8. 為什麼他們會躲避愛：Ta不是渣，而是怕_第一章 為什麼他們會躲避愛

為什麼他們會躲避愛：Ta不是渣，而是怕

高能量青年養成記：10個心理工具送給開學的你

朋友最近談了一個物件，是她仰慕了大半年的一個男生。剛開始幾周，她開心得要死，覺得自己終於找到了心儀的戀愛物件。

不過，接下來幾周，她開始有些疑惑和不安。首先，對方不同意她在朋友圈公開他們的戀情。這倒還好，朋友覺得對方可能是還不太適應，不知道怎麼把自己介紹給身邊的人。

但是接下來的一系列操作，讓朋友很是憂慮，甚至來問我，對方會不會是個渣男。

比如，在網上聊天，聊著聊著，突然人就不見了，連一句再見都沒有。週末想約他出來吃飯，總是拖拖拉拉，頭兩週哪怕遲到，對方還是會出來，第三週乾脆就不出門了，說是有事情，也說不出有啥事情。

朋友想帶他去見見自己的閨蜜，原本答應得好好的，但是約好的前一天，突然說有事來不了了。於是，改約了好幾次，都臨時有事。朋友很生氣，說：你是不是不想見我朋友。

怎料想，對方趁此機會說兩個人價值觀不合，他希望談戀愛也要有足夠的個人空間。

個人空間，這個詞朋友一聽到就惱火，這簡直就是渣男語錄。

我聽到這裡，共情了一下朋友的憂慮和不安，也安慰了下她：是不是渣男，現在還不好下定論。我教你一個方法，判斷一下吧。你下次和他聊天的時候，有意識地，把話題往和爸媽的關係，這個問題上引導。比如，你主動和他，你最近和爸媽發生了點什麼事，你對你爸媽有點什麼情緒，好煩他們也好，或者好感動也好，都可以。然後，你轉頭問他，哎，我從來沒聽你講過你爸媽，你和他們關係怎麼樣呀？你看看他什麼反應。

朋友問我：那他有什麼反應，代表他不是渣男呢？

我說：他如果回答你「挺好的啊」「能有什麼關係，就那樣」，這樣很抽象的回答，並且在你追問具體情況的時候，他不會表現出很煩躁，而是很退縮和迴避，比如，「看！飛碟！」，這樣的轉移話題的方式回答你。那麼，他很可能不是渣，而是一個迴避型依戀。

迴避型依戀？這個詞第一次冒出來，朋友開始感到好奇了。到底什麼是迴避型依戀，我又要如何和迴避型依戀的物件相處呢？

一、啥是迴避型依戀？他們都有怎樣的表現呢？

最早發現迴避型依戀的，是心理學 Ainsworth（1978），她透過著名的「陌生情景實驗」發現，1 歲的小嬰兒和母親的依戀關係，有非常不同的三種模式。其中一種模式就是迴避型依戀。

這個陌生情境實驗呢，就模擬了嬰兒和媽媽分離的情境，讓媽媽帶著孩子進入一個陌生的房間裡，這個房間裡有各種玩具，媽媽陪著孩子一起玩。

這個時候，媽媽突然離開了房間，小嬰兒會有什麼反應呢？迴避型依戀的孩子，對這一切會很冷漠，好像啥事情沒發生一樣，看起來，你甚至會以為，他們沒發現媽媽走了。

過了一會兒，媽媽再次回到房間裡，他們也像啥事沒發生一樣。

這就很詭異了，對於小嬰兒來說，媽媽離開，應該是一件非常讓人焦慮、害怕的事情，大多數嬰兒都會大哭起來，媽媽回來的時候，他們會很生氣，一邊靠近媽媽一邊撒潑，好像在表達：哼！你怎麼能丟下我不管呢！

但是，迴避型的小孩子，什麼反應都沒有。他們真的什麼感覺都沒有嗎？其實也不是。透過生理反應測試發現，媽媽離開的時候，他們的心率加快，皮質醇（壓力荷爾蒙）水平升高。這說明，他們其實也害怕、也很焦慮，只是他們不說、不表達。

