領證當天，我的男友帶着他的資助生跑了_第2章 毀了他

第2章

“毀了他。”

現在想來，那時候的直覺，就已經告訴我答案了。

只是我用了整整一年，才終於執行。

開庭那天，陸景琛遲到了四十分鐘。

他走進法庭時，所有人都看呆了——曾經那個穿著定製西裝、髮型一絲不苟的“治癒系男神”，此刻鬍子拉碴，襯衫皺得像鹹菜，眼眶深深凹陷。

他瘦了至少二十斤。

我的律師正在陳述事實，他突然打斷：“法官，我願意全額還款，但我有一個要求。”

法官皺眉：“什麼要求？”

陸景琛轉頭看向我，聲音發顫：“我要蘇晚當庭道歉，刪除所有網上內容，並且承諾永遠不再提及此事。”

我差點笑出聲。

律師替我回答：“反對。被告要求的所謂‘道歉’，實質是要求原告放棄言論自由和合法維權。”

法官點了點頭。

陸景琛急了，猛地站起來：“她這是報復！她利用我在業內的名氣炒作自己！她就是個靠消費別人痛苦賺錢的——”

“安靜！”法官敲槌。

我慢慢站起來，從檔案袋裡抽出一沓A4紙，遞給書記員。

“審判長，這是被告與我交往期間，以‘共同理財’為名，擅自將我個人賬戶資金轉入他名下，再轉給第三人的完整銀行流水。總額一百二十八萬六千三百四十二元，每一筆都有備註。”

我頓了一下，補了一句：“備註寫著‘家用’。”

旁聽席一陣騷動。

“同時，這是被告與我交往期間，以‘諮詢費’為名，向多位女性諮詢者收取明顯超出市場價格的費用，並且以‘建立親密關係’作為附加條件的聊天記錄。”

陸景琛的臉徹底白了。

他不只是貪汙了我的錢，還利用心理諮詢師的身份，對多名女性來訪者進行情感操控和經濟索取。

這些，都是我查到白悠悠那條線後，順藤摸瓜挖出來的。

法官翻閱材料，表情越來越凝重。

“被告，你還有什麼要說的？”

陸景琛張了張嘴，一個字都說不出來。

最終，法院當庭判決：陸景琛十日內返還全部非法佔有資金，並承擔訴訟費用。

至於那些聊天記錄，我單獨提交給了他的行業協會和警方。

走出法院時，陽光刺眼。

陸景琛追出來，攔住我的去路：“蘇晚，你真要趕盡殺絕？”

我看著他：“你收了別人的諮詢費，睡了別人的感情，再告訴她們‘這是治療的一部分’。陸景琛，心理學會那邊已經開始調查了，你的執照能保住，我把腦袋擰下來給你。”

他的嘴唇劇烈顫抖。

“你從一開始就在調查我？”他聲音裡有種瀕死的絕望，“我跟你在一起的兩年，你都是在演戲？”

我想了想，認真回答：“不，最開始是真的喜歡你。但自從你第一次在訂婚宴上扔下我跑去找白悠悠，我就開始查你了。”

“你以為我不知道嗎？你以為那些深夜的‘緊急電話’，那些突然取消的約會，我都沒有察覺？”

“我只是在想，什麼時候收網比較合適。”

陸景琛後退兩步，像看怪物一樣看著我。

“你......你真的太可怕了。”

我笑了：“陸老師，你專業學心理的，應該知道一個詞——‘自證預言’。你總說女人都是心機深重的騙子，所以你只配遇到這樣的女人。”

我轉身走了，這一次，他沒有再追上來。

他站在法院大門裡面，隔著那扇玻璃門，像一尊被掏空了內臟的雕像

我忽然想起第一次見到他的場景。那是在一場心理學公益講座上，他穿著淺灰色的西裝，站在投影幕前，聲音溫和得像三月的風。

那時候我以為他是光。後來才知道，有些光是人造的還是熒光的，看著亮，其實一戳就破。

手機震了幾下。閨蜜程橙發來訊息：“怎麼樣？判了？”

“判了。全額返還。”

“牛逼！今晚慶功宴，我訂位子！”

“不慶功。”我打了幾個字，又刪掉，重新打，“今晚我想一個人待著。”

