那片海，我只願意等你_第17章 17

2090年6月21日 天氣 陰

思來想去，我從未因救下晚亭後，心脈受損活不過三年而懊悔過。

畢竟說醫生的話也不肯定每次都對，只是最近身子越來越差了，我很擔心晚亭在我走後的精神狀態，還怕奶奶沒人照顧。

明天一定去找陸醫生好好道謝，感謝他當年幫我瞞下來，順便再讓他給我開幾盒止痛藥。

畢業那天，晚亭和我說她準備出國了，那一刻我忽然感覺心中的一塊石頭落地了。

我一副不捨的模樣差點把我自己也騙了過去，“好，我等你回來。”

江晚亭皺眉，下面幾行的字跡有些模糊，像是被水浸溼過，費力讀才能看明白。

她只是笑著對我說，“要不要和我一起出國？”

我以奶奶身體不好需要人照顧為理由委婉拒絕了她。

她好像很理解，只是笑了笑，“我逗你玩的。”

現在想想她臉上洋溢的笑容，我忽然有點不想離開這個世界了……

我還有好多話沒對她說，還有很多事情沒去做，

沒能帶她去冰島看炫麗的極光掛滿天際共許相愛到白頭的夙願；

沒能帶她去倫敦的泰晤士河旁聽大本鐘的宿命迴響；

沒能帶她去港城最大的摩天輪俯瞰整座城市的夜景，把吻落在她的額頭；

沒能帶她去看一場恐怖電影，將她擁入懷抱；

沒能帶她去一望無垠的海邊聽海浪拍打礁石的漱漱聲；

沒能等到下一個冬天……

遺憾太多，我說不完。

可最遺憾的是我怕她因為我的死亡而遺憾。

我不害怕死亡，我只是害怕我死後無法接受我離去的人會因悲傷而抑鬱，這樣的案例我見過太多太多……

說起晚亭，我前些天甚至還希望她可以突然恨我，這樣我死後，她應該不會太難過。今早照常給她發句早安，才發現她拉黑了我所有聯絡方式，想來也是上天聽到我的許願，讓我心想事成了一次。

時至今日，奶奶的病情也越來越重了，她躺在老舊的木床上說什麼都不願意去醫院。

昨晚她把我叫到房間裡和我說，一個人要好好生活，遇到喜歡的女孩子要勇敢去追，等她死後記得把她和爺爺葬在一起。

在奶奶的眼睛裡，我看不到對死亡的恐懼，也看不到痛苦。

等她睡著後，我陪了她一夜。

夜裡，窗外下起了，淅淅瀝瀝。

我承認我想她了，想要和她問她為什麼把我拉黑。

終於，我開啟和江晚安的聊天框，畫面停留句“晚安”，旁邊是紅色的感嘆號。

我在聊天框裡刪刪打打不下十次，最終還是點了傳送，反正她已經將我拉黑了，不會知道這些令人糟心的事。

第二天，奶奶病危，我的心無時無刻不再絞痛，只能靠陪伴來換取一絲心裡的慰藉。

我想，我死了，一定不能讓晚亭這麼難過。

讀到這，曾經的點點滴滴佔據了江晚亭的整個腦子，她用袖口擦掉淚水，茫然無措地又翻開了一頁。