為這是我媽媽對我的尊重。我從來不覺得自己與別人有什麼不同，因為做錯了事兒，媽媽曾經在我的頭上敲斷了好幾把木勺，因為我的屁股離地面太近，它夠不著。說到這兒，約翰就調皮的笑了，好像在媽媽打不到他的屁股而得意。你看這媽媽是不是很有智慧，她把一個殘疾的孩子當一個正常孩子對待，於是他就正常了，他就自信了。

二、真愛孩子就要相信孩子，放手讓孩子做，讓孩子有勇氣去面對困難。

對於身體上有缺陷，天生膽小的孩子，我們的父母更多的是憐憫、溺愛和替代孩子！於是這樣的孩子遇到什麼事都怕，自信心就跑的無影無蹤了。那麼我們現在來看看約翰的爸爸是怎麼教育自己嚴重殘疾的兒子的呢？採訪中我問約翰，現在我們說說你爸爸，你曾經說愛他愛到死，那為什麼呀？爸爸給你留下的是什麼呢？提起爸爸，約翰的臉上流露出崇拜的神情。他說我對父母的愛都是一樣的，爸爸給了我堅強。能說具體一點嗎？約翰開始興致勃勃地給我講起他悲壯的童年，他說我父親是個大個子，我最早記憶的是他可以讓小孩子一聽到他低沉響亮的聲音就發抖。我沒有因為自己沒有腿就得到過什麼特權，我做錯了一樣受到懲罰。小時候很怕狗，有一天，父親帶著我和我們家的狗來到了後院，後院有個後花園，然後把我扔在那，他就走了。我不斷的尖叫、哭喊，鄰居紛紛給我爸打電話詢問，我爸爸平靜地說，隨他一個人會好的。過了三四個小時，我爸爸出來看我，那時我早就停止了哭泣，已經騎在了狗背上，在花園裡到處走。這方法聽著有點粗暴，但是行之有效，後來我就不怕狗了。約翰還說，我以前喜歡用橡皮水管澆我的兄弟姐妹，父親給了我一個大的教訓。有一天在我將要把橡皮水管對著別人的時候，他一把將橡皮水管從我手裡搶過去，並且把水龍頭開到最大，向我澆來，我幾乎被淹死了。之後他給我解釋什麼叫罪有應得，這讓我終身難忘。約翰說，我父親從來不在別人面前懲罰我，除非我實在是太壞了。父親的懲罰把我們鍛鍊成行，叫我如何與這個世界相處。這些東西在學校裡、工作中不是總能學到的。

比如說一些重要的價值觀、尊重你的國家、為你的傳統自豪、熱愛你的家庭、尊重法律、玩得開心享受生活，你為誰而自豪，永遠不要放棄，相信自己。我認為他是一個偉大的父親和我最好的朋友。我聽了以後挺感動的，我說，約翰先生，你有這樣的父親，難怪您這麼優秀，看來今天演講的主題《愛和堅強》對你來說真是太合適了。約翰自豪地說，是的，我能擁有這樣的父母真的很幸運，我真的非常感激他們給了我真正經歷生活的機會。假如我被嬌慣成弱者，我很可能不會照顧自己，不能自己吃飯，甚至不可以自己上廁所，更不會一個人來中國了。採訪結束之後，在整理對約翰訪談的記錄的時候，我又一次重溫了他的故事，再聯想到目前中國家庭教育存在的一些問題，真是感慨萬分。約翰.庫提斯沒有雙腿，卻一個人來到中國，實踐了他十年前的夢想。十年前，他在紙上寫了一句自立的話，十年後我約翰.庫提斯要成為世界上最偉大的殘疾人演說家。寫完以後，他獨自在外面轉了一圈，回來刪掉了三個字，殘疾人。變成了十年後，我約翰.庫提斯要成為世界上最偉大的演說家。十年後，他真的獨自來到了中國。

約翰.庫提斯的經歷告訴我們：孩子相信自己行，自己才能行；父母相信孩子行，孩子一定行。我們的父母總是不肯放開手，孩子就越來越無能，有腿不會走路，有手不會做事，有嘴不會說話，有腦不會思考，所以心靈的殘疾比身體的殘疾更可怕。在家庭教育中，愛的缺失比物質條件的缺失更可悲。

這節課我和大家分享了這樣兩個重要的觀點：

第一， 父母給孩子最大的愛就是讓孩子相信自己。

第二，父母要放手讓孩子去實現自己的夢想，他才能真正從心裡喊出我能行。

今天我們說說怎樣讓孩子做情緒的主人。

一個人的不良情緒就像一座火山，如果只是靠著壓制，不去化解，總有一天火山會爆發。所以當一個孩子的情緒出現問題的時候，要及時去化解，不能火上澆油，這樣火山最後一定會爆發，傷害自己，也會殃及他人。中學生特別容易衝動，所以培養自制力，做自己情緒的主人，對這些孩子來說至關重要。