程橙發了一連串問號，然後是一個擁抱的表情包。她沒有多問。我們認識十二年，她懂我什麼時候需要熱鬧，什麼時候需要安靜。

我打車回了自己租的房子——不是和陸景琛同居的那套，是我自己在東四環租的一居室。和陸景琛分手後我就搬出來了。

推開門，屋裡還是早上出門時的樣子。

我拿起手機，給律師發了一條訊息：“陸景琛那邊的還款，麻煩您全程盯著。他不還，直接申請強制執行。”

律師秒回：“收到。”

我又開啟微博。熱搜上關於陸景琛的話題已經從第七掉到了第二十三，但討論量還在漲。

最新的一條熱門微博是一個自稱“前諮詢者”的女生髮的長文，標題是《我也曾被陸景琛“治療”過》。

文章很長，三千多字，寫了她是如何因為憂鬱症找到陸景琛，如何在諮詢過程中被他“特別關注”，如何被他以“治療需要”為名誘導建立了親密關係，最後被索取了大量“諮詢費”和“情感補償”。

文章的結尾寫道：“我一直以為是自己做錯了，是我的病讓我產生了錯覺。直到看到蘇晚的爆料，我才知道，我從來沒有做錯什麼。做錯事的人，是他。”

這條微博的轉發已經超過了五萬。

我把手機扣在桌上，沒有再往下看。

不是不想看，是不敢看。我怕我看多了，會對人性徹底失望。

我閉上眼，腦海裡反覆回放一句話——是我外公生前說的：“棠棠，這世上最壞的人，不是拿刀捅你的人，是假裝對你好、然後在你最信任他的時候背叛你的人。”

外公說得對。

第二天一早，陸景琛的微博賬號被登出了。不是他自己登出的，是平臺封的。理由是“涉嫌違法違規內容”。

他的個人工作室也在同一天發了宣告，宣佈“因陸景琛先生個人原因，即日起暫停一切業務”。

行業協會那邊也出了公告：對陸景琛涉嫌違反心理諮詢師職業道德規範一事，正式立案調查。公告下方附著舉報郵箱，鼓勵更多受害者提供線索。

我盯著那則公告看了很久，然後截圖存了下來。這是我在整個事件中，最想看到的東西。

不是為了毀掉陸景琛，是為了讓更多人不再被他毀掉。

陸景琛的還款來得比預想中快。

我收到那筆錢的時候，心情很複雜。不是痛快，不是解氣，而是一種說不清的沉重。

陸景琛的父母是普通工薪階層，他爸是中學老師，他媽在醫院做行政。現在房子用來還賬了，兒子也廢了。

我沒有退錢。不是冷血，是因為那筆錢裡，有我做博主三年的血汗錢，也有那些被他欺騙的諮詢者的血汗錢。

我不能替他們做決定，但至少，我可以把屬於他們的那一部分還給他們。

我讓律師把陸景琛的轉賬記錄做了拆分，然後聯絡了那些在微博上發聲的受害者。每個人能分到的錢不多，有的人幾千，有的人一兩萬，但那不是錢的問題，是一個交代。

“蘇晚，我不要錢。”那個寫長文的女生在電話裡哭了，“我就是要他承認，他做錯了。錢我不要，你捐了吧。”

後來我把這筆錢捐給了中國婦女發展基金會，定向用於女性心理健康援助專案。捐款人寫的是“所有曾被傷害但依然相信光的女孩們”。

這件事被媒體報了出來，又上了一回熱搜。評論區有人說我作秀，有人說我善良，有人說不該把別人的錢捐了。我都沒有回應。因為我知道自己在做什麼，不需要別人理解。

陸景琛的事漸漸平息了。熱搜下去了，新的話題上來了。網際網路的記憶比金魚還短，這我比誰都清楚——我自己就是靠流量吃飯的。

生活還要繼續。

我的情感博主賬號“蘇晚說”在風波後漲了兩百多萬粉絲。有人是因為吃瓜關注我的，有人是覺得我“幹得漂亮”來支援的，也有人是真的想聽我聊情感話題。我沒有拒絕這些流量，但我做了一件事：把賬號的簡介改了。

原來的簡介是：“看透男人的情感博主，幫你避開感情裡的坑。”

