9. 從「需求」到「目的」，剖析吸引力的本質_第二章 鄭薇是這樣說的

鄭薇是這樣說的：「紫娟姐姐，我想知道，要是我每天都想著一個人，我明明就很討厭他，可是又偏偏很想見到他，我一見到他，我整個人神經都繃緊了，但我要是聽見他，看見他跟別的女孩子在一起，心裡就說不出的難受，他說我很煩的時候，我就很想哭，我想知道，我究竟是怎麼了？」

…

以上整個過程，就是斯德哥爾摩綜合症被激發的教科書式詮釋。簡單總結，就是鄭薇因為陳孝正的訓斥，產生不安、不忿、心煩意亂等負多巴胺狀態，同時亦是因為鄭薇一開始給自己設立了「目的」，這個目的就是想讓陳孝正道歉，彌補她，而這個目的一直沒有實現，於是陷入了極大的負多巴胺狀態。而擺脫這種狀態的唯一途徑，就只有找陳孝正，於是對陳孝正產生了強烈的需求感，而這個需求感最終會往性慾「異化」，於是對陳孝正產生了強烈的性衝動。

這時候有人就會傻傻的說，那我是不是隻要傷害她，就能得到她的芳心呢？

隨便去傷害一個人，對方只會覺得你是神經病，對你避而遠之。

關鍵是結合阿德勒目的論，整個策略的出發點就是圍繞著先讓對方自己生成目的。正如前面所說，這個目的本身不需要有任何實質意義，可能是緣於對方的好奇、或是引起了對方的注意，只要對方自己生成了目的，併為這目的踏出了第一步，那麼整個理論就開始生效。

對方是如何主動生成「目的」呢？這裡就要引入馬斯洛需求層次理論。

…

馬斯洛可以說是 20 世紀最偉大的心理學家之一，其地位不輸弗洛伊德，大多數人可能對這個需求層次理論有多強大沒有一個明晰的概念。首先，人類幾乎所有的行為的動機都可以在這表裡找到歸納，但這不算什麼，我也可以簡單的歸納人類所有的行為都是為了更好的生存與更好的繁殖呀，他真正厲害之處是點明瞭人類除了滿足生理與安全需求外，其他所有的追求都是為了提高自身的社交價值。

需求層次圖裡面，除了最底下的生理與安全需求，往上的都是跟社交相關——人都是具有社會性的。而需求層次圖還有一點非常重要的命題，就是不同層次間存在垂直關聯的聯絡，而且上層需求必然包含下層，例如安全需求必然包含了生理需求，因為安全的意義在於人能更好的獲取生理需求，同時又可以反過來說，下層需求的實現也隱含了對上層需求的追求，那麼每一個需求其實都隱含了對最上層「自我實現」的追求。

人與人之間所有的關係，都可以看成是相互尋求反饋的關係。

現在可以給出一個更深層的結論——「情感」的本質是主體（我）對客體（單一個體或群體）能承認主體（我）社交地位的認可的需求，我們可以稱之為「社交認定」。通俗點講，就是我期望你能認可我的社交地位，不管是兩性之間的情人地位，還是親人或朋友間的身份地位。

那麼，上面那句「人與人之間所有的關係，都可以看成是相互尋求反饋的關係」這句話可以轉換成：人與人之間所有的情感，都可以看成是一方追求另一方（或雙方相互追求）對自身社交地位的認可。

怎麼理解以上這段話呢？首先情感存在的前提必須有一個主體跟一個客體，如果你一個人在荒島上就算有再好的生活條件，都不可能誕生出「情感」這種東西。而「自我實現」本身就是一個社會學概念，所有的社交地位都必須建立在他人的認可之上，甚至可以說社交地位的本質就是一種客體對主體的認可，我說我自己是皇帝沒意義，要其他人認可我是皇帝才有意義，所以「自我實現」的需求本質是對客體認可主體（我）的需求，而這也是「情感」的本質。

有想過我們對「社交認定」的需求有多強烈嗎？可能很多人對「社交認定」這樣的概念很模糊，這裡我們嘗試具現化一下，不妨思考下這麼一個問題，你覺得兩性關係裡，佔主導的是對性的追求還是對社交認定的追求？或者說，你對另一半的需求感裡面，是對性的需求佔主要，還是對社交認定的需求佔主要？

可能很多人憑直覺，說是對性的追求佔主要，畢竟喜歡一個人是出於性慾嘛！但真的是這樣嗎？

那接下來嘗試回答下面這兩個問題：

1、你願意接受你的另一半，在不減少與你相處互動時間的前提下，去跟別的異性談戀愛嗎？

2、如果現在有兩個人給你選擇做伴：一個是顏值不高、各方面都沒那麼優秀，但會對你忠誠與專一；而另一個是男（女）神，但非常花心，會同時有幾個伴侶。但這兩者陪你的時間不會有差別，你會選擇哪一個？

相信大多數人在第一題裡面會回答不接受，第二題選擇前者。如果你也是這樣，那問題來了，如果你覺得對性的追求是佔主導，為什麼不能接受另一半在不減少跟你相處時間的同時有別的性伴侶？你對性的體驗不會有差別的啊，那為什麼接受不了呢？

