9. 相親歸零：你們，都給朕退下_第二章 為什麼一摳見效
為什麼一摳見效？因為裝摳比裝富更令人厭惡。裝富是人之常情，愛面子而已，只要不過分，也能接受。裝摳的心理就挺雞賊了，明顯是拿村長不當幹部，相親物件必須怒髮衝冠才行啊。
雖說相親應該更在意性格和三觀的契合度，花費多少並不重要，但我縱橫相親圈十餘年，從未聽說摳門男不被群嘲的。畢竟再窮的人也穿得起內褲，說你窮得只能請女主吃路邊的盒飯（真有人這麼幹），反正我是不信的。你要麼是裝摳來考驗女主是否物質，是不是喜歡郎財勝過郎才，要麼就是真摳門。這兩種情況中的任何一種，都足以惹怒女主。前者是「有罪假定」，是赤裸裸地不尊重。後者是沒把女主當回事，或者把這次相親沒當回事，總之毫無誠意。既然如此，那還相親個屁，哪涼快哪待著去！
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若你真打算裝摳勸退相親物件，又不好意真去那種太寒磣的蒼蠅館子，那就大膽地把飯約在高大上的餐廳。女主自然對你刮目相看，對這頓相親飯局的品質產生積極的心理預期。但點菜時，你既不徵詢對方愛吃啥，也不點店家的特色菜和高階菜，清炒土豆絲、番茄雞蛋、涼拌黃瓜之類才是你的首選。無論服務員怎麼套路你，你都跟聾子似的充耳不聞，只是關心地看著女主說：「看你身材這麼好，吃東西一定很剋制吧，佩服！請放心，今天我也陪你吃素菜。嗬，這裡還有清炒絲瓜和毛白菜，你選個唄？千萬別客氣。」
如果說裝摳適合相親男主，那裝醜差不多是女主的專屬。男人的顏值主要靠天賦，後期加什麼濾鏡都不好使。女主則是天生和後期加工各半，化不化妝差別不小，比男主有更大的餘地去扮醜、顯醜。有的女孩根本無須刻意裝醜，只要不化妝就是真醜。此處必須加一句防槓宣告：不是說化妝的女人其實很醜的意思，也不是說不化妝的女人都很好看的意思。
「上聯：生旦淨末我。下聯：金木水火我。橫批：又醜又土。」有人深得自黑之精髓，真這麼幹了。
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我遇到過一個相親物件，精心捯飭、描眉畫目？不存在的！倒像是上一秒才從被窩裡鑽出來似的，不但接近蓬頭垢面，還穿個大嘴猴的睡衣，也真敢來！那畫面的生猛感當場就把我震住了，立時想問：你確定是來相親的？要不是怕媒人知道了會捶我，可能我寒暄幾句就找藉口溜之大吉了。哎媽呀，真上頭。
裝醜的最大風險是，奔著相不成的目的去，卻發現對方完全是心中男神的版本，此時美顏已經來不及了，只能哭暈在廁所。那有沒有一種不扮醜又能勸退相親物件的妝容呢？河南某高校老師就開設了「反相親妝容」課。這種妝容以紅色為主點綴金色，有一種拒人千里之外的高冷感和拒絕感，能夠幫人在保持顏值的前提下應付相親。這樣就能左右逢源，一旦發現相親物件還不錯，只要露出笑容就可以一掃冷豔感。據說「反相親妝容」課相當火爆，都什麼人啦！
本節中的「裝」，我還想給它加一層解釋，就是穿搭。我在本專欄的其他章節裡隆重推薦過一款相親工具——DIY 文化衫。用的好用得妙，真有四兩撥千斤、此處無聲勝有聲的效果。人類的表達媒介主要有兩種，一種是聲音（說話），一種是文字。相親場合，有些話不好意思說得太直白，文化衫上卻能幫上忙。既然你的目的是相親不成，那就穿上「被逼相親，敬請諒解，我買單」的漢字去「打醬油」，再配合相親過程中的其他暗示，說不定哪個直男真從了你的買單行為，那就陰謀得逞。如果被相親物件狀告到介紹人那裡，你還能理直氣壯地反駁：「竇娥冤啊我，那是流行的設計藝術好不好，亂想什麼！」然後偷偷地笑出鴨叫，太爽了這！
治病的藥，名目繁多，送人歸西的藥就那麼幾種，一粒見效。只要你深諳上面五大「王炸」的精髓，就一定能完美地把相親聊死，總有一款適合你。
如果你實在是無意相親卻不得不走個過場，這五大「王炸」還是相當有效的。但副作用也很明顯，如果相親後你覺得哪裡不對勁，請不要懷疑，那一定是前相親物件正在背後高能吐槽你。