現在的簡介是：“我不是情感專家，我只是一個和你一樣在愛裡摔過跤的人。讓我們一起學會愛自己。”

改了簡介的那天，我收到很多私信。大部分是鼓勵，也有一些是求助。有個女孩說她和男朋友在一起五年，男朋友從來不公開她，她懷疑自己是不是不夠好。

有個大姐說她老公出軌了，她不知道要不要離婚，怕離了一個人過不好。還有個男生說他喜歡一個女孩，但女孩不喜歡他，他不知道要不要繼續追。

我一個一個地回了。

不是因為我有時間，是因為我覺得，這些私信背後的每一個人，都像曾經的我——在感情裡迷茫、不自信、不知道該怎麼辦。而我能做的，不是替他們做決定，而是告訴他們：你比你想象的要強大，你值得被好好對待。

這種時候，我會想起陸景琛。

不是想他這個人，是想他說的那些話。他說“真正的治癒，不是消除痛苦，而是學會與痛苦共存”。這句話本身沒有錯，錯的是說這句話的人。就像一個醫生，藥方開對了，但藥是假的，那還是害人。

一個月後，陸景琛的心理諮詢師執照被正式吊銷。

行業協會的通報寫得措辭嚴厲：“陸景琛利用職業之便，對多名諮詢者實施情感操控、經濟索取，嚴重違反心理諮詢師職業道德規範，性質惡劣，影響巨大。

經研究決定，吊銷其心理諮詢師資格，終身不得從事心理諮詢相關工作。”

通報在圈內瘋傳。那些曾經把陸景琛捧上神壇的人，此刻都沉默了。沒有人替他說話，沒有人站出來說“他不是這樣的人”。

因為他就是這樣的人。證據擺在那裡，受害人擺在那裡，他無處可逃。

我收到了一條陌生號碼的簡訊：“蘇晚，你現在滿意了嗎？”是陸景琛的號碼。我沒回，直接拉黑了。

不是不想回，是沒什麼好回的。我的滿意不滿意，跟他已經沒有任何關係了。他的人生是他自己選的，我只是那個揭開蓋子的人。蓋子下面有什麼，不是我決定的。

春節前，我回了一趟老家。

我爸媽住在南方一個小城，我爸是中學歷史老師，我媽在社群醫院當護士。他們從我離婚——不，從我和陸景琛分手後，就一直擔心我。每次打電話都問“吃了嗎”“睡得好嗎”“有沒有按時吃飯”，從來不直接問“你還好嗎”，但每句話都在問“你還好嗎”。

我到家那天，我媽做了一大桌子菜。紅燒排骨、清蒸鱸魚、糖醋里脊、蒜蓉空心菜，全是我愛吃的。我爸開了瓶白酒，給自己倒了一杯，給我也倒了一杯。

“爸，我不喝白的。”

“喝，今天陪爸喝一杯。”他眼圈有點紅，“我閨女在外面受委屈了，回來還不讓爸陪她喝一杯？”

我鼻子一酸，端起酒杯，跟他碰了一下。白酒辣喉嚨，辣得我眼淚都出來了。我媽在旁邊說：“你看你，把孩子灌哭了。”

“沒哭。”我擦了擦眼角，“酒太辣了。”

飯吃到一半，我爸忽然放下筷子，看著我說：“蘇晚，爸問你一件事。”

“嗯。”

“你恨陸景琛嗎？”

我想了很久。不是不知道答案，是想把答案說得準確一些。

“不恨。”我說，“一開始恨，恨他騙我，恨他花我的錢養別人，恨他把我的真心當垃圾。但現在不恨了。恨一個人太累了，我不想把力氣花在沒有用的事情上。”

我爸點了點頭，沒說什麼。我媽在旁邊抹眼淚，一邊抹一邊說：“我閨女長大了。”

“媽，我三十了。”

“三十也是我閨女。”

我笑了，眼眶又紅了。那天晚上，我喝了三杯白酒，是我這輩子喝得最多的一次。最後是我爸把我扛回房間的，我媽給我脫了鞋、蓋了被子，坐在床邊看著我，小聲說：“睡吧，明天醒了，什麼都好了。”

