隨著網際網路的發展，異地戀成為一種更加常見的愛情形式。
異地戀和非異地戀的最重要的區別在於，異地戀人不能夠在日常的交往中面對面，同時也會面對更多的挑戰。
相信看完這三點以後，題主的問題也就迎刃而解了。
這一點大家一定深有體會，對於異地戀最常見的哭訴和委屈莫過於“需要你的時候你不在”。新學期開學搬東西，是隔壁家老王幫忙的；大姨媽痛得要死，隔壁家老王送來了紅糖水；打籃球腿扭傷了，是隔壁家小王每天幫忙送飯；聚餐喝多了，是隔壁家小王幫忙送到家……時間一久，一旦有個事，怎麼腦子裡想到的不是這個朋友就是那個鄰居。
就算雙方都挑了個時間要見一面，沒準光路費就能花光一個月的工資，對於收入為零的學生黨，距離產生的是被壓榨的生活質量。我的朋友曾經為了省點去看女友的路費，整整吃了兩週的泡麵。不僅是金錢，旅途的勞累也帶來了不少焦慮。
除了這個，那些每天待在一起的情侶，吵個架見個面抱一抱，互相擦擦眼淚，摸摸頭就解決的事，擱咱這兒芝麻大點的事情竟然活生生吵了一個禮拜。對於親密關係而言，肢體接觸起到的作用可不是一點點。而異地，即使是在網路發達的現在，肢體接觸都是可望而不可即的事情。
異地戀裡最艱難的莫過於異國戀。心理學研究發現，情侶或者夫妻離得越遠，在一起相處時間越少，關係越容易破裂。對於普通異地的戀人而言，再怎麼說每天能影片能聊天，哪怕近處的忙無能為力，心理上的互相安慰還是有的，但是對於異國戀的人來說，最基本的聊天都做不到，因為往往你要睡的時候，對方才剛起。類似的情況還有，跟軍哥哥談戀愛，因為特殊的原因不能經常透過網路交流，異地戀就越發顯得痛苦和煎熬。
物理距離的遙遠限制了交流與溝通，降低了依賴感，增加了不確定性，這些因素使得異地戀變得更加複雜(Stafford, 2010)。對於異地戀而言，可能要長時間忍受分離和旅行的焦慮，還要擔憂感情能堅持到什麼時候。因此，真正可怕的是，物理距離引發的一系列心理距離。
有一天你發現，對方變得越來越陌生了。緊接著，你發現聊著聊著突然沉默了（無話可說）。
於是，聊天變成了彙報工作：你吃了嗎？吃了。吃了什麼？西紅柿炒雞蛋。我下班了，你呢？我也下班了。然後，沒有然後了……
最後，你發現，和朋友玩嗨了回到家，突然想起來，好像跟對方一整天都沒聯絡了（對方可有可無）。
異地還使雙方的安全感遭遇威脅。安全感，也就是我們提到的依戀，是指在一段重要的愛情關係中產生的強烈的情感聯結。為了調節安全感，人們總是和自己的伴侶保持在一定的舒適範圍內，在你有壓力的時候有人給你依靠，在你需要幫助的時候有人在你身邊為你提供安全的港灣。
研究發現，隨著伴侶的不可接近性的增加，不安全感也會隨之增加(Bowlby, 1973)，即使是出差或者旅行等短暫的分別，都能引發不安全感。聽一個朋友自述，丈夫出差一天，自己在家擔心如果伴侶的酒店被扔包小姐的名片怎麼辦，丈夫會不會被誘惑，即使她相信丈夫的愛和人品，她也會因為短暫的分離而產生各種胡思亂想。因此，對於異地戀而言更容易出現安全感問題。當你有以下反應和表現的時候，就可能是分離激發出了我們的不安全感。
瞭解了異地戀所面臨的問題之後，我們就需要對症下藥，尋找克服這些問題的方法和策略。這部分我們主要從三個方面進行：異地戀怎樣高效交流；如何提升親密感，防止疏離感；如何提升異地戀中的安全感。
對於異地戀，溝通的主要媒介是網路和電話，溝通媒介的不同，交流的效率也是不一樣的。