有一個對 6 歲小朋友的實驗很好玩，實驗者給小朋友看一個圖片，上面是爸爸媽媽要和小嬰兒分開的場景。

實驗者問「迴避型兒童」：這個小孩會做什麼？

迴避型兒童：我不知道。

實驗者問：他能做什麼？

迴避型：我不知道！

實驗者：你有什麼主意嗎？

迴避型：哦。哦。（一邊用玩具賽車弄出很大的聲音）不，我不知道。

實驗者：不知道？

迴避型：喂！唔~~~（模仿賽車聲音），快啊！加速！

你看，這是不是像極了你物件，用「看！飛碟！」的方式，轉移話題。

朋友透過我教她的「小測試」，驗證了這件事，她物件果然像是迴避型依戀。她開始犯愁了，又找到了我：然後呢？我要怎麼和他相處啊？

二、如何與迴避型依戀的物件相處？

我問朋友：你們現在相處，遇到什麼困難了呢？

朋友說：這還不明顯嗎？我想約他出來都困難，我們根本沒有什麼相處，就平時在線上聊聊天，而且還純看他心情，一不小心人就不見了。

我問：這會怎麼影響你呢？

朋友說：當然影響我啊，我被攪得心煩意亂的，時不時擔心他是不是不在意我了。

我告訴：你看，你需要的是確認他在意你。你覺得他只有很熱情回你資訊，很高興地應邀你出來吃飯，才是在意你的。但是，在他的世界裡，迴避你的熱情，是他內心不安導致的，而不是不在意你。可是，除此之外，你好像好難找到證據，得知他在意你這件事。

朋友想了想，覺得我說的有道理。確實是這樣，如果能夠找到其他證據，能夠確定，他是在意的，而且這種驗證的方法是可以重複性驗證的，那麼我也就安心一些了，可以尊重對方想要躲一躲的願望。

接下來，朋友犯難了：要怎麼找到這樣的證據呢？

既然沒辦法從他的回應中出發，你得從你自己身上出發，你自己有怎樣的特質，是被他所看重，吸引到他的。

朋友搖搖頭，根本想不到什麼。

根據我的經驗，我告訴她，我的結論，迴避型依戀的人往往會喜歡兩類人：

第一類，我把它叫做「互補性欣賞」。

換句話說，你是一個情感豐富的人，對於和他人的聯結，你並不迴避，能夠很坦然、放鬆地和別人待在一起，有說有笑。也因此，你的人際關係不錯，身邊有不少真摯的朋友，也非常受周圍人的喜歡。

這樣一個模樣，是迴避型依戀的人，心目中「理想的自我」。他們很渴望和你一樣，也能夠在社交場合談笑風生，說話不磕巴，口若懸河。當談起自己的感受的時候，情感是豐富的，而不是麻木而空虛的。

如果你問他們喜歡你什麼，他們可能會講出，在某一天，見到你在講臺上眉飛色舞地做演講，你給大家演示了叔本華與尼采的哲學思想的對比，他看到你投入的樣子，就像是一個欣喜若狂的小朋友，和她的小夥伴一個美味的棒棒糖一般，充滿了熱情、驚喜和沉浸的美好情緒。當然，他難以用我用到的這些詞，來描繪那個情景，他可能說得很抽象——喜歡你的熱情、喜歡你演講時的專注等等。

他很羨慕你，會有如此熱情的一面。在你面前，他覺得自己是卑微、弱小、羞愧的。他自己的內心乏善可陳，空空蕩蕩。

所以，他會很欣賞和仰慕你的性格，你的行為方式、做事風格和為人處世。但是他和你在一起，就像和身邊大多數人在一起一樣，他覺得很痛苦、很羞愧。你如此優秀，我如此落魄，真是太難忍受了。

這是他一定要回避你，離你遠遠的原因。看到你，就在提醒自己，我怎麼這麼糟糕。

第二類，我把它叫做「鏡映性移情」。