37. 路遙知馬力，社死見人心

路遙知馬力，社死見人心

限時曖昧：你是期待的九分甜

我坐高鐵來姨媽了，看著一片鮮紅的座位沒忍住大喊了聲：「臥槽！」

乘務員：「請問……」

旁邊的男人：「是我痔瘡崩了！對不起！」

我：？？？

1

來到 A 市第一天坐高鐵，旁邊還挨著戴眼鏡的斯文清秀帥哥。

當場樂死。

可下一秒屁股底下一股暖流，我意識到，我可能要當場社死了。

但！也許只是一陣熱屁呢？

我抱著 0.01% 機率的僥倖心理，戰戰兢兢起身看向座位。

「臥槽！」

原諒我，看見座椅上一片鮮紅的那瞬間，我沒忍住喊了一聲。

緊接著乘務員趕到：「請問……」

我直接大腦宕機，話說弄髒了高鐵座椅是不是要罰款哇？

完了完了，我還沒來得及入職拿工資，先給罰款了。

還沒等我開口，我旁邊的帥哥率先站起身來，擋在我面前：

「對不起，是我痔瘡崩了，弄髒了座椅！」

此話一齣，周圍的乘客齊刷刷看向他。

那一道道令人窒息的目光毫無疑問已經給他下達了社死通知書。

乘務員一臉難以置信，但馬上反應過來去幫他找醫用物品。

趁著這個空當，我迅速脫下外套圍在腰上擋住屁股，順帶打開了高鐵購物小程式。

麻了……高鐵上沒有衛生巾賣……

「帥哥……高鐵上……沒有衛生巾賣，能不能叫乘務員……」

我話還沒說完，那帥哥直接當機立斷：

「抱歉打擾一下大家，我的痔瘡犯了，請問哪位女士有衛生巾救急？」

好了，他這一嗓子，整節車廂的人都齊刷刷看過來了。

我願稱他為替我社死的「社死冠軍」。

「這麼帥的小哥哥怎麼會有痔瘡啊？」

「年紀輕輕的，現在的年輕人啊……」

「好尷尬啊……」

周圍此起彼伏的竊竊私語已經讓他的帥哥濾鏡當場碎了一地，

連渣渣都不剩下的那種。

但是沒關係，這位帥哥從現在開始，他就是我的神！

我的救命恩人！！！

2

為了防止姨媽的進一步造訪，我先去了衛生間蹲著。

而我的救命帥哥於江凌正在外面，為了屬於我的那片衛生巾孤軍奮戰。

「這位美女，請問您有衛生巾嗎？我可以買。」

「沒有。」

「這位美女，請問……」

「你個大老爺們到處問這種東西，你害不害臊啊？！」

……

外面各種拒絕和閒言碎語我在衛生間裡都能聽得一清二楚。

如此大恩大德我喻曉樂無以為報！只能以身相……

「借到了，你開個門縫。」

我掙扎著過去開了一道縫，迅速抽出那片皺巴巴的衛生巾。

「你還要什麼？我還跟乘務員拿了袋紅糖泡了水，還有……」

我整理完開門，直勾勾地盯著他，都不用猜，我想我眼底的星星已經快要衝出來貼到他臉上了。