比起面對面交流，網路和電話交流主要有以下特點。
線索相對單一：不管採用哪種媒介都能提供一定的溝通線索，如言語表達、語氣線索、面部表情、肢體手勢等，我們在交流的過程中，能接收到的溝通線索越多，交流相對就更高效。非異地戀的面對面交流是攜帶溝通線索最多的交流方式，也被心理學家認為是最好的交流方式。對於電話和網路語音而言，只能聽到語音資訊，對於 e-mail、簡訊和微信訊息來說，只有言語資訊；影片相對攜帶的溝通線索更多些，但卻少了重要的肢體觸感。這樣看來，對於異地戀，環境允許的情況下，能影片就影片，尤其是吵架的時候，千萬別隻是一個勁地打字溝通，或許你看到對方臉的那一刻氣兒就都消了。
非即時溝通：第二個特點是非即時溝通，也就是說在溝通時不能實現同時性。面對面交流是同步性最好的，而對於影片、電話基本也是可以同時進行的，訊號不好、網斷了的情況除外。而微信、簡訊卻很大程度不能做到同時性。Cappella’s (1991) 的研究發現，面對面交流時如果對方反應遲疑 2~3 秒，就會引發負性情緒產生，並且降低滿意感，可見交流的即時性有多重要。很多人會犯一個毛病，女生這方面的問題更多更常見，很多女生在對男生產生不滿情緒的時候，不直接溝通，而是動了動手指，發了個朋友圈，然後希望對方來主動詢問。可是，人家可能壓根沒看到，可能根本沒懂你的意思，這種交流的效率簡直不能再低。
可移動性更高：第三個特點是可移動性更高，也就是說，網路和電話更便攜，可以隨時利用。聽到這兒你可能覺得，這不挺好嗎？不好意思，咱們都想錯了，其實面對面交流的可移動性最差，但是溝通效果卻最好。為什麼呢？這是因為對於網路溝通，例如打電話、發簡訊、影片，雖然很便捷，但是短板很明顯，它們都具有間隙性，也就是說，打電話、發簡訊、影片時都可以一邊幹別的事，打電話時逛街或者影片時一邊刷微博，這就大大降低了交流的深度和效率(Dimmick et al., 2011)。
這時候要注意啦，異地戀經常會犯的一個錯誤就是：邊影片邊幹別的。我在跟你認真講話，你卻在一邊聽女主播唱歌？那你聽唱歌好了，跟我聊天干嗎？我跟你說的你都聽進去了嗎？還經常會有這些典型錯誤：長時間影片卻各自在幹各自的。一個朋友和他的女友異地，一到週末從早到晚開著影片，有時候長達 10 個小時，卻沒什麼交流各幹各的，結果感覺很差勁。當然差勁了，你跟她影片那麼久，又沒有什麼事幹，整個過程都很無聊。平時想起跟對方影片都發愁，因為條件反射了，影片=無聊。
異地戀久了，很多時候沒有共同話題，陷入無話可說的尷尬。這個問題想必很多人都正在經歷。怎樣才能避免這種尷尬的局面呢？這裡分享三個方法。
這一點很多人都知道，但基本都做不好，原因就在沒有做到“儘可能多”四個字。比如我現在問你，你的伴侶知道你每天一般去哪裡吃飯，每個禮拜大概吃多少水果，去哪裡買東西，上下班大概要多久，有哪些和你關係不錯的同事嗎？你拿這些問題問你的伴侶，他真的不一定知道。有的人說，這些東西知道不知道有什麼區別嗎？區別很大。知道得越多，在你心中他的形象就越清晰，你就越有可能理解他，甚至當他背地裡出軌的時候，你也能更早地發現蛛絲馬跡。這不僅能擴充話題，也是拉近感情的必要方式。