很顯然你對性的追求並不是佔感情的主導地位，佔主導地位的是對方的「社交認定」，你希望對方承認你是他（她）的唯一。

瞧，這就是馬斯洛需求層次的強大。

如果把馬斯洛的需求層次理論跟阿德勒的目的論結合起來，我們可以解釋很多情感現象。

例如女職員愛上霸道總裁的故事經常會有。就我的經歷，我遇到過不止一次有女性向我傾訴自己愛上了自己的上司，自己卻控制不住自己。而她們的經歷都有個共同點，就是在跟上司互動的過程中，都有經歷過被上司斥責、打壓、鼓勵、讚賞、獎勵。

——這就是很典型的負多巴胺與多巴胺狀態的來回切換，她渴望被自己的上司認可，而這個認可又在不同層面都上滿足了馬斯洛需求層次：

首先，上司的認可直接實現了第四層「尊重的需求」，同時又跟自己的業績掛鉤，業績又跟自己的收入掛鉤，而收入是滿足了第一、二層，安全需求與生理需求。同時又跟最高層「自我實現」相關。

你瞧，一個認可同時涉及了四層需求，可想而知是能帶來多大的多巴胺。於是自然而然，作為女下屬就會渴望得到上司的關注，而正如前面提到，多巴胺狀態有多強烈，負多巴胺狀態就有多痛苦，於是上司的否定與責備就會帶來強烈的痛苦與失落感，為了擺脫這種負多巴胺狀態，於是就會更渴望上司的肯定。而當自己的努力被忽視的時候，又會掉入負多巴胺狀態，會失落，會自責。

久而久之，女的會發現自己已經離不開他了，她滿腦子都是他。

類似的例子還有很多，例如女學生愛上教官，或是男學生暗戀女老師等等。

如果上述例子你無法代入，那麼就舉大多數人都經歷過的「吃醋」：

如果你是個女生，你有個籃球隊男朋友，贏了一場籃球比賽後，你正想跟他慶祝時，發現他跟別的拉拉隊女孩歡樂的互動起來；或者你是個男生，有個女神女朋友，發現她卻跟別的男的有說有笑。這時候你會感到吃醋，對吧？

相信類似的場景很多人都經歷過，誰都吃過醋，不是嗎？

現在問自己第一個問題：你這時候對他（她）的需求感更強烈了，還是被削弱了？

相信大家的答案都一樣，這時候你會發現自己會更加強烈的需求對方，為此你甚至表現出憤怒、沮喪、茶飯不思，為什麼？

是因為這時候的你，處於負多巴胺狀態，因為你感覺自己的社交認定要喪失了，這種狀態你會非常痛苦，你會渴望早點擺脫這狀態，於是你會比之前更加渴望得到對方的社交地位的認可，也就是上面說的馬斯洛需求層次的第三層，只有這樣你才能擺脫負多巴胺——而這種渴望，會讓你更加需求對方，只有對方才能讓你擺脫負多巴胺，重新恢復正常多巴胺水平，你有多渴望，性衝動就有多強烈。

於是你會跟 ta 對峙，要求 ta 給個說法，要求 ta 在眾人面前承認你是 ta 的唯一，（也就是要對方承認你的社交地位），而 ta 迎合了你的要求，真的這麼做了，你感動萬分。

這時候問自己第二個問題：你現在是更喜歡對方了，還是沒那麼喜歡了？

經歷過的都知道，你會發現自己更離不開對方了，於是你就陷得更深了，而下一次同樣事情發生，所產生的效果比前一次更大。

如果你理解了以上原理，那麼你被異性吸引的過程，或者你吸引異性的過程就很簡單：

1、一方自己主動生成目的；

2、一方的目的沒有實現，或者沒有完全實現；

3、這個目的跟社交認定，也就是跟馬斯洛需求層次有關；

4、一方經常處於負多巴胺與多巴胺狀態來回切換，形成「成癮」。

現在可以回到文章開頭的那個案例，我的哥們是如何被高段位綠茶一句話勾引的？

有不少朋友給了一些答案？像「介意換個女朋友嗎？」「介意多個女朋友嗎？」，但這些本質上是直接表白。你表白了，對方的確會很爽啊，然後十動然拒。因為對方已經得到了你的社交認定，對你已經沒所求了，他不會因為這樣就覺得你是最特別的那一位。

那個高段位綠茶是怎麼回答呢？她先給我哥們製造幻覺，然後又讓幻覺破滅。

她這樣回答：「可我的水更解渴誒。」

這是一句兼備進攻與防禦的一句話——這就是高段位綠茶的強大之處，能夠讓你模稜兩可，不好捉摸，雖然很無恥，卻又非常湊效。 其實言語上的性感，要比肉體性感殺傷力更強，因為她已經跟你產生了互動。

綠茶說了這句話後，不需要有其他舉動， 我哥們自己就會給自己加戲，不斷陷入賭徒黑洞。

為什麼會這樣？