我閉著眼睛，假裝睡著了。等我媽關燈出去，我才睜開眼，看著天花板上那盞老式的吸頂燈。

那盞燈從我小時候就在那裡，燈罩上有幾個小黑點，是飛蟲鑽進去燒焦留下的痕跡。

小時候我怕黑，每天晚上都要開著燈才能睡著。我媽說，等你長大了就不怕了。現在我長大了，不怕黑了，但偶爾還是需要一盞燈。

大年初三，我收到了白悠悠的訊息。

她換了一個新微訊號，頭像是她和一個男生的合影，兩個人穿著情侶裝，在海邊比心。

她發來的訊息很長，大意是：她現在已經不在國內了，去了澳洲讀書。她說她知道自己做錯了，不該騙陸景琛的錢，不該在網上炫耀，不該當小三。她說她爸媽原諒她了，但條件是離開國內，去一個沒人認識她的地方重新開始。

“蘇晚姐，對不起。我知道你不一定會看到這條訊息，但我還是要說。你打醒了我，讓我知道自己有多噁心。我會好好讀書，以後做一個正直的人。”

我盯著那條訊息，打了幾個字，又刪了。來回好幾次，最後只回了一句：“好好讀書，前程似錦。”

她秒回了一個哭泣的表情包，然後說：“謝謝你不罵我。”

我沒有再回。

不是原諒了她，是不想再把時間花在她身上。她的人生是她自己的，她願意改過自新，那是她的選擇。我祝福她，但不會再見她。有些人，見過一次就夠了。

春節後，我接了一個新專案——做一檔關於情感成長的音訊課程。平臺方找我的時候，我猶豫了很久。

做課程和寫微博不一樣，微博是碎片化的，想到哪寫到哪；課程需要體系化、專業化，不能只靠“我是過來人”的經驗。

“蘇晚，你不用把自己包裝成專家。”平臺方的製作人跟我說，“你的優勢就是真實。你經歷過，你走出來了，你把你的故事和方法論分享出來，就是對別人最大的幫助。”

我被她這句話說動了。

課程的名字叫《學會愛自己：從情感依賴到內心獨立》，一共二十講，每講十五到二十分鐘。我花了三個月時間寫稿、錄音、修改、重錄，前後折騰了不知道多少遍。錄到第十八講的時候，我忽然卡住了。

那一講的標題是“如何原諒傷害過你的人”。

我坐在錄音棚裡，對著麥克風，一個字都說不出來。

錄音師在外面問我：“蘇老師，要不要休息一下？”

“不用。”我說，“讓我想一會兒。”

我想了很久。我想起陸景琛，想起白悠悠，想起那些被騙的錢、被浪費的時間、被辜負的真心。

我想起自己在民政局門口刷到那條微博時的感覺——不是傷心，是羞辱。像被人當眾扒光了衣服，然後潑了一盆冷水。

“原諒”這個詞，太重了。

我拿起話筒，深吸一口氣，說：“各位聽眾，這一講我們聊聊原諒。但我先說結論——你不必原諒任何人。”

“我們從小被教育要寬容、要大度、要以德報怨。但我覺得，以德報怨，何以報德？傷害就是傷害，它不會因為你的原諒就消失。

你可以放下，可以不恨，可以不再讓那個人影響你的生活——但這不代表你要原諒他。”

“原諒是他的需要，不是你的。你需要的是放過自己。”

這句話說完，錄音棚外面安靜了好幾秒。然後製作人推門進來，眼眶紅紅的，說：“蘇晚，這段太好了，一定要留著。”

我笑了笑，說：“繼續吧。”

課程上線那天，我沒有發微博預告，沒有做任何宣傳。它安安靜靜地躺在平臺首頁的一個角落裡，像一顆不起眼的種子。

但聽眾來了。第一週，播放量破了五十萬。第二週，破了一百萬。評論區裡全是長長的留言，有人說“聽完哭了”，有人說“謝謝你替我說出了心裡話”，有人說“我要把課程推薦給我所有的朋友”。

我一條一條地看，一條都沒回。不是不想回，是不知道該回什麼。我只是把我想說的話說了出來，恰好有人聽見了，恰好他們也這麼想。這不是我的功勞，是共鳴的功勞。

陸景琛的事，在法律層面上徹底結束，是在半年後。

他按期還完了全部欠款，最後一筆錢到賬的時候，我的手機震了一下，顯示“尾號3892賬戶轉入人民幣286，342元”。

那一刻，我坐在辦公室裡，窗外是北京的晚霞，橘紅色的光鋪滿了整面牆。

我拿起手機，給律師發了條訊息：“最後一筆到了。辛苦您了，回頭請您吃飯。”