比如說他愛玩遊戲，那你們可以聯機玩遊戲；她愛追劇，你們可以一起追劇。你們也可以發展共同的事業，比如一起做一個微信公眾號，一起制訂讀書計劃，一起玩知乎什麼的。透過共同的興趣和事業，你們可以有很多的話題，同時你們等於給自己找到了一個玩伴或者合夥人，實現另一種形式的陪伴。心理學上講，人們在談戀愛時喜歡與自己更相似的人，共同的興趣和事業也能讓你們更加相似。有的人說我喜歡的 ta 不喜歡怎麼辦，其實只要能從中獲得快樂，任何事情都會被人喜歡。ta 不是不喜歡你的興趣，而是你沒選好 ta 喜歡的那一款。同時在發展共同興趣和事業的時候要保持開放的心態，放下對對方興趣的成見，儘可能多地體驗，在體驗中發現共同點。
我見到的很多人在一起時無話不談，但他們所謂的“無話不談”只是對生活中碰到的事情的反應，如果沒有生活事件的刺激，他們馬上就沒有話題了。這是因為他們自己太無趣。這樣的兩個人異地以後很容易無話可說。除了我們上面所說的發展共同的興趣和事業，也可以利用異地之前本來用於陪對方的時間，來提升自己的價值，讓自己更加有趣。讀讀書、跑跑步，或者練練字，都是享受生活、讓自己更有趣的方法。最好是兩個人都往更好的方向發展自己，否則一個人有趣了，另一個人還是無趣，就像高手打乒乓球老要撿球一樣，累。
相信透過以上三種方法，不僅能豐富聊天內容，而且能起到增進感情的效果。
很多異地戀的朋友會發現這樣一個現象，時間一長，聊天內容逐漸變得乾巴巴的，基本上就是“你在幹嗎”“你吃飯了嗎”“今天做了什麼什麼事”，給人的感覺是聊天變成了彙報工作，溝通變得極其無聊。
有的人說，這是因為我平常生活不夠有趣，多做一些有趣的事，多和對方分享有趣的細節，不就能避免這個問題了嗎？這種想法有兩個誤區。第一，大家都是普通人，過的都是平凡的日子，偶爾有趣可以，難道天天都要挖空心思去想什麼東西有趣嗎？太刻意了，也太累了吧。第二，這不是溝通內容的問題，而是溝通方式的問題。很有意思的事情一樣能說得乏味，反過來一件平常的事情也能說得很有意思。比如說，你上週去跳傘了，這應該是一件很有意思的事情吧？但是你就跟對方說一句“我上週去跳傘了，感覺還不錯”，然後就沒了，從增進雙方溝通的角度來說，你這個傘就白跳了。
那有的人說，我每天過的日子很平常，在和另一半的溝通中也遇到了類似的問題，我該怎麼樣改善呢？接下來，就教大家一個把平常的事情說得很有意思的方法。這裡我給大家提供一個我總結的方法“擴充套件式交流”。第一步，說一件事；第二步，加上你當時的感受；第三步，聯絡到對方身上，內容最好是情感表達。
比如說，你現在看的這篇文章，可能有的朋友已經和另一半說了，我在知乎上看了一篇關於異地戀的文章。如果有人這麼說了，恭喜你，這就是標準的彙報工作。我們可以加上自己當下的感受，比如我覺得這篇文章講得很有道理，說到了我的心窩子上；或者這篇文章說的是什麼呀，看不下去。加上感受以後，聊天內容已經有一定程度的擴充了，也是很多人常用的聊天方式，但這樣還是屬於自我表達，你對著一個樹洞都能這麼說。在增進親密感上，這種方式沒有功勞，只有苦勞。
因此我們需要第三步，把話題聯絡到對方身上，比如你可以對你的伴侶說：“這篇文章寫得很好，你也可以看看。”這是一種聯絡到對方身上的方式。你也可以這麼說：“你不是老說咱們倆聊天像彙報工作嘛，這篇文章教了一些很好的方法，以後再也不用擔心啦。”這就是透過情感表達聯絡到對方身上的辦法，是不是好了很多呢？當然你也不用把這種方法全面使用於每一次交流，碰到合適的話題，衍生一下，親測有效。