月老友情提示：王炸有風險，使用須謹慎。雖然你要踢場的是相親這件事，無意針對某個相親物件。但對方並不知曉你的葫蘆裡裝的是這藥，得罪人是一定的。這些套路用多了，相當於自毀形象，以後就是想認認真真相個親，七大姑八大婆還有遠方三表舅都懶得搭理了。
這些王炸固然有效，但畢竟是不入流的旁門左道，如果你不屑，來啊，下文還為你準備了一套正經的拒絕方案，拿走不謝。
二、如何治死 ta 對你的幻想
鍋需要鍋蓋，你需要女友。鍋和鍋蓋的大小相匹配，才能把生米煮成熟飯。鍋和鍋蓋一蓋即合的情況，在相親中並不多，因為顏值、氣質和財富值，常有一樣有漏洞。碰巧幾項都好，偏又多了一份傲嬌，還是難搞定。所以，相親被別人拒絕和拒絕別人才司空見慣。久經沙場的相親老司機，誰身上還沒幾個彈孔。
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總被別人拒絕，心傷。總拒絕別人，心累。
相親 N 年，我不是被女主拒絕就是被女主的親朋拒絕。有個女主來相親，居然還帶了她的寵物狗，那狗瞪我的眼神讓我心裡莫名發虛，相親結束道別時候還朝我叫了幾聲。這是替女主說她沒看上我的意思，還是狗學會算命了？
一直被拒絕得那麼直接乾脆粗暴，後來有機會拒絕別人了，好像多年被無視的職場小透明突然被請上臺領取總裁特別獎，我竟然惶恐得很不適應，又想到自己被拒絕時的無助和心酸，心就軟了。怎樣拒絕才能讓對方舒適？想啊想，簡直要愁掉頭。我就納悶了，自己這麼善解人意，同理心這麼強，咋就找不著物件？月老作弊了吧。
我是個心軟如棉的人，不喜歡用太剛的方式去拒絕女主，一般會先誇一下她，然後才說「但是」後面的重點。文案模板是這樣的：梳理對方優點+相親未遂原因不在對方。例如：雖然你不算很漂亮，但各種細節都顯示出，你氣質絕對一流。和你聊天也很開心、舒服，這兩天我還常回想起和你聊天的情景。但我覺得現階段，還是以事業為重，近期可能去外地工作，不想耽誤你。思前想後，決定還是祝福你!
這種款式的拒絕，特點是語氣委婉但態度明確，讓對方準確、及時地接受到拒絕之意。雖然稍有經驗的人都知道類似言辭不過是一種糖衣藥丸，但那短暫的甜確實能夠沖淡它溶解後的苦味。如果真有女主替我感到惋惜：「哎，你這泡牛糞啊，錯過了滋養鮮花的機會，以後你會悔哭的。」那我就更安心了。
有時我還會幫女主找好理由，有意把單向拒絕變成雙向拒絕，好讓她被拒絕時面子上掛得住。我曾給一位相親女主發信說：「我們好像都沒能吸引到對方，那就別勉強，祝你早點遇到屬於自己的白馬王子。」對方像領導批覆檔案一樣，乾淨利落底回覆了兩個字：「同意」，就差大寫加粗了。
很多時候，正當我抓耳撓腮，想著怎麼樣讓拒絕變得悅耳一些，對方已經搶先一步發來了答案，言簡意賅：「抱歉，我們不要再見面了！」我看著手機裡難產的拒絕文案，不禁感慨：時間就是自尊和榮譽啊，「先下手為強」果然是真理！
總之，婉拒是為了照顧對方的心理感受，也是男主素質和情商的體現。但常常有人走偏，把委婉與含糊搞混，給自己徒增煩惱。倘若你只是籠統地說「我們不太合適」，如果對方相中了你的話，一定不甘心，會追問「我們哪裡不合適？是不是我過於優秀讓你膽怯了？我改,堅決改！」有人甚至擺事實講道理地反駁你：「你是男的我是女的，你不是和尚我不是尼姑，哪裡不合適啊？你必須說清楚！」這樣的質問簡直天衣無縫，你還有詞解釋嗎？
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我遇到過一個相親女主，講真，人很漂亮，大概是我平生見過的顏值最高的相親女主。記得那天她穿了一條和白雪公主一樣白的白裙（咦，這麼多年了咋還記得這麼清？），但我覺得性格上不是很搭調，聊得不算愉快。所以我到家後給她發簡訊,大意是你很好、很美、很優秀，可惜我們不合適，請勿再糾纏我。結果對方連發了三個問句（大概是重要的事說三遍的意思），問我哪裡不合適，我不回信，她就讓介紹人來施壓。我只好列了個「不合適清單」交差，並明確告訴她我喜歡的型別是什麼樣的，她才勉強罷休。從此以後，我再也不用「我們不合適」這種激勵對方刨根問底的拒絕文案，省掉了不少麻煩。（編者注：這個故事裡的角色是反著的，真相是，被無情拒絕的其實是本文作者。）
