男朋友不回消息怎能自我調節啊？ - 知乎_第二章 而是仔細想想

而是仔細想想，這種負面情緒是過去父母帶來的，還是物件從現實層面，真的有劈腿其他女生的可能性。

如果婷婷能意識到，親密關係沒有被插足的風險，男朋友也沒有離開她的跡象，不安感更多是自己心理陰影導致的，那她也就不會那麼害怕了。

我介紹完這個技術，婷婷點頭說：「覃老師，我覺得你這個方法應該會有幫助，讓我沒那麼擔心了。

但是你知道，這個事情也說不好啊。

如果我不問他為什麼不接電話，人在哪裡，跟誰在一起，怎麼能確保我是真的安全呢？

所以我還是忍不住去試探他。

」我捕捉到她想要控制物件，確保自己百分百安全的念頭，這樣給她反饋：「聽起來，你想要控制阿宏，把一切危險因素都消除掉，然後才覺得自己可以放心對嗎？

」婷婷回答說：「是的，我是這樣想的。

」「那你有沒有想過，」我頓了頓，「你其實控制不了你男朋友，也沒法監督他一定不出軌、不離開你呢？

因為他是獨立的成年人，除非你在他身上安裝攝像頭，24小時監控，不然他想搞小動作總是有機會對嗎？

」婷婷有些愣住了。

她低下頭說：「你說得對。

這也是我一直擔心的事情。

」當她意識到外部因素的不可控性，我也引導她向內看，把控制點（locusofcontrol）轉向內部，聚焦自己可以掌控的事情。

我問她：「之前你的思路，是想試探和控制阿宏，確保他這個人是忠誠、值得信任的對嗎？

那我們能不能換個思路，不去管他這個外部的、不可控的因素。

然後專注在你自己可以做什麼，降低他跟別的女生曖昧和出軌的機率呢？

」根據控制點理論(Lefcourt,2014)，面對一個挑戰或困難時，關注內部因素還是外部因素，會明顯影響你的想法和行為反應。

如果你習慣從外界找原因，總懷疑是物件想要背叛，那很容易感到焦慮、憤怒，非常患得患失；如果你把控制點放在自己身上，多想想「我可以做哪些努力」，那就有更多信心、動力和掌控感。

聽到我的介紹，婷婷眼睛一下子亮了。

她有些激動地說：「我想要把控制權掌握在自己手上，不要那麼焦慮和被動了。

覃老師，那我可以怎麼做呢？

」我引導她去思考：「那我們可以假設一下，如果你男朋友會背叛你，你覺得你們親密關係是出現什麼問題呢，你可以做些什麼來預防？

」婷婷想了想，低聲說：「如果他會出軌，可能是因為別的女生更加溫柔、懂事，能夠給他提供情緒價值吧。

不像我，經常因為不安全感去鬧他，逼他哄我安慰我。

」聽到她這樣說，我做了一個反饋：「你開始意識到問題，這點特別棒。

那是否可以調整一下，當你缺乏安全感、忍不住懷疑他跟他吵架的時候，改變溝通的方式，避免他煩呢？

」透過十多分鐘的討論，婷婷找到她的「內在控制點」——生氣、擔心的時候，不再把負面情緒都發洩給男朋友。

而是自己冷靜一下，看看能否消化這些被拋棄的恐懼。

如果可以，就不再繼續試探物件；如果情緒還是非常激動，可以跟物件或者諮詢師進行討論。

儘量讓物件感到被尊重和溫柔對待，避免用逼迫來達到目標。

這時候我再讓婷婷去評估：「如果你用這個內在控制的方法，物件背叛你的機率是多少，會不會比之前有所下降？

」她思考了一會說：「我覺得擔心會少很多。

因為你告訴我一個新的思路，不去強求那些控制不了的，從自己能把控的地方調整。

這樣我就有努力的方向，沒那麼焦慮和擔心了。

」簡單梳理一下，當你處於非常不安的狀態，無法信任物件，那首先可以做一個區分：這是過去不好經歷造成的，還是他真的有背叛我的風險？

當你發現關係其實很安全，你的擔心是心理陰影帶來的，那被出軌的恐懼就會好很多。

當然，如果戀人真的有問題，或者你追求絕對的安全，那可以嘗試從「外部控制」轉向「內部控制」——不是去試探、控制另一半，然後因為無能而力變得焦慮、患得患失；而是從可控的內部因素出發，找到自己解決問題的方向。

當你轉變思路，聚焦在內部控制點，那就更有掌控和安全感。

3、小步邁進：逐漸培養相互信任的關係過了一週，婷婷告訴我：「覃老師，您說的這些方法，剛開始幾天對我幫助很大。

我也嘗試信任他、比較溫柔平和地去溝通。

吵架的情況好了很多。

」「但是，」她很苦惱地說，「我感覺這種情況很難維持下去。

有時候那種不安感太上頭了。

我就忍不住還是懷疑他、質問他有沒有去找其他女生。

結果又開始吵起來。

你說這個狀態該怎麼辦呢？

」感覺到婷婷的焦慮，我進一步詢問她的困擾：「聽起來，在執行的過程中，你又會陷入不安和懷疑的情緒裡對嗎？

你是否願意多說說，這中間發生了什麼，讓你無法保持下去？

」婷婷嘆了口氣說：「就是我不試探、不問清楚他在哪裡，就還是會很焦慮。