父母關係：大學生如何處理好與原生家庭的關係？
從成長到成才：大學生如何成就自我
原生家庭是一個社會學概念，是指自己出生和成長的家庭，即父母生活的家庭。原生家庭對一個人的成長有著重要的影響。這種影響既有正面的也有負面的，但最終我們都要與原生家庭分離，成為獨立的個體，構建屬於自己的關係世界。
心理學家武志紅說我們每個人最初都活在一個屬於自己的想象世界中，接著要在原生家庭這個過渡空間裡做一個競爭與合作的嘗試，然後進入到一個真實世界，玩真實的遊戲，並在這個遊戲裡創造屬於自己的世界。
我們成長的過程就是一個不斷與原生家庭分離的過程。
發展心理學認為 6 個月之前的嬰兒是和母親共生的。大概從 6 個月之後，嬰兒就開始逐漸和母親分離，他會在心理上意識到自己和母親不是一體的，並且慢慢地形成「我」和「你」的概念。大概在 3 歲左右的時候，孩子和母親的關係會進一步被分離，在孩子的世界裡出現了父親、祖父母、外祖父母等關係，孩子開始有了「我」「你」「他」的概念。但此時，孩子的世界仍然侷限在原生家庭關係中。隨著孩子慢慢長大，進入校園、進入社會，孩子會逐漸對社會關係有一定的認知，並且逐漸和原生家庭分離。這種分離在孩子進入大學時開始突顯。
我們經常說的「媽寶」「巨嬰」「啃老族」等，就是孩子在成年之後仍然不能與原生家庭分離，過度依賴父母而導致的。此外，還有一些人過度糾結原生家庭的好壞，把自己在學習、生活中遇到的各種問題都歸咎於原生家庭，實際上也是沒有和原生家庭分離。不能和原生家庭分離的結果就是沒有辦法成為一個獨立的個體，為自己負責。
和原生家庭分離是我們人生的必經之路，而進入大學就是我們真正邁出的和原生家庭分離的第一步。進入大學，孩子會離開原生家庭、離開父母，進入一個完全陌生的、獨立的學習和生活空間。大學生只有真正認識到這種變化，坦然接受分離並且努力成長為獨立個體，才能更好地處理原生家庭和獨立自我之間的關係，才能適應新的關係和環境。
進入大學之後，我們發現自己和父母的關係發生了一些變化，具體表現在兩點。
第一個變化：從依賴到獨立
在進入大學之前，不管我們是否住校都離父母比較近，所以無論是生理還是心理都非常依賴父母。我身邊絕大部分的高中生都會在週末把積攢了一週的髒衣服帶回家讓父母洗，同時在家享受兩天「衣來伸手飯來張口」的愜意生活。這個時期，父母往往也會把我們當成「生活不能自理」的孩子看待，從衣食住行到學習、消費無不操心。
進入大學之後，我們可能離家千里，再也不能把衣服積攢起來留給父母洗，也不能在學習中遇到困難就找父母尋求幫助，很多事情我們都需要自己去面對、去解決。同時，從我們進入大學的那一刻開始，父母也會逐漸意識到我們長大了，不再需要他們事無鉅細地照顧、管教。
所以，進入大學之後，我們與父母的關係出現的第一個變化就是從依賴到獨立。只有充分認識到這種變化，我們才能真正學會獨立——嘗試自己打理日常生活、自己規劃學習、自己應對身邊的各種關係……
第二個變化：從對抗到理解
在大部分大學生的成長過程中，都曾出現過對父母的厭煩，出現想要逃離家庭、逃離父母的對抗情緒。我們經常會看到在填報大學志願時，父母和孩子發生極大的矛盾——父母希望孩子選擇離家更近的大學就讀，而孩子則希望離父母越遠越好。這種與父母的對抗情緒的本質就是把父母當成自己的養育者、管教者。
心理學家克里斯汀·庫珀（Christin K?ber）和蒂爾曼·哈貝馬斯（Tilmann Habermas）曾發表過一項縱向研究報告，其中寫道，「人在一生中形成的親密關係中，最久遠、最親密的要屬父母與子女的關係」。透過研究分析，他們發現，青少年時期，孩子會對父母有負面評價，他們認為「這可能是因為青少年時期的孩子都在努力掙脫父母的束縛，想要建立社會自主和個人身份」。然而，隨著年齡增長，孩子會越來越將父母視為養育角色之外的個體。也就是說，隨著年齡增長，孩子逐漸和原生家庭分離，在處理社會關係以及建立新生家庭關係的過程中，他們開始漸漸理解父母。