一、壞情緒是魔鬼，不控制好就會害人害己。

浙江金華一個少年在母親的重壓和責罵下生活了 17 年，他一直忍著，他沒有考入前三名，媽媽大聲吼她：你是豬腦子。他忍了。進入高中，媽媽不讓他聽廣播、看電視、看報紙，更不讓他打球踢球，說考大學不考這個，每天只讓他寫作業，還經常去學校監視他。一天，他去打球了，被媽媽發現了，媽媽用條帚打他，條帚都打斷了，他又忍了。終於有一天，他忍受不了了，情緒的火山爆發了。一天中午，他回家吃飯，看見媽媽正在看電視，他也湊過去看了幾眼，卻被媽媽發現了，媽媽歇斯底里地大聲吼著，我告訴你，我不會給你第二次考大學的機會的。你要考不上大學，我就打斷他腿，反正你是我生的，打死也沒關係。他想忍，可再也忍不住了，他憤憤地想，我已經很努力了，你幹嘛老跟我過不去，越想越衝動，就往家門口走，內心裡已經憋得像一座火山，突然看見家門口的鞋櫃上有一個榔頭，情緒的火山一下子爆發了，他失去了理智，拿起榔頭衝到屋裡，朝媽媽的後腦上重重地打了幾下，媽媽倒下了，他衝出了家門，在大街上瘋跑了兩個小時，腦子裡一片空白，忽然想起那是我媽，我得去救她。他跑回家已經晚了，媽媽已經死了。此時的他已經完全失去了理智，他發現家裡有一個裝衣服的箱子，就把衣服從箱子裡拿出來，把媽媽的屍體裝進了箱子。他回到學校，在自習課上坐了兩個小時，同學們都沒有發現他情緒的異常，平時他就很少講話，同學們很少注意到他。當天晚上，他來到一家旅館住下了，他以為自己在做夢，第二天，當他醒來的時候才知道發生了什麼事情，一切都來不及了，在鐵路工作的爸爸要回來了，他只好硬著頭皮回家了。他跟爸爸說，媽媽出差了，他想能熬一天算一天，爸爸一走，他再也不敢回家了。他去同學家住了幾天以後，就跑到另一個地方去住，剛住進旅館，就被公安局帶走了。

二、控制孩子的情緒需要耐心，父母千萬不能急躁，特別不能氣急敗壞。

在看守所，我和他面對面地談了一百分鐘，他痛哭流涕，追悔莫及，他說我是個畜生，是我親手把母親送走了，我十分的後悔。中級人民法院以故意殺人罪判處他有期徒刑 12 年。情緒的魔鬼就這樣把一個三好學生逼成了罪犯，如何去化解孩子那種不良的情緒呢？那就一定要走進孩子內心的世界，瞭解他不良情緒產生的原因，然後耐心地幫他去分析危害，並且教給他戰勝不良情緒的方法，一定要讓他自己去體驗，感受到自我剋制所帶來的愉悅和成就感，這樣他才能找到走出火山的出口。2000 年，他走進了少管所，從那年開始我年年去看他，我決心幫助他用自制力戰勝衝動，走出深淵，做情緒的主人。他每次見到我都會流淚，他告訴我，今天他才知道天下的母親都愛孩子，他慢慢地恢復了理智，他表現好，少管所把一個成人高考名額給他了，他不敢去，我買了一件紅色的 T 恤去看他，告訴他，穿著這件 T 恤去考試一定能考好。他穿著去了，真的考上了。其實他不穿也能考上，他需要積極的心理暗示。這次成功讓他看到了自己的價值，他開始對自己有希望了。

情緒是環境的產物，一個人要改變不良的情緒，必須有一個好的環境，所以要關心孩子周圍接觸的人，無論是大人小孩的情緒都會對孩子本身有影響。如果想要幫助孩子衝破不良情緒的綁架，防止過激行為的發生，就要改變他成長的環境，讓他在一個正能量的環境中生活。

