相親歸零：你們，都給朕退下
桃花自由指南：相親不可恥，脫單沒問題
和家裡介紹的物件有著肉眼可見的不合適，卻被逼著去相親，怎樣才能照顧家人感受又能保持單身？相親結束後，怎樣高效地和相親物件說「不」……和單身汪們聊天，發現很多小夥伴都遇到過類似的問題。他們不缺對相親物件的想象，不缺對完美牽手的期待，也不缺自己被拒的心理預案，而對於如何高效地拒絕對方，則極少去思量。以下是我深入研究自己的相親編年史之後，得出的拒絕套餐，請端走。
一、要相親嗎？包不成那種！
相親是個大學問,融合了經濟學、心理學、語言學和交際學等眾多學科的理論精華。我勤學苦練多年，發現把親相成夫妻雙雙把家還很不容易，但要讓它相不成卻相當簡單。懟、挖、炫、吹、裝，是我總結提煉出的相親必敗五大「王炸」，隨便哪個扔出去都是雷響，請活學活用。
相親用王炸，神仙也尷尬。說話不投機，各回各的家！
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王炸一：懟
常態下，相親男女聊天，追求的是共鳴、共情(也有人是衝著「共振」去的)，對方最好能是自己的代言人。但既然你的唯一目標是相親不遂，那就反其道而行之，在思想上觀念上偏不求同、專門求異，認認真真地和女主頂嘴開懟就好。
比如這樣：
女：「咱們可以聊聊家務話題嗎？你覺得夫妻倆應該怎麼安排？」——言外之意是問男主是否願意做家務。
男：「當然是妻子全包了。」
女：「為啥，丈夫也是家庭成員，不應該積極參與嗎？」
男：「豈止是參與，他還要發揮關鍵作用呢！」
女：「哦？什麼關鍵作用？」
男：「他負責領導和評價考核呀！」
女：「好吧，我要回去忙家務了，拜拜了您嘞！」
凡是相親物件點讚的，你就堅定地表示：呵呵，這個很一般嘛！凡是對方吐槽的，你就勇敢地表達質疑：是嘛，我感覺還行啊！
凡是對方說 A，你就執著地把方向帶偏，說 D 和 P，越遠越好，總之永遠不在一個頻道上。
相親物件說，哇，網紅某某人好帥、帶貨好厲害，你說那張某某更帥更厲害；對方說，樓下那家奶茶不好喝。你說我喝過，挺好呀；她說偶像馬上要來開演唱會了，好期待。你說是啊，開演唱會的體育館旁有個小攤，雞蛋灌餅做得好吃極了。
懟聊的效果就是讓所有話題都有呼無應，一齣口就掉丟地上，「哐當」一聲摔得粉碎。
懟的操作要點是，矛頭對準的不能是相親女主，而是她話題中的「第三者」，不然有可能當場扭打到派出所。我發現，和女主聊偶像是最能快速產生好感、拉近關係的話題。而懟女主的偶像，則是最能分分鐘談崩的話題，哪怕是話語裡帶一丁點兒的負面，對方也能察覺到，氣氛就比較危險。我納悶偶像又不是女主，幹嘛這麼認真？後來懂了，俗話說偶像決定上限，懟她的偶像就相當於拐個彎兒吐槽她的愛好、品味和三觀，能不跟你急眼嘛！就像我們對待母校的態度：自己可以吐槽一千句，也不允許別人罵一句。吃虧多了，相親的 IQ 見長，以後聊起偶像，我就打死也不發表評價，只是說：「哎呀，有偶像的人怎麼看都好看！」既尊重了女主的愛好，又恰如其分地送上一枚真香的馬屁，女主的反應通常是抿嘴一笑，相當受用。
懟的次數超過三，相親物件通常會接到一個電話，然後抱歉地說：我有事，走先！
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王炸二：挖
每個人心裡都有兩種事，一種希望全世界都知道，另一種希望把它埋了，除了閻王誰也不知道，並且永遠也不要詐屍。希望全都知道的，例如有個騎白馬的王子，帶著王室的金銀珠寶，說要娶相貌平平的你。希望全都不知道的，例如有個騎白馬的王子，帶著王室的金銀珠寶，說要娶相貌平平的你，結果被他捲走了嫁妝。
還有剩女的年齡和剩男的髮型，都是尬聊的絕佳話題。
有相當大比例的相親男女，年齡對他們來說不再只是一個數字，是焦慮源，是壓力和尷尬。它一頭連線著現實的無奈和美好的期待，一頭連線著父母長輩的催逼和誤解。過了 30 歲還是母單，甚至會覺得它像一張年年歲歲不斷更新的病歷，年齡越大，彷彿病情越重，惶恐得如同病入膏肓。翻看相親物件的「病歷」顯然是不禮貌的，多麼無知的人才能幹出這種自找沒趣的事？當面直接問女主芳齡，不但煞風景，還容易得罪人，給一場精心籌劃的相親配上了一曲違和的墊樂，後面的劇情怎麼走，夠懸。