進入大學之後，我們第一次真正脫離了父母的管教、束縛，發現並沒有像自己想象的那麼美好。瑣碎的衣食住行、無法處理的寢室關係、對未來的迷茫……這些都讓我們感到惶恐不安，也讓我們開始懷念被父母用心照顧的日子。同時，隨著我們的見識不斷增長，我們可以意識到父母並不是那麼強大，他們也有自己的弱點，也需要我們的照顧。於是，我們內心的對抗情緒逐漸減弱，對父母的理解、關愛的情緒逐漸增長。
歸根結底來說，進入大學之後我們和父母關係的這些變化都源於我們與原生家庭的逐漸分離。這種分離並不是突然、立即發生的，而是逐漸地、慢慢進行的。那麼，在這個過程中，我們應該如何處理與原生家庭的關係呢？或者說，我們應該如何在與原生家庭的關係和自我獨立之間保持平衡呢？我有以下 4 個建議。
（1）人格獨立，建立自己的世界
中國家庭的父母和孩子之間經常會出現「過密」關係，拎不清自己的角色。尤其是父母對待孩子，更容易出現這種情況。比如，父母偷看孩子的日記、孩子上中學了還和父母在一起睡、父母隨便進出孩子的房間、父母過度干涉孩子談物件，等等。
中國的大部分父母都習慣了圍著孩子轉，很多孩子也習慣了父母無微不至的照顧。我們身邊不乏這樣的人——成年了生活上還離不開媽媽的照顧，結婚了還事無鉅細向媽媽彙報……這樣的人就是不具備獨立人格的人。
所謂人格獨立是指人的獨立性、自主性、創造性，表現為獨立思考、獨立判斷、獨立實踐。
事實上，對於被父母呵護著長大的中國大學生來說，想要實現人格獨立並不是一件容易的事。很多大學生一方面想要脫離原生家庭的影響，另一方面又缺乏基本的生存技能、必要的生活經歷，導致自己很難獨立。
大學生要做到人格獨立，首先必須明白父母、孩子都是獨立個體，我們可以不接受父母的安排，有自己的思考、自己的判斷、自己的選擇。
知名的心理學家曾奇峰曾說：「世間大多數的愛都以聚合為目的，只有一種愛不一樣，那就是父母對孩子的愛，最終的目標是分離。」父母不可能一輩子陪著我們、照顧我們，我們也不可能一直依賴父母。我們會長大，父母也會老去。在這個過程中，我們只有學會成長，實現人格獨立，才能夠接過父母手中的接力棒，承擔起照顧自己、照顧父母的責任，才能夠學會如何組建一個新的家庭，建立自己的世界。
大學生如何建立獨立人格？
一是脫離心理依賴。脫離任何一個你習慣依賴的人，無論這個人是父母還是老師，同學還是朋友。你要堅定地告訴自己：我自己可以！
二是多經歷、多閱讀、多思考、多總結。人生的智慧往往來自於兩個方面，一個是親自經歷所得，另一個是透過閱讀獲得他人的經歷和總結的智慧。無論是來自於哪個方面的智慧，要想將它變成為自己的思想、觀點，都必須經過獨立的思考、總結。
三是建立自己的信念、原則和底線，並保護它們不會受到外在環境的影響和破壞。
（2）經濟獨立，掙脫經濟的束縛
大學生作為成年人還無法獨立的根源在於他們的經濟來源還是靠原生家庭。所以，如果不能夠實現經濟獨立，大學生就永遠無法真正和原生家庭分離。當然，對於以學業為主的大學生來說，並不必刻意或過度地追求「自己養活自己」，更不需要「年少有為」，只有適當地實現經濟獨立即可，這樣也可以避免因為經濟上的窘迫而不得不依賴父母、聽從父母的安排。
這種經濟獨立，更多的是指合理規劃自己的生活開銷，同時盡力尋找自己的經濟來源。
第一，合理規劃自己的生活開銷，適當控制自己的消費慾望。
進入大學之後，一方面我們要獨立生活，父母會根據預算每個月給我們一筆生活費；另一方面我們又面臨巨大的誘惑，花花世界想要擁有的太多，同時又沒有父母在身邊嘮叨、管控，所以總感覺錢不夠花。這種不斷地放縱自己的慾望，不懂得合理規劃生活開銷、無法控制自己的消費慾望的行為，也是一種典型的人格不能獨立的表現。
所以，要想處理好與原生家庭的關係，我們必須學會合理規劃自己的生活開銷。對於一些超過自己消費能力或者不必要的花銷就要嚴格控制。
第二，盡力尋找自己的經濟來源。
進入大學之後，我們不再像中學時期面臨著極大的課業壓力、升學壓力，可以擁有一些自由實踐的時間。同時，成年後的我們也有了更大的力量去社會中歷練、賺錢。如果你覺得父母給的生活費實在太少了，不管怎麼規劃都不夠花，不妨去尋找屬於自己的經濟來源，而不是伸手向父母要錢。
大學生的經濟來源一般有兩個方向。