律師回了一個“OK”的表情包，然後補了一句：“對了，陸景琛昨天來找過我，說想見你一面。我替你拒絕了。”

“謝謝。”

“他說他要去別的城市了，可能是南方，不會再回北京。他說他想當面跟你說一聲對不起。”

我看著那條訊息，手指懸在螢幕上方，停了很久。

“不用了。他的對不起，我不需要。”

發完這條訊息，我把手機放在桌上，靠在椅背上，閉上眼。窗外的光透過眼皮，變成一片溫暖的橘紅色。我想起外公說過的話——“棠棠，做人要善良，但不能軟弱。善良是選擇，軟弱是缺陷。”

我選擇善良，但不再軟弱。

那天晚上，我做了一個夢。夢裡我站在一片很大的空地上，四周什麼都沒有，只有風。風很大，吹得我頭髮亂飛，但我不冷，也不害怕。我站在那裡，不知道在等誰，也不知道要去哪。然後風停了，陽光灑下來，暖暖的。我在夢裡笑了。

醒來的時候，枕頭溼了一小塊。不是淚，是口水。我翻了個身，繼續睡。

日子就這樣一天天過去。我的音訊課程被越來越多的聽眾喜歡，有出版社找我出書，有高校請我去做講座，有平臺找我做影片節目。

我都接了，因為我想把“學會愛自己”這件事，傳遞給更多的人。

但這不意味著我變成了一個“成功人士”。我依然會在深夜寫不出稿子的時候抓狂，依然會在被網友罵的時候難過，依然會在看到別人成雙成對的時候有一瞬間的恍惚。

我不是鋼鐵俠，我只是一個普通人。普通到會餓、會困、會哭、會笑、會脆弱、會害怕。

區別在於，以前我會把這些情緒藏起來，假裝自己很好。現在我不藏了。我承認自己不好，然後該幹嘛幹嘛。

寫不出稿子就去睡覺，被罵了就關掉手機，看到別人秀恩愛就划過去。情緒像天氣，來了就會走。你不需要對抗它，你只需要等它過去。

秋天的時候，我收到了一封手寫的信。寄信地址是南方某個小城，信封上沒有署名，但字跡我認識——是陸景琛的。

信封裡只有一張紙，上面寫著：

“蘇晚，對不起。我知道這三個字太輕了，輕到不如一張紙重。但我還是要說，因為這是我欠你的。我已經離開了北京，回老家了。我爸讓我接替他的位置，在一所中學當代課老師，教語文。我不再做心理諮詢了，這輩子都不會再碰了。你放心，我不會再害人。我會好好教書，好好做人。祝你一切都好。”

我把信看了兩遍，摺好，放進抽屜裡。那個抽屜裡放著我和陸景琛所有的回憶——電影票根、旅行照片、他送我的第一束乾花。那些東西我一直沒扔，不是捨不得，是沒來得及。

現在，我把這封信也放了進去。

然後我關上抽屜，沒有鎖。

不需要鎖。那些東西已經傷害不到我了。它們只是過去，只是證據，證明我曾經年輕過、愛過、被騙過、然後活過來了。

春節的時候，我又回了一趟老家。這次我媽沒有做一大桌子菜，而是做了火鍋。

紅油鍋底咕嘟咕嘟地冒著泡，羊肉卷、蝦滑、毛肚、鴨血擺了一桌子。我爸開了一瓶紅酒，給我倒了一杯。

“爸，這次不喝白的了？”

“你上次喝多了吐了一宿，你媽罵了我三個月。”我爸嘿嘿笑，“喝紅的，紅的養胃。”

我端起酒杯，碰了碰他的杯子。“爸，媽，我跟你們說件事。”

他們同時放下筷子，看著我。

“我要出書了。出版社已經簽了合同，明年初上市。”

我媽愣了一秒，然後眼眶就紅了。我爸倒是不意外，端起酒杯又喝了一口，說：“我閨女從小作文就好，出書是早晚的事。”

