30. 是風，是雨，是夜晚_第八章 有時候我周六加完班

有時候我週六加完班，累得只想席地而睡的時候，還得去酒吧把醉醺醺的孟齊拖回我租的房子裡。

我說他腸胃炎越來越嚴重了，真的不能再這麼喝酒了。

他捂著肚子倒在我懷裡，煞白的側臉上沒有表情，「為了姐姐，都值得。」

不免愧疚，我問他我何德何能。

他想了好一會兒，他說是一種安穩感和歸屬感。有我在的地方，就和家一樣。

那之後我更不忍心和他提諸如少喝酒、少去酒吧、多花心思在學習上這種話。

我心裡隱約覺得有問題，但我總會覺得，只要真心換真心，結果不會差的。

然後他大二學年的學分就沒有修夠，之後得延長畢業重修一些必修課。

因為這個事我有點賭著氣，但真正點燃我的，是孟齊毫不在意的態度。

他說反正搞音樂又對學歷沒要求，吉他彈得好比高數學得好更重要。

「這一點你真的不如夢夢。她就覺得人能做成一樣事就夠了，何況我做的還是我喜歡的事。」

他拿著我的杯子，煮著我買的咖啡，指點著我的人生。

「姐姐，我覺得你永遠不會懂這個。哪怕你念了個 985 出來，不也沒能力做自己喜歡的事嗎？」

我理虧，無法辯論。

於是原本想就這個話題，問問他打算什麼時候娶我，也就這樣咽回了肚子裡。

【九】

陸宇明聽了我和孟齊的這些事，說我已經控制不了了。

他說當時我說只有我玩孟齊的份，顯然已經不是了。

我始終垂著頭，不置可否。孟齊不喜歡我和陸宇明來往，我只敢在午休的時候，趕來陸宇明所在的公司和他喝杯茶。

這一年我三十一歲了，因為孟齊的事我和家裡鬧得很僵。我只會偶爾和還在上學的弟弟妹妹寒暄幾句，給他們打些生活費。

我對現狀感到越來越慌張的時候，從沒主動聯絡過我的孟齊爸爸，打來了一通電話。

他說希望我能勸孟齊回趟家，他們很久沒見面了。畢竟孟齊連今年的大年夜都是在我這兒過的。

我勸孟齊回家，他窩在沙發上打遊戲，一直沒回話。

我多說了幾遍，他突然退出遊戲介面，我看他那一局明明還沒打完。

他站起身，並沒看我，拿過他的書包裝東西。

我一時無措，只能幫他收拾。

我多問了一句要不要把腸胃藥帶上，他把書包拉鍊狠狠一拉：「姐姐，你是我女朋友，不是我媽。」

見我怔住，他上前輕輕抱了我一下。他露出笑臉說，那就快幫他看看機票吧，他確實有些想他媽媽了。

我沒想到他那一回，我們再見面就過了小半年。一直到他放暑假。

是他爸知道他要延畢的事，怒不可遏，除了學費和少量的生活費，一分錢都不再給他。

他又從來不攢錢，想來看我就只能自己賺。

他駐唱的收入在我看來很好了，但他大手大腳慣了，一直到暑假才勉強攢出路費。

連住宿費都是我出的。

孟齊拉著行李箱走進我的房門，第一句就在責怪他爸：「他說我以後結婚了他一分錢都不出，讓我自己想辦法過日子。他到現在都覺得我就是個賣唱的，不要臉、沒本事。」

我不敢明說的是，我漸漸也這樣覺得了。

我從最開始的信心滿滿，漸漸開始產生懷疑。

我懷疑我從一開始就只圖那份新鮮感，我懷疑我沒有能力和孟齊過他想要的生活。

但他總是笑著奔向我，在我單位門口等我下班。

他說不怕苦不怕坎坷，只要能彈吉他唱伍佰，能在累的時候窩在我懷裡，他就覺得能堅持下去。

他說我真的很成熟很可靠，風雨來時，總能成為他的庇護。

「姐姐，我有時候很羨慕你。你情緒控制得很好，都沒什麼焦慮煩心的時候。」他挽著我的胳膊陪我晚上下班後追劇，但我知道他已經換好了鞋，馬上要去酒吧。

我覺得我能當著陸宇明面哭，說出自己的無能為力，但卻不能向孟齊訴說一次我的煩惱，大概主要是因為習慣了。

從一開始我就習慣當姐姐，在他面前樹立一個成熟、穩重、勇敢、堅強的形象，我也深知這是他離不開我的原因，所以我不會也不敢失控。

我怕已經投入了這麼多，忽而有一天竹籃打水。

三十一歲了，沒有靠山、沒有家世。守著一個還算穩定、一眼能望見未來的工作，不算窮困潦倒但盡全力也只能養家餬口。

我沒有太多的勇氣和精力，在生活、感情或工作方面從新開始。我能守著現有一切不失去，就已經是我能力所及的盡頭了。

所以比起玩不起，我更失不起。

「我知道是惡性迴圈，但我已經沒法跳出來了。」我深夜扒在陽臺欄杆上，看著城市的點點星火，給陸宇明發了這條訊息。

這會兒已經是年底了，我的生日在一月，再過二十多天，我就三十二歲了。

陸宇明說聽著很無力。似乎我和孟齊結婚，我會後悔，我不和孟齊結婚，我也會後悔。