如果遇到不怎麼開竅的相親物件，婉拒就不太管用了。你的委婉她總是理解成有希望，並打算以鬧鐘式打卡的方式體現自己的執著，每天給你發「早上好」「在吃午飯嗎」「下班了吧」「早點休息哦」，那就必須下猛藥，一步到位，把她的念想連根治死，免得不停地糾纏你。在必要的時候，你可以實話實說並有話直說：我是外貌協會的副會長，喜歡顏值高的女孩，這方面你比較「抱歉」，離我的期待很遠。女主一聽這話，心裡會復讀機式罵你 100 遍「膚淺」，然後主動拉黑你。
在我相親的古早時期，我也是這種一根筋的相親物件。我的相親史中，有個名字叫什麼莉的女孩，見面那天她穿了一件碎花裙。也不知道自己中了什麼蠱，我對這件衣裳念念不忘，覺得好看得簡直了，連遐想和她初吻的畫面都是穿著它的。我以為我們挺配的，於是頻繁地約她，她大概是被我搞煩了，終於一劍封喉、乾淨利落地扼殺了我的念頭：「我喜歡個子大的男孩，姚明那樣的，至少要有他身高的 2/3，而你只有他腿長的 2/3……」我哭笑不得，只能誇女主的搞笑段子寫得真棒。這件事把我打擊得不行，從此再沒買過鞋跟低於三釐米的鞋子。不過必須承認，這麼直接有力道的拒絕，效果確實槓槓滴。正如：只要水夠大，沖垮龍王廟不在話下！
有人不解：我就是這麼直截了當說的啊，但為何效果不佳呢？一問才知道，原來是讓介紹人傳的話。那就難怪了，你怕直說得罪人，巧了，介紹人更不想得罪人。如果你的原話是一顆子彈，從介紹人那拐個彎再射向相親物件時，它就變成了一顆塑膠彈，力量何止折半。
朋友圈也是相親結果的官宣媒介，這個階段的男女需要特別留意，當你還在為如何試探對方的態度而頭大的時候，ta 可能已經在朋友圈給了你答案。我自己就用過一次，效果還不賴。有個相親物件我對她沒啥感覺而她似乎對我比較來電，我的判斷來自相親後我們唯一的一次交流：她給我發了一個皮笑肉不笑的微笑表情，而我複製粘貼後還給她，表示誰也不欠誰的。為了預防她對我窮追猛打甚至讓我意外失身，同時也為了給自己一點面子，於是找了一張雨綺的照片，配上文案：不要勸我，忒喜歡了，看來這輩子只能娶這樣的女人了！朋友圈一發，那女孩再也沒有異動。
女主也有善用這一招的，我印象最深的一次被 pass 是這樣的：有個相親物件是心理醫生，初次見面的次日正好是週六，便約她出來再聊聊。她說正在給一個有心靈創傷的病人話療，實在走不開。我信了（不信也沒撤啊），她轉身卻發了一條朋友圈，備註「逛吃買大半天，好開森」。那一刻我想說，現在最需要治療的人其實應該是我。
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兵法講究奇正結合，除了上面的方法，拒絕相親物件還可以劍走偏鋒。比如吃飯故意吧唧嘴，故意抖二郎腿，故意把油滴到白襯衫上，等等，目的都是為了在相親過程中發現對方不對味時，現場即時掐死被對方喜歡的可能性。不過，這種噁心自己、膈應他人的操作，不利於今後繼續在相親界混，畢竟，女主對你的評價是會在介紹人那裡備案的。
拒絕的結果只有一個，拒絕的手段卻是百花齊放、百家爭鳴，各有各的花樣。也許這些手法你挺眼熟的，沒錯，因為你大機率也經歷過其中的某一款。沒關係，你看得穿它們背後那張真實的面孔就好。天道有輪迴，蒼天饒過誰。
唐代詩人李商隱早就提醒過大家：相見時難別亦難。意思是說，有人願意和你相親見面，是緣分，不容易。沒看上也要感謝對方給過你機會，說拜拜也不容易。
不容易，所以才要好好地拒絕。
各位女主，臣先退了，退一輩子。