男朋友不回消息怎能自我調節啊？ - 知乎_第四章 讓她不斷累積自我認同感

讓她不斷累積自我認同感，把「我配不上」的主流故事改寫過來，做到跟物件相處的時候更有安全感。

為了達到這個目標，我讓她去思考積極的「例外（exception）」：「你告訴我的，都是你如何如何不好，配不上男朋友。

那你是否願意多說說，你做得好的、讓阿宏欣賞的地方？

」婷婷有些愣住了。

她想了想說：「之前我好像都忽略掉這個部分。

如果硬要說的話，我覺得我情緒好的時候，會很關心他。

比如他晚上喝酒回來，我會煮醒酒湯。

或者他加班比較晚，我也會準備粥和一些他愛吃的小菜，以防他沒吃飯餓肚子。

」我接著問她：「特別好，還有嗎？

」「嗯，」婷婷沉思了一會，繼續說，「還有就是我對他父母很好。

逢年過節，還有他爸媽生日的時候，我都會準備老人家喜歡的禮物。

我給爸媽買補品，也會給他父母買一份。

他家人來北京，我也會請吃飯、帶他們到各個景區去看看。

應該也可以算比較孝順吧。

」隨著不斷的回憶和講述，婷婷很驚訝地發現，原來自己沒有想象的那麼差。

雖然的確有情緒控制、患得患失這樣的問題，影響跟另一半的相處；但是她也有很多閃光點。

比如體貼、承擔家務、孝順老人，這些也給了男朋友很多支援和情緒價值。

當她不斷講述做得好的地方，豐富「我很不錯」的支線故事，那「配不上」的主流故事就一點點被改寫，讓她不那麼擔心被物件拋棄了。

總之，當你覺得自己不夠好，很擔心會被物件拋棄時，可以用敘事療法的框架去想問題。

多找一些積極的「例外」，比如你在這段關係中做得好、值得被欣賞的地方，不斷壯大「我很不錯」的支線故事。

當積極的自我認同感足夠多，你的自尊水平也會得到提升。

這就調整了「我配不上」的生命故事，跟戀人相處時更有安全感。

5、小結：如何告別不安，構建對另一半的信任感？

第一，如果你曾經有被傷害或欺騙的經歷，留下心理陰影，可以做一個區分：「這種擔心物件會背叛的感覺，到底是現實因素引起的，還是過去的創傷造成的？

」如果你透過檢驗，發現當下的親密關係很安全、沒有破裂的風險，那對另一半的信任感也會提升。

第二，轉變思維，從試探、控制另一半，到調整內部可控的因素。

你可以告訴自己：「他是一個獨立的成年人。

我控制不了他，也沒辦法24小時盯著他。

」然後把控制點放在內部，思考自己可以做什麼來降低物件劈腿的機率，尋找可行的調整方向。

第三，採取分級任務法。

把建立信任的親密關係看成總目標，拆分出一個個小的、容易達成的子任務，然後循序漸進地把總目標給完成。

你要確保子任務在自己的能力範圍內，同時透過自我比較找到建立信任感的動力。

第四，如果你覺得自己很糟糕，總擔心被物件拋棄，可以多想想積極的例外。

比如那些你做得很好、值得被欣賞的地方。

當你的自我認同感足夠高，就會改寫「我配不上」的主流故事，跟物件相處起來更有信心和安全感。

————「注1」：所有釋出的案例均取得來訪者的授權。

並經過必要的加工、潤飾和細節調整，隱去能識別來訪者身份的資訊。

「注2」：文章為當事人心理諮詢過程的簡化，並不具備個體諮詢效果。

如果有個性化問題，請根據自身情況有選擇性地參考，或尋求專業的心理諮詢服務。

————參考文獻：Arkowitz,H.,Beutler,L.,&Simon,K.M.(2013).Comprehensivehandbookofcognitivetherapy:SpringerScience&BusinessMedia.Beck,J.S.,&Beck,A.T.(2011).CognitiveBehaviorTherapy:BasicsandBeyond:GuilfordPublications.Jones-Smith,E.(2011).TheoriesofCounselingandPsychotherapy:AnIntegrativeApproach:SAGEPublications.Lefcourt,H.M.(2014).LocusofControl:CurrentTrendsinTheory&Research:Taylor&Francis.Payne,M.(2006).NarrativeTherapy:SAGEPublications.

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