“不是小說，”我笑著說，“是情感類的。把那些課程的內容整理了一下，加了一些新的故事。”

“什麼類都行，出書就是本事。”我爸放下酒杯，認認真真地看著我，“蘇晚，爸以前一直擔心你，擔心你走不出來，擔心你不再相信人了。現在爸不擔心了。你比爸堅強。”

“爸，我不堅強。我只是學會了不把委屈憋在心裡。”

我爸點了點頭，沒再說話。我媽在旁邊已經哭了，一邊哭一邊往我碗裡夾菜，夾了滿滿一碗，堆得像小山。

那頓火鍋吃了很久，久到鍋底都煮幹了，又加了一次湯。吃完以後，我爸主動收拾碗筷，我媽拉著我坐在沙發上，翻出我小時候的相簿給我看。

相簿裡有一張照片，是我五歲的時候，穿著一條紅裙子，在幼兒園的舞臺上跳舞。照片裡的我笑得很開心，門牙缺了一顆，但眼睛亮得像星星。

“你看你小時候，多精神。”我媽指著那張照片，“那時候你天不怕地不怕，上臺跳舞也不怯場。後來長大了，反而畏畏縮縮的了。”

“長大了就知道怕了。”

“怕什麼？”

“怕別人不喜歡我，怕自己做不好，怕選錯了回不了頭。”

我媽握著我的手，說：“棠棠，你記住，不管你多大，不管你在外面受了多少委屈，回到媽這裡，你永遠可以像五歲時那樣笑。”

我的眼淚終於掉了下來。不是難過，是被愛的時候那種忍不住的、從心底湧上來的、滾燙的、鹹鹹的液體。

“媽，謝謝你。”

“謝啥，傻孩子。”

春節過後，我回到北京，開始了新一年的工作。書稿已經交到出版社，進入編輯流程。音訊課程的第二季在籌備中，平臺方催了好幾次，讓我儘快出大綱。我一邊寫大綱一邊想，第二季的主題叫什麼。

第一季叫《學會愛自己》。第二季，我想叫《成為自己的光》。

因為走了這麼遠的路，我終於明白了一件事——這世上沒有誰是你永遠的光。父母會老，愛人會走，朋友會散。能一直照亮你人生的，只有你自己。不是自私，不是冷漠，是當你自己發光的時候，你才有能力溫暖別人。

而曾經傷害過你的人，他們只是你路上的坑。你摔進去了，很疼，但你可以爬出來。爬出來之後，你會記得那裡有個坑，下次繞著走。你不會感謝那個坑，但你會感謝那個爬出來的自己。

三月的最後一天，我的書出版了。

書名就叫《學會愛自己》。封面是淺藍色的，上面有一行小字：“給每一個在愛裡受過傷的你。”

新書釋出會在北京的一家書店裡舉行。來了大概一百多人，大部分是聽了我的音訊課程過來的讀者。我站在臺上，第一次在這麼多人面前講自己的故事。

我沒有講陸景琛，沒有講白悠悠，沒有講那些狗血的細節。

我講了我是怎麼從民政局門口的垃圾桶旁站起來，怎麼一個人搬家，怎麼在深夜裡寫稿寫到崩潰，怎麼在被網暴的時候關掉手機去跑步，怎麼在每一個想要放棄的瞬間告訴自己——再堅持一下，明天會好的。

臺下很安靜，偶爾有人擦眼淚。

講到最後，我說：“我不是情感專家，我也不是人生導師。我只是一個和你一樣，在這個世界上跌跌撞撞地活著、愛著、受傷著、然後繼續活著的人。”

“如果我的故事能讓你覺得，你不是一個人，那就夠了。”

“謝謝你們。”

臺下響起了掌聲。不是那種禮貌性的、稀稀拉拉的掌聲，是那種從心底裡湧出來的、真真切切的、帶著溫度和力量的掌聲。

我在掌聲中鞠了一躬，走下臺。

現在，我不需要任何人告訴我該怎麼活了。我知道。

活著，就是好好吃飯，好好睡覺，好好做事，好好愛自己。然後如果有多餘的力氣，就去愛別人。如果別人不值得，就把所有的愛都留給自己。

這不是自私，這是自愛。

而我終於學會了。