以上我們談了異地戀交流中的一些問題和策略，接下來我們再往更深層挖掘一下。如何提升異地戀的親密感，預防疏離感？這一部分我也為大家提供了幾種方法：
第一種方法是自我暴露，自我暴露是指談論與自己的情緒和情感相關的事。比如這兩個句子：“我爸媽在鬧離婚。”“我爸媽鬧離婚搞得我好心煩。”前一句在單純闡述事實，後一句在自我暴露。心理學研究發現自我暴露可以拉近關係，增加情侶之間的親密感。
另一種方式是談“八卦”，這裡的八卦可以是明星八卦，其實最好是現實中可以接觸到的人，比如跟伴侶聊共同朋友的事。研究發現(Foster, 2004)，八卦有利於拉近關係的親近感，從而使關係更加長久。其實“八卦”更多的意義在於，首先，你們在談論別人的事，會相對比較輕鬆，不容易侵犯到對方；其次，透過八卦可以傳達某種對感情的期望，比如透過講別人的事來表明自己對伴侶忠誠的期望；最後，“八卦一下”還有娛樂的效果，可以調劑聊天的氛圍，使談話更愉快。當然需要避免一個常見錯誤：“瘋狂暗示”。“我閨密的男朋友情人節買了蘋果手機給她。”“你看人家誰誰的女友怎麼那麼懂事啊。”這種帶有明顯意圖的暗示非常容易搞砸，反而損害親密感。還有就是，雖然是在聊別人的八卦，但是不要在背後詆譭和隨意評論，你們可以針對具體的事情展開討論。
第二點是加強互相之間的積極感知。何為感知？很顯然就是你感覺到的對方，積極感知就是更積極地看待對方，評價對方。要提高積極感知，需要具備兩個元素，一個是你得說出來，一個是他得回應。只有這樣才能保持對對方良好的感覺。給大家提供以下一些方法。
首先甜言蜜語來一個。研究發現，透過簡訊微信等表達的甜言蜜語(Carstensen et al., 1999)可以促進情侶之間的積極感知。
其次，給足積極預期與承諾。積極預期有助於提高我們對某段感情的確定性，增加戀情的成功率。對未來越確定，設想的東西越具體。對於異地戀而言，建議有：鼓勵伴侶對未來的計劃進行開放的、指向解決問題式的討論。比如將來怎麼解決異地的問題，安家的想法啊，甚至具體到怎麼佈置自己的小窩，等等。
以上兩點，需要注意的是：不要覺得說甜言蜜語和做出承諾都是渣的行為。渣不渣在動機，不在方法上。電視劇裡的專情男主或深情女主說個甜言蜜語，很多人看到還不是一樣心跳加快，因此，不要給自己的懶惰和羞澀找藉口，讓對方知道你的心意。
這是重中之重。沒有這一點，前兩點都是白費力氣。對方給你說蜜語甜言，請回應；對方表示承諾，請作感動快樂幸福狀。針對這一點我總結了三步。
積極回應三步走：
以上對於異地戀來說尤其重要，誰讓我們隔著萬水千山呢？
距離產生美，但距離也會讓人生疑。提升心理可接近性，拉近心與心的距離，就是一種很好的提升安全感的方法。最簡單有效的方法就是提升肢體的可接近性，多見面。但要是有那個條件，還用我多說嗎？在見不到面的情況下，可以透過回憶對方的優點、對方的付出和照顧，以及共同度過的美好時光來提升心理可接近性。有的時候我們可能情緒不穩定，沒辦法透過回憶提升安全感，這個時候可以透過有標誌性的東西，比如翻翻甜蜜的照片，看看對方曾經送的禮物，等等，透過這些喚醒那些曾經的甜蜜來提升安全感。
如果提升親密感的最好方式是甜言蜜語，那麼提升安全感的最好方式就是海誓山盟，也就是承諾對彼此的愛情負責到底。當然