8. 為什麼他們會躲避愛：Ta不是渣，而是怕_第二章 也就是說
也就是說，你簡直就是另一個「我」！像一面鏡子一樣，完全鏡映了我的模樣。這種情況下，你也是一個迴避的人，面對情感，你內心也充滿忐忑、不安，想要試探性地去接近別人，但是總是站在遠處觀望。
你們的相遇，可能是在一次班級聚會中，大家在一起熱熱鬧鬧的時候，你感覺實在難受，悄悄地離開了房間，一個人躲到樓下靜一靜，正巧碰見了也在看遠處風景的他。
你沒有走上去打擾他，而是看著「看著風景的他」，以及看著「他看的風景」，你內心有種說不清、道不明的洶湧澎湃，你感覺到他好像這個世界上，另一個你自己，有些孤獨、落寞，但內在也是深沉、幽遠的。
你看上了他，你一直以為他不知道。實際上，在半年前的一次相似的場合下，他早就注意到你了，你是那個人群中，低著頭默默看著手機，最安靜、最冷漠的一個人。這種冷漠、疏離的特點，深深吸引了他。
…
聽到這裡，我朋友不斷點頭：沒錯！他跟我說過，喜歡我演講時熱情洋溢的樣子。
如果是互補性欣賞，那麼你們感情的危機，最可能爆發的地方，在於一遍遍看到如此優秀、熱情、閃閃發光的你，對方覺得羞愧難當，實在無法跟上你的節奏，最終落荒而逃……
朋友很著急：那我要怎麼辦呢？
我問她：你養過刺蝟沒有？
朋友一臉問號：哈？
和迴避型依戀的人談戀愛，就像是養刺蝟。刺蝟的主觀世界，和迴避型依戀很相似。彼此太靠近，會傷到對方。於是，他們總會獨來獨往。
我和朋友我的經驗，我養了 2 年的刺蝟。我現在也可以伸手去抓起它，而不會被爆刺了。
怎麼做到這一點呢？你需要重複一個動作，一百次、一千次、一萬次——那就是，小心翼翼地、從正面、讓它可以看到你的情況下、一小步、一小步地，慢慢地靠近它，用指尖輕輕地點它的鼻子，讓它熟悉你的氣味。
把這個動作重複成千上萬次。下一次你從正面伸手去靠近它，把它抓起來的時候，它便不會爆刺了。
朋友還是似懂非懂的：那我談戀愛的時候，要怎麼做呢？什麼叫正面、讓他可以看到我的情況下，一小步、一小步地靠近他？
三、「互補性欣賞」：從「美夢的破滅」到「現實的接觸」
我告訴朋友：那就是，你要深刻理解，對方內心渴望的感覺是什麼。
朋友急不可耐了：你就別賣關子了，直接告訴我唄。
好，是這樣：
「迴避型依戀者」的需要是矛盾的——
一方面，他們渴望獨立自主，反對依賴和親密。因為這樣，他們覺得，我是一個獨立自主的人，這樣是好的、強大的、自我完善的，別人都不可信，他們是依賴別人的，這是糟糕的；
但另一方面，他們對獨立的狀態，又有莫名的不安，甚至是恐懼，他們會擔心：我會不會是有缺陷的呢？比如，我可能也需要依賴別人，這樣可不行，別人對我，有可能是拒絕的、控制的、或者具有懲罰性的。
這種在「依賴」與「反依賴」，「控制」與「反控制」之間的掙扎，是「迴避型依戀者」內心的最典型的衝突。
朋友撓撓頭說：聽起來確實好矛盾啊。慢著，你不是要告訴我，他們內心需要什麼嗎？所以，他們到底需要什麼呢？
我回應她說：需要的，就是你能理解他內心這種「好矛盾」的感覺。
朋友一臉茫然，又若有所思的樣子：理解這種矛盾的感覺……
我問朋友說：在你的人生中，和人交往時，有被忽視的時候嗎？你跟某個人說話，對方一直不理你，完全無視你的存在，你感覺到被忽視了，很生氣、很煩躁？
朋友不斷點頭：有啊有啊！上次我和小 A 一起……
