9. 從「需求」到「目的」，剖析吸引力的本質_第三章 男的會在一開始就陷入了困惑

男的會在一開始就陷入了困惑：這妹子這麼說到底是啥意思啊？到底是不是在暗示什麼啊？還是隻是單純地在說這瓶水而已啊？

這看似給了社交認定，但也可能沒給。

這時候他會開始產生需求，或是目的，這需求是什麼？這要回到馬斯洛需求層次，可以這麼說，每個人都想要實現馬斯洛需求層次，每個人都渴望社交認定，不管這社交認定源於誰，這是每個人的本能。但記住重要一點，如前面所說，得到社交認定這個狀態不是喜歡的感覺，而是渴望得到社交認定的這個「渴望」的狀態才是喜歡的感覺，而一般只有在沒得到的時候才會有渴望。

於是對方就會產生一種需求，就是想要知道那句話的具體意思，是出於好奇，也是出於想要知道自己的魅力是不是已經吸引到對方，也就是馬斯洛需求層次的第三、四層。

他想要知道，她丟擲的這個社交認定，是不是真實的？還是說只是一個誤會？

並且他一定會不由自主地對綠茶產生幻想。因為他以為這是觸手可得的事情了，開始幻想跟綠茶發生的一切，不斷的因為綠茶那句話而想入非非。

你瞧，這時候他進入多巴胺狀態了，因為性幻想是能夠帶來大量多巴胺的。

然而他腦海裡卻有另外一個聲音告訴他，也許是你想多了而已啦，人家沒那個意思。

於是，又自己陷入負多巴胺狀態。

瞧，女的什麼都不用做，他自己就開始多巴胺與負多巴胺狀態的來回切換了。

後來他越來越糾結，終於會自己忍不住主動接近綠茶，為的是尋求答案，那句話到底什麼意思？——而這就是建立了「目的」。

當我哥們過去試探她的時候，她直接讓我哥們的「幻想」暫時破滅，告訴哥們想太多了。這樣我哥們直接進入強烈的負多巴胺狀態。

從原本以為觸手可得的多巴胺狀態，一下子跌入到幻想破滅的負多巴胺狀態，這樣的落差感會讓他非常痛苦，原來之前的喜悅都是假的。

我哥們無法接受這樣的答案，會覺得綠茶是在騙他，覺得明明是對他有意思。

這時候，我哥們會更加強烈的想得到綠茶的社交認定

於是我哥們又再次陷入困惑了，從原本幻想破滅的負多巴胺狀態，重新回到「說不定有戲」的多巴胺狀態。

以上過程被不斷重複，我哥們進入若即若離的狀態，不斷的在多巴胺與負多巴胺狀態來回切換，他對綠茶的需求感會被不斷的「訓練」，於是不斷提升。直到他最終哀求綠茶，向綠茶表白，要明確態度，這時候，綠茶才放過他，成全他，於是他們才在一起。

而這時候，我哥們已經被「訓練」的離不開她了。最後被綠茶拋棄的時候，後悔萬分，萬念俱灰，想死的心都有了。

以上整個過程的關鍵，是讓一方自己主動生成目的。正如前面提到，「目的」本身不需要有任何實質意義，只要是主體自己主動生成的，那他就會為之服務。

類似的例子多如牛毛。如果你是一個男性，相信肯定經歷過這樣的事：有一天你在路上看到一個超級美女，你鼓足勇氣向前搭訕索要聯絡方式，而對方卻對你冷眼相對，甚至叫你「滾」，你會因此陷入困擾嗎？會因此茶飯不思徹夜難眠嗎？不會，你會覺得這是一個很有趣的經歷，你不會陷進去，因為對方一開始就打消了你的念頭，你打從一開始就認定從她身上不會得到任何反饋。

那什麼時候你會陷進去呢？是你開始給自己設立了目的，產生「自己可能有戲」的幻覺。也許是因為那鼓足勇氣的搭訕而她也回應你了，也許是送給已認識的她的一杯奶茶，也許是一次護送、一次陪伴等等，甚至也許僅僅是路上的一次眼神接觸，你開始困惑對方是不是跟你一樣也有心跳的感覺，這就是「目的」，一旦你為這目的踏出第一步，阿德勒目的論就開始生效，你離「萬劫不復」已經不遠了。