我以前覺得，年齡再大也不是去韓國整容整出來的，有啥好遮掩的。有個遠方親戚給我介紹了個物件，說比我大點。我心想自己都歲數一大把了，比我還大，這年紀有點那個了。於是問親戚對方比我大多少，親戚回答不知道，讓我自己去聊。加了她微信，先扯了一會閒篇，營造出坦誠相見的氛圍，然後問道：「雖然不太禮貌，但我還是想問下你多大,你不會介意吧？」女孩大概糾結了一會，頓了幾分鐘才回復：「32C，還行不？」好吧，我輸了。
當然，你還可以問收入，問情史，問對方這麼「豐滿」是不是胃口很好……凡是對方不想回答的問題，都可以發揚狗崽隊精神，不厭其煩地挖一挖。她對你的無禮是有耐心的，一個問題不行就再來一個，直到被你完敗。大山都能被愚公挖走，挖黃一場相親算個啥！
挖的宗旨是哪壺不開提哪壺，明知山有虎，偏向虎山行，雖千萬難吾往矣。
當你們的介紹人問起相親成果，女孩會這樣回覆：他不是月老派來的救兵，他是敵人派來的奸細。
王炸三：炫
《武林外史》裡的呂秀才說：「起初我讀書是為了功名，後來讀著讀著心裡就沒底了，那麼多書，衝動，衝動到後來吧，突然就反應過來了。怎麼說呢，就拿交朋友來說用的是心，不是用學問，咱們讀書不是為了去炫耀，而是為了更好地溝通。」
不，偏要炫耀！
要把自己變成大師附體，博和專兩個方向可以任選。如果你又博又專，且好為人師，那簡直就無敵了，沒什麼相親是聊不黃的。
博要像百科全書，無所不懂，一開口根本剎不住。對方問你喜歡旅遊嗎？你要這樣回答：旅遊其實是從自己待厭了的地方去別人待厭了的地方……那為什麼會待厭呢？因為人有喜新厭舊的天性，這是心理學理論……我再你給說說心理學，有個心理學家叫弗洛伊德，他研究夢……說到夢吧，我想起了《周易》，我再給你講講……
我有個同學是肛腸科醫生，不僅從醫學角度研究人的「身外之物」，還順帶掌握了很多和屎尿屁有關的軼事。有個相親女孩問他的工作是什麼樣的，他想詼諧一下製造輕鬆氣氛，開玩笑說自己是研究屎尿屁的，不料手速比腦速快，一氣呵成發了好幾段微信，都是「鳥也放屁麼」「奶牛放屁會造成全球變暖嗎」「什麼動物會排方形的糞便」之類，結果對方回了一句「呵呵」，再無下文。
總之，把相親場所當課堂，把每一個話題都當作對方的虛心請教，然後不遺餘力傳授自己的學問，讓對方走完折服—壓抑—無語—崩潰的心理路線，你就贏了。
有必要備註一下：這招對那些有知識崇拜情節的相親物件完全無效。她可能對你說的內容不感興趣，一個字也沒聽進去，但不明覺厲，看著你高談闊論兼帶吐沫橫飛的樣子，怎一個帥字了得！
王炸四：吹
炫耀和吹不一樣。炫耀是真有乾貨，只是搞錯了展示的時機和物件。吹呢，是裝個鍍金的假牙就說自己滿口「金」句，換個說法，叫「裝 X」。
相親物件對好炫耀之人是無感或反感，對愛吹牛之人則想按在地上進行摩擦式鄙視。
問你在哪呢？你說「人在蒙古，剛下航母。」問你父母做啥的？你說「帝王世家，頓頓滷煮。」問你人生有啥追求？你說「回顧一生，花錢最苦。」
你這麼牛叉，姑娘只能覺得自己配不上你，只好一聲不吭，專注吃菜。看時間差不多了，人家起身欲道別，你卻突然抓住了她的衣襬：請留步，單還沒買呢，咱倆 AA 吧！
姑娘沒罵你，那是人家有涵養，她心裡正在給你放吐槽的彈幕。
王炸五：裝
不是裝蒜的裝，是反著來的——裝醜、裝窮、裝摳，總之可勁地黑自己就對了，勸退效果滿分。
講真，我沒幹過這種事，不是不想，是實在下不了手啊。結婚前，我月薪三萬多一點（3000.0）、按揭 2000 塊、房租 1000 塊，再扣這扣那，妥妥一個月光族的最佳代言人。長相嘛，還算欣慰，畢竟比天蓬元帥還帥。就這條件還有資格埋汰自己？我也太能看得起自個兒了。
不過裝一裝的勸退效果著實很明顯，尤其是裝摳，最能激起女主的吐槽慾望，果斷地和你說再也不見。一項調查顯示，絕大多數女性認為，如果相親男提出吃麵條、漢堡之類的快餐，會認為對方小氣，不尊重自己，影響相親的成功率。