一是學校的獎學金、助學金以及勤工儉學。每所大學都會設立這些獎項、活動，以鼓勵大學生好好學習、多多實踐，同時也幫助大學生減輕一定的經濟負擔。你可以主動去了解這方面的資訊，爭取得到相應的獎勵和幫助。
二是到校外兼職。相對於獎學金來說，兼職既可以獲得收入，又能夠鍛鍊自己的工作能力，可謂一舉兩得。但兼職同時存在一定的風險，比如被騙、耽誤學習，等等。如果你想透過兼職尋找經濟來源，一定要堅持「安全第一，提升自我第二」的原則，切不可把賺錢放在第一位。你可以透過學校的就業中心、老師推薦、同學引薦等渠道瞭解兼職招聘的資訊，這樣會更保障一些。但同時，你也要擦亮自己的眼睛，在應聘過程中獨立思考、判斷，如果出現需要交押金、工作時間過長、工作待遇不明等情況要謹慎對待，避免被騙。
（3）感恩理解，感受來自父母的愛
分離並不代表要割裂父母和我們之間的愛。不管我們到多少歲，父母對我們的愛都不會改變。
《百年孤獨》中說：「父母是隔在我們和死亡之間的簾子。你和死亡好像隔著什麼，沒有什麼感受，你的父母擋在你們中間，等到你的父母過世了，你才會直面這些東西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。親戚、朋友、鄰居、隔代，他們去世對你的壓力不是那麼直接，父母是隔在你和死亡之間的一道簾子，幫你擋了一下。你最親密的人會影響你的生死觀。」
當你父母還在你身邊的時候，當你還可以聽見父母的嘮叨，當你遇到困難還可以徵求父母的意見，當你在外面受傷還可以躲到父母的家裡大哭……就盡情地享受這份愛吧。
父母可能會有一些問題，或許他們的想法、觀點可能會與你的不同，甚至阻礙你成長的步伐，但他們對你的愛都是真摯的。當你覺得自己和父母之間的矛盾無法調和時，不妨換位思考，站在父母的角度上去分析問題，這樣就可以開啟心結，用更冷靜、更易被父母接受的方式去解決你們之間的矛盾。
大學生如何應對父母過分的關愛？
一是嘗試理解父母的愛。也許父母表達愛的方式讓我們感到不快，也許父母給出的建議讓我們不能接受，但這些背後都藏著父母濃濃的愛。你可以不接受，但應該理解父母的愛。
二是尋求父母的幫助，感受父母的愛。不管我們長到多少歲，經歷過多少事，總有一些困惑是無法解決的，總有一些事情是力所不能及的。這個時候，不妨尋求父母的幫助，讓父母知道我們還依賴著他們同時，也讓我們繼續享受來自父母的愛。比如，有的大學生自己規劃日程、規劃未來，但同時也會依賴父母幫自己處理申請助學金、購買保險等事情，假期的時候更會依賴父母「伺候吃喝」。我認為，這種在自我獨立的同時又適當依賴父母的方式，是大學生與原生家庭最好的相處方式。
三是拒絕父母也要講究方式方法。在父母不同意我們的某個決定時，爭吵、對抗並不是最好的辦法，不妨多考慮一下，如何在父母能夠接受的情況下，堅持自己的選擇。
（4）保持聯絡，成為父母的依賴
我們開始獨立，父母漸漸老去。我們和父母之間的關係也逐漸從依賴變成了被依賴。這個時候，不要嫌棄父母的「老土」、笨拙，而是應該儘自己所能去幫助父母，成為父母的依賴。
我進入大學之後，第一次感受到父母也需要我的幫助是家裡買電冰箱這樣一件小事。爸爸去實體店買了一款據說是最新款的電冰箱，花了五千多元。剛好那時我放暑假在家，就隨手用手機在網上搜了一下，沒想到網上只賣三千多元。我立即把這件事告訴爸爸。爸爸很生氣地聯絡了那家店要求退貨。最後，店家按照網上的價格退了多餘的錢。爸爸拿著退款欣喜地看著我說：「你到底是長大了。」
自那之後，父母總是時不時地問我一些事，比如電視機買多大的好、手機微信怎麼發紅包、家裡的衛生間是裝太陽能熱水器還是裝電熱水器，等等。這些看似瑣碎的生活小事在父母那裡卻可能是自己無法解決的大事。我從來不會感到不耐煩，反而會耐心地給他們講解，提出自己的建議。這樣的相處方式，不但讓我和父母之間的矛盾越來越少，而且也讓我在被父母依賴的過程中感受到成長、獨立的快樂。
有些大學生說：「我很想為父母分擔點什麼，卻不知道怎麼做。」事實上，為父母分擔不一定要做多麼大的事情，有時候打一個電話傾聽父母的嘮叨，教會父母使用微信，這樣的小事對父母來說就是最好的分擔。
你可以獨立也必須獨立，但同時也要和父母保持聯絡，和父母你的成長，學會承擔原生家庭的責任，成為父母的依賴。