我打斷了朋友：你還要往進一步想想，這只是一次被忽視，如果你被這個你很看重的人，兩次忽視，10 次忽視，100 次忽視，那會怎麼樣？
朋友一臉茫然，若有所思……
我接著說：你的物件，他的成長經歷中，100 次、1000 次、10000 次忽視他的這個人，或許就是他的母親，或者最親的親人。也許，兩三歲的時候，他還是一個很想和媽媽親暱的小孩，可是每當他很積極地靠近媽媽時，對方的反應是冷漠無情的，完全把你當作空氣。你覺得，生活在這樣的家庭氛圍裡，他要怎麼辦？
朋友搖搖頭：這太窒息了，我想象不到。
我回答說：他會出現我剛剛說的「矛盾心態」。依賴媽媽是兒童的天性，這點磨滅不掉，所以他一定會有想要依賴的一面，但是這種依賴始終是失敗的，是被忽視、被打壓了的，所以他表面上展露出來的，就是「反依賴」——哼，我根本不需要你！
朋友點點頭，露出恍然大悟的樣子：哦，原來是這樣。我好像有點懂了。那我要怎麼幫助他呢？
我一字一句的說：現在，你的形象，就是他曾經幻想裡，最為理想的媽媽。
朋友驚訝地下巴都快掉下來了：啊？？？
我接著補充道：當然，不是現實意義上的媽媽，而是一個概念上，抽象意義上的「媽媽」。或者換句話說，是一個理想中的「最親密的人」，兒童時期，最親密的人是媽媽這個角色，現在是你。
你想想看，在小時候，他最親密的人，總是忽視他。那麼痛苦中，他必然會有一個反向的幻想——如果我媽媽不是這樣，而是另外一個樣子多好啊。另外一個樣子，是什麼樣呢？他從來沒見過，也說不出來。直到現在，他遇到了你，你的熱情洋溢的性格，一下擊中了他——哦，是這樣的，如果我小時候，我媽媽是這樣的話，那多好啊。
當然，他內心裡不會真的想到這個。而是，一種被擊中的感覺——這是他渴望的，一個人可以這麼熱烈、這麼積極的回應我。
朋友點點頭，好像確實明白了。不過，她立馬又搖搖頭，說：可是，我也不能做到，什麼事都積極地回應他，有時候，我也很煩他，那麼畏畏縮縮，什麼事情都不回應我。我會生氣的，這會嚇到他吧。
我給朋友豎起了大拇指，我說：你說到關鍵點了！沒錯！沒有人可以承載那個幻想中「完美的媽媽」形象，我們也是普通人，也會被惹惱、也會為對方不回應我而焦慮擔心，甚至擔心對方是渣男。
關鍵的地方就是，既然我們明白了，對方的心理結構，知道他把你看作一個「美好的幻想」，那麼，你需要的，就是趁機戳破這個幻想，讓他看到真實的你。
你既沒有他想象中，那麼完美，無所不能，對他的情緒無微不至，事事對他有回應；但你也不是他媽媽那樣，任何時候都不回應他，把他當作空氣一般扔到一邊。你是一個現實中，想要和他親密，想要靠近他的人。
朋友點點頭說：我明白了。我偶爾對他的忽視或者生氣，會給他帶來挫折，但是我是可以修復他的感受的，在他想要逃跑、離開的時候，拉他一把，告訴他，不論他多麼害怕，我都在。
我點點頭：看來你已經知道怎麼做了。
…
四、矛盾的「鏡映性移情」
朋友接著好奇說：我的問題算是解決了。不過你剛剛說了兩類情況，我有點好奇，如果是鏡映性移情，也就是兩個人都是迴避型的人，他們彼此喜歡上了。這種情況，是不是就無解了呀？
我搖搖頭說：那倒也不一定，你還記得我跟你講過，Ainsworth 的實驗嗎？小嬰兒的那個。當媽媽離開的時候，迴避型的小嬰兒，表面看似若無其事，內心其實翻江倒海了，心跳加速、皮質醇上升。
這就意味著，他們習慣於冷漠和若無其事，內心卻很難受、很痛苦，但他們根本說不出來為什麼，說不出來要怎麼辦。因為靠近也不行、離太遠，也不舒服。