男朋友不回消息怎能自我調節啊？ - 知乎

男朋友不回訊息怎能自我調節啊？

首先要找的自己的「內在控制點」——在男朋友不回訊息的時候，不要把負面情緒都發洩給男朋友。

而是自己冷靜一下，看看能否能先控制情緒。

「他是不是出事了，還是在陪其他女生？

」婷婷看著手機，心裡想到各種不堪的畫面。

1、不安爆發：擔心男朋友出軌的她「阿宏，你為什麼那麼晚回來，打電話也不接，是不是在外面有別人了？

」婷婷激動地質問物件。

「我哪有，」阿宏無奈地嘆了口氣，「我今晚陪客戶吃飯應酬，所以才沒及時回你。

」婷婷忍不住吼他：「你撒謊！過了那麼久，你怎麼可能沒有看訊息，你肯定在騙我！說，你是不是在陪別人，所以才不回我？

！」「你有完沒完！」阿宏一下子也火了，「好端端的懷疑我，是你自己疑心病太重！天天這樣叨叨叨，這日子還要不要過了！」說著他從床上坐起來，氣沖沖地到隔壁房間去睡了。

婷婷心裡也很糾結跟痛苦。

她和阿宏在一起兩年了。

一切都很完美，除了她沒辦法接受阿宏訊息回得慢，有時候應酬找不到人這個點。

兩個人經常為此而吵架。

她總是覺得：你幹銷售這一行，每天都要盯著手機，怎麼可能一兩小時不回訊息？

如果有事，也是因為去娛樂場所、陪別的女生不方便。

沒有其他理由。

因為每次都聯想到這些不堪的畫面，阿宏訊息回覆晚一些，她就非常生氣和不安。

忍不住糾纏他、逼問他到底去了哪裡。

剛開始還好。

等到婷婷的不安越來越強烈，怎麼安撫都沒用時，阿宏也被整得非常委屈和心煩。

他會氣得吼她、說她喜歡亂想和不給人空間，結果「世界大戰」一次次地爆發。

感覺物件的態度越來越冷淡，婷婷有點坐不住了，很擔心他會放棄這段兩年的感情。

所以她很著急地來找我，希望透過心理諮詢調整不安感，別再那麼頻繁地跟另一半發生衝突。

2、轉換視角：從「他要給我安全感」到「我能做什麼」第一次諮詢的時候，婷婷就表現得很焦慮：「覃老師，我總擔心物件沒接電話、找不到人，是因為他在跟其他女生一起。

然後心情就很崩潰，跟他大吵大鬧。

你說我該怎麼辦？

」聽到這裡，我給她做了一個反饋：「聽起來，你很焦慮、不安和惶恐。

好像當他沒接你電話，就意味著他背叛了。

你好像對他缺乏信任感對嗎？

」當我說到「信任感」時，婷婷連連點頭：「對！就是這個狀態。

我好像很難相信他真的喜歡我，要跟我繼續走下去。

所以必須不停去求證，聽他哄我安慰我才放心一些。

」婷婷說著說著，聲音也越來越小：「我從小就很沒有安全感。

因為父母經常出差，把我放在爺爺奶奶家。

有時候我鬧得厲害，他們就哄我說會帶上我，然後趁我睡著的時候走掉。

」她一下子哽咽了：「我醒來以後找不到人，就特別崩潰，趴在床上哭，把枕巾都哭溼了。

所以我變得特別黏人，總希望物件能立刻回我。

他不回的話，我就很擔心又經歷那種突然消失、關係斷掉的情況。

」我被她帶進那種哀傷、惶恐的心情裡。

靜靜體會了一下，我開始詮釋她的客體關係模型（object-relationalmodel）：「聽起來，你的內心有很多恐懼和擔心。

你希望物件立刻回覆你，他沒有訊息就感覺被背叛了。

這也讓我想到，你的父母辜負了你的信任，用騙的方式把你留在爺爺奶奶家。

所以你很難在關係中去信任，擔心又一次被傷害和背叛對嗎？

」聽到我的話，婷婷捂著臉哭起來。

過了好一會，她才開口說：「是的。

現在我才知道，原來不安全感的根源在這裡。

我真的很害怕他像我父母那樣，不打招呼就消失了，拋下我一個人在爺爺奶奶家。

」當她開始意識到，這種不安全感主要來源於早年經歷，我也教給她一個心理諮詢中的技術——區分(Jones-Smith,2011)。

簡單來說，就是當找不到人、她懷疑阿宏出軌時，先別急著去擔心和害怕。