回到本文開頭，此篇文章並不是讓你學會去套路他人，而是避免被套路。

失戀的人，你所有的痛徹心扉，本質是面對自己的付出毫無意義的現實的不甘心。

前幾天我收到一位粉絲的諮詢，大概意思是跟老公相處了那麼多年，覺得自己老公沒以前那麼愛她了，她開始懷疑對方出軌，卻又感覺自己越來越依賴對方，對方的一絲冷落會讓她覺得焦慮，於是吵了很多次架，女方依然擺脫不了這樣的狀態。

其實這樣的例子並不罕見。就如上述提到，愛情中大機率有一方會遍體鱗傷。因為要雙方一直處於熱戀期是不可能的，感情一段時間後必然會進入消退期，到達平穩期。而往往這時候，肯定有一方會消退的比較早，要兩人同時同步消退在機率學上是不可能的，肯定有一方較早消退。

這時候問題就會出現，如果你是還沒消退的一方，因為對方的消退，導致自己陷入了害怕社交認定喪失的負多巴胺狀態。你開始緊張，開始恐懼，開始產生自己離不開對方的錯覺，這錯覺產生的原因就是因為你處於強烈的負多巴胺狀態。

這時候往往你會更強烈地向對方索取社交認定，同時會更加付出，你會質問、逼問，開始懷疑，陷入了不斷強化的惡性迴圈。

於是你會抑鬱，會哀怨，會一點小事就發脾氣。對方會因此無所適從，會選擇逃避。

你嘗試代入下就知道了，如果你每天回到家，面對的不是溫暖的笑臉，而是抱怨與質問，你會有慾望繼續呆在那裡嗎？

你的步步緊逼，只會把對方推遠，原本沒出軌的，都可能出軌了。很多婚姻就是這麼走到盡頭。

其實並不是你配不上他，或是你不夠優秀，只是你恰好處於消退期比較慢到來的一方，對方沒跟你同步而已，如果角色互換下，你的消退期來的比較早，那麼就是對方對你產生強烈依賴，你就是被依賴的一方。而這樣的情況，在婚姻之前也有可能發生。

回到阿德勒目的論本身，世上所有的精神痛苦，都緣於自己設立的目的沒達到。於是你會不甘，不斷地跟自己較勁，這就是人性的弱點。

在感情世界裡真正的贏家，就是那些能做到克己，不讓自己陷入人性的弱點，保持精神獨立與強大——你若能做到，那麼你再也不會依賴他人，而他人會本能般的依賴你。

可以告訴女性同胞們一個關於男性的秘密，這個秘密是我跟我許多朋友交心、還有一些心理學研究者得出的一個結論，幾乎所有男的向女的主動求婚，都是出於「不安全感」。

這裡說的是主動求婚，除了主動求婚外還有被動求婚，被動求婚是表面上是男的主動向女的求婚，但其實是迫於各方壓力，如家裡人壓力，或是女方施予的壓力。

而主動求婚，則是男的發自內心的自己想要向女的求婚。

而動機其實是「不安全感」，其實就是覺得自己無法駕馭這個女的，感覺這個女的其實並不需要自己，很可能哪一天會被更優秀的男人搶走，出於這樣的恐懼，自己先下手為強，先把她栓在身邊再說。

而能讓男方這麼做的女人，必然是自身精神強大與獨立。因為男方感覺不到女方的依賴，自然會更渴望得到女方的社交認定。

我們該如何成為那樣的人？

首先我們必須面對一個現實，人生就是一個不斷「失去」的旅程，你會失去你的童年，會失去你的青春，你的兒女會跟你告別獨自出去生活，而即使是那最愛你的另一半，終有一天會死去，你最終會走向孤獨。人生總會充滿遺憾，學會提前適應它，習慣它。

人所有的痛苦，都緣於嘗試對抗註定的命運，你的不甘心讓你無法靜下心來去體驗生命每一階段的美好。成熟，就是不斷跟自己「和解」的過程。

你遇到的人跟你產生再大的火花，最終只會成為你生命的過客，只是恰好有段路她（他）陪你走過罷了。為何不嘗試經營它，感恩它，讓這段經歷成為你生命美好的見證。

雙手放開，你便擁有這個世界。

這樣你就能成為一個強大且富有的人，一個不以物喜不以己悲的人，一個有充沛的生命力去感恩值得感恩的人，去愛值得愛的人。

在這裡，我祝福各位能夠成為那樣的人。

作者：乾貨邏輯