愛的加減法_第5章 我們沒有多的交流

我們沒有多的交流。

只在分開的時候季言禮問我:「你沒有好好吃飯嗎?為什麼瘦了這麼多?」

我沉默著。

他又說:「許念，不管發生什麼事，我都希望你好好的。」

我淺淺地「嗯」了聲，然後攔了輛車離開。

我慶幸季言禮沒有問更多。

比如為什麼我不自己開車，比如我為什麼戴著眼鏡。

我不太好。

失眠，睡不著，沒有食慾，吃不進去東西。

我知道這樣不行。

我強迫自己入睡。

聽故事、聽歌、白噪音，直到開始吃安眠藥。

我強迫自己吃東西。

可多吃一點就會吐。

我不想讓季言禮知道。

這樣的我太狼狽了。

10

我沒想到季言禮的母親會來看我。

她提著保溫盒過來的時候，我是恍惚的，半天沒有反應過來。

季言禮的母親皺著眉頭:「怎麼回事?生病了?」

我的手按在門把上，不自覺地收緊。

季言禮的母親已經走了進來，抬手貼在我的額頭上。

「沒發燒，是哪裡不舒服?」

我搖搖頭躲開了。

「沒睡好，您怎麼過來了?」

家裡很亂，餐桌上是還沒收拾的外賣盒。

季言禮的母親就像沒看見。

她提著保溫包在另外一邊坐下。

「熬了湯，喝一點吧。」

心裡不自覺地湧起了煩躁。

我和季言禮在一起的時候都沒有享受過的待遇，現在是否多此一舉?

我不想再見季言禮，也不想再見和季言禮相關的人。

可他們為什麼老要往我面前湊?

我的沉默讓她手上的動作停了下來。

她問我:「要不要跟我聊聊?」

?我更煩躁了。

「不需要。」

她卻自顧自地說了起來:

「人的一輩子很長，親情、友情、愛情，所有的一切都只是一段一段的。

我當初不同意你們在一起，但你們結婚了，相處得也很好。有人說我看走了眼。但其實即使是你們最恩愛的時候，我也依舊不看好。

「許念，可能你自己都沒有注意到，每次你來我們家，你的目光就會一直粘在季言禮身上。你不會特別挨著他，但你也不會離他很遠。就好像你們之間有一根線，季言禮牽引著你，你拽著不敢鬆手，卻也不敢靠近。」

「好了，您別說了。」

我打斷她。

我並不想聽這些。

她卻搖搖頭。

「我沒有說你不好的意思。我只是在想，所有人都知道你愛季言禮，季言禮也知道，你自己也知道。可即使在這種情況下，你還在壓抑自己。當季言禮提出你們要離婚的時候，我突然想，現在季言禮鬆了那根線，你怎麼辦呢?」

我握緊了拳頭，指尖扎進掌心，雙臂因為用力而顫抖。

「我要休息了，您先回去吧!」

季言禮的母親站了起來。

「許念，你和季言禮的婚姻只是你人生道路上很小很小的一件事，沒了也就沒了，你得往前走。你是個好孩子，我總希望你好好的。」

不是的。

我和季言禮從十八歲相識，到現在二十八歲，十年，整整十年。

這是我人生將近二分之一的時間。

我沒有親人，沒有朋友。

我的一生是很單薄的，單薄到把季言禮抽離出去後就所剩無幾了。

我依賴季言禮，從我發現我愛上他的那一刻我就知道了。

我想要隨時隨地見到他。

我想要每時每刻和他有聯絡。

我希望能知道他的每一件事。

我希望到哪兒都能和他在一起。

我知道這樣不對，所以我拼命壓抑自己。

我不能善妒、不能疑心，一段良好的關係就需要保持距離，給彼此足夠的空間。

我想要做一個完美女友、完美妻子。

我要經濟獨立、思想獨立。

我要拿得起，也要放得下。

所以季言禮要離婚，我就離，不能糾纏不能挽留，這樣不對。

離了婚就應該保持距離，不能聯絡不能見面，這樣不好。

我用理智壓抑自己的本能。

我做得很好。

可是我好冷啊。

這空蕩蕩的房子，這密密麻麻的黑夜，我快要窒息了。

在遇到季言禮之前我一直踽踽獨行。

可只有我自己知道，我多害怕一個人。

11

我再一次失眠了。

安眠藥也吃完了。

我從酒櫃裡拿出一瓶白酒。

我只是想睡一個好覺。

可再次睜眼卻是在醫院。

幾秒鐘的恍然後我明白自己可能闖了禍。

「你醒了?我去叫醫生。」

季言禮站起身要走，我拉住他的手。

「怎麼了?」

我說:「對不起。」

季言禮肌肉緊繃。

在我鬆手的瞬間，他猛地攥緊我的手。

他的眼眶微紅、臉色憔悴。

「許念，你在幹什麼?如果不是我聯絡不上你趕過去，如果不是我發現得及時，你會死的你知道嗎?」

多狼狽啊。

我維持了那麼久的體面，在這一刻分崩離析。

我只能一遍一遍跟他說:「不是的，我睡不著，我只是想睡個好覺。」

酒精中毒的後遺症很難受。

眩暈、嘔吐。

我連坐起來都辦不到。

只能昏昏沉沉地睡著。

我好像一遍一遍地在跟季言禮說對不起。

又好像一遍一遍地再跟他解釋，我沒有自盡，也沒有想要自盡，真的只是睡不著。

季言禮一直沉默著。