我到了少管所給幾千個少年犯做了一場報告，題目是《為了明天，從今天開始》，我講了三個問題。第一從今天開始珍愛生命；第二，從今天開始珍惜時光；第三，從今天開始珍重自己。講完之後，千人的會場上發出了經久不息的掌聲，一個男生站起來激動地對我說，我能喊你一聲媽媽嗎？我說，可以。媽媽，我對不起您，我過去做了很多壞事，今天我想做好人了，你能相信我嗎？他哭著說。我大聲說，媽媽，相信你。淚水湧出了我的眼眶，臺下一片哭泣聲，我看見了他，他埋下頭嗚嗚地哭著，我知道此時他最痛苦的是因為他已經失去了生他養他的媽媽。會後，少管所的孩子來信說，媽媽，我從來不知道什麼叫感動，我流過血，但我沒有流過淚。今天聽你的報告，我流了三次淚。之後，我兩次給少管所去送書。2004 年，我把剛出版的專著《告訴孩子，你真棒！》送給所長一本，所長說，那些孩子來的時候，少管所不足千人，而短短三年已經有 2500 人了。當年 10 月，我被團中央教育部等十個部委評為“為了明天，預防青少年違法犯罪工程的形象大使”。我給少管所送去了 2800 冊《告訴孩子，你真棒！》，這本書的責編、出版界的大腕金麗紅和我一起送的書。2005 年，我為孩子們寫了《告訴世界，我能行——成長面對的 50 個問題》，我送給這家少管所 2800 冊書，所長拿著書、流著淚對我說，姐姐，我們這裡的少年犯已經超過了 3000 人了，我無言以對，心如刀絞。少管所的孩子給我寫了很多信，一個署名“失足少年迪威”的男孩也給我寫了滿滿兩頁信紙，您作為一位著名的作家，卻能抽出時間來高牆裡面看望我們，令我十分的感動。您那短短三個小時的講話，讓我哭上了好幾回，這是一件很少見的事情，因為我平時很少流淚的。您的那些話，我聽得很認真，尤其是從今天開始珍惜生命那一段，真的讓我明白了，是媽媽給了我生命，我不孝順她，還有誰孝順她？一個孩子說，回到監舍看你的書，越看越後悔，早一點看，我就不至於犯罪了，我現在可能還在讀高中。另一個孩子說，我第一次聽到做人的道理，我從來沒有想過怎樣做人，我只會做題，我不會做人。這些孩子的來信深深震撼了我，他們的心靈世界多麼需要陽光，幫助孩子最終成為一個控制自己情緒的主人，並不是一朝一夕可以完成的，要經過鍥而不捨地努力，讓他們看到光明，看到希望，尤其重要的是教會他們自我解壓的方法，讓他們真正學會自己減少自己的壓力。

三、自我剋制需要過程，幫助孩子在心理上戰勝自己，每天變好一點點。

由於他表現好，多次立功，提前六年被釋放了。2006 年 6 月 26 日，他走出了少管所，他打電話告訴我這個訊息，本來我想去接他，後來我想，是他自己走進去的，還讓他自己走出來，我讓他出來以後先去看看媽媽。他來到媽媽的墓前，獻了鮮花，講了許多懺悔的話。兩週之後我幫他安排了工作，為了幫他找工作，我花了一年的時間，我常去清華北大總裁班講課，我跟總裁們說，誰願意幫助這個孩子？總裁們的態度都很積極，浙江一個女企業家表示願意接收他，可是發現他不適合留在浙江，浙江的山山水水都讓他十分的內疚。他至今不敢去姥姥家，覺得無臉見親人。

正在這時，我結識了一個極有愛心的女士，她是一個 CEO，在沿海城市有個規模很大的高科技企業。在她的支援下，我親自把他送去了。走的時候，我擁抱了他，才發現他身體硬硬的，長這麼大，從來沒有人擁抱過他，我想要融化他心中的冰雪，還需要很長很長的時間。我仍然年年去企業看望他，儘管那裡離北京很遠，他很努力。三年後，成為一箇中層管理者，還交了一個女朋友。2009 年，他來北京參加我們組織的汶川地震一週年的活動，臨走的時候，我和他長談。他告訴我，他壓力很大，領導越是信任他，他越感到自己能力差，壓力大。我給他講了個故事，我說我一直很奇怪，為什麼宇航員上天要把宇航服說的如此重要？博士大哥從美國回來，我就問他，大哥說人類在地球上為什麼能生存？因為地球有吸引力，大氣有壓力。可人去了太空以後，又沒有引力，又沒有壓力，人就會爆炸，朝四面八方的爆炸，最後變成粉末，所以人必須穿宇航服上天，一旦宇航服漏氣，人就會變成粉末。所以我知道了為什麼把宇航員稱為宇航英雄，因為上太空有生命危險。講完這個故事，我對他說，你只有兩個選擇，一是在地球上承受壓力，二是去宇宙變成粉末，你選哪一個？他笑了說，當然要選第一個，承受壓力了。我說是的，不僅你要承受，我要承受，地球人都要承受壓力，因為在地球上沒有壓力的地方不存在。第二天一大早，他飛回工作的地方，給我發了一個簡訊，知心姐姐，請你放心，我一定勇敢地承受壓力，做一個頂天立地的男子漢。

2010 年，我再次去他所在的企業看他，他很激動地對我說，媽媽，十年了，你從來沒有放棄過我，是你救了我，幫了我，才使我有了今天。我對他說，真正幫你的只有一個人，就是你自己。人是自己情緒的主人，是自己情緒至高無上的統治者。自制使人充滿了自信，也會贏得他人的信任，能夠支配自己、控制情感慾望和恐懼心理的人，比國王更偉大更幸福。無論是誰，只要能下定決心，而媽媽這個決心就會為他的自制行動提供力量和後援。

衡量一個人的力量，必須看他能在多大的程度上剋制自己的情感，而不是看他發怒的時候爆發出的威力。自我剋制會給你一生帶來平靜的生活。我對他說，你要記住，不管多麼難堪，你都要忍耐；不管遇到什麼樣的挑釁，你都要心平氣和；不管有多少重擔壓在你身上，你都不要叫苦。這樣你是在心理上戰勝了自己，增加了自信，贏得了尊敬，成為一個傑出的管理者。如今他已經成家立業，成為一位父親，一個真正的男子漢。

真實的案例告訴我們：

第一， 壞情緒是魔鬼，不控制好就會害人害己。

第二， 控制孩子的情緒需要耐心，父母千萬不能急躁，特別不能氣急敗壞。

第三， 自我剋制需要過程，幫助孩子在心理上戰勝自己，每天變好一點點。

說話算數：讓孩子信任你

今天我們說說怎麼讓孩子信任你？

人際信任是親子關係的基礎，孩子只有相信父母是可以信賴的，不會傷害自己，才會把自己交給父母。所以讓孩子信任你是至關重要的,怎麼才能讓孩子信任你呢？這可不是一件容易的事情，需要用心來做。我有三個建議：

一、 讓孩子信任你，你一定要說話算數。

曾子殺豬的事你聽說過吧。曾子是春秋時期魯國人，是孔子的弟子。有一天，曾子的妻子要到街上去，兒子拉住她的衣裳，又哭又鬧，說要跟媽媽一起去上街。曾子的妻子被孩子糾纏的沒有辦法，就得孩子說你留在家裡，等媽媽回來殺豬給你吃。孩子高興了，被哄著回家去了。曾子的妻子從街上回來，只見曾子正在用繩子把豬綁在地上，旁邊還放了一把雪亮的尖刀，正準備殺豬，她一看這陣勢，趕忙去制止，對丈夫說，剛才是跟孩子說著玩的，哪能真的把豬殺了。曾子卻認真地對妻子說，孩子是不能欺騙的，孩子還小不懂事，只會模仿父母的行為，聽從父母的教育。今天，你說話不算數，騙了孩子，實際上就是在教孩子說謊話。再說了，母親騙了孩子，孩子就會覺得母親的話不可信、不可靠，以後再對他進行教育，他就不會輕易地相信了。

這樣對家庭教育是不利的，最後曾子說服了妻子，還是把豬給殺了。作為父母，你憑什麼讓孩子信任你？就兩個字，誠信。作家斯特林堡講了一句很精闢的話，兒童時期是相信、少年時期是懷疑、成年時期是認識。如果在童年時期，沒有建立孩子對父母的信任，孩子是很難信服父母的，所以說說話不算數的父母沒威信。比如說你答應帶孩子出去玩，一定要帶她去，萬一臨時有事不能去，下次一定補上；比如你答應給孩子買一件東西，就不能讓孩子失望，做不到的事就別承諾。

輕諾必寡信。我的兄弟姐妹對我媽媽都極為信任，因為她說的話從來都算數。小的時候，物資匱乏，我大哥上中學的時候愛動手做東西，有一次，他想用硬木的椅子腿坐一把小提琴，可是刨木頭的刨子很難使，他希望媽媽買個新的。媽媽說，做成了就給你買。大哥用這破舊的刨子，手上都磨出血泡了，還堅持做，終於做成了。媽媽立刻花了五塊錢給他買了一個新的刨子，五塊錢在當時可是一筆不小的開支，大哥倍加愛護，一直儲存至今。算起來也有 60 多年了，他儲存的不僅僅是一個工具，而是對媽媽的信任。

二、 讓孩子信任你，你一定要尊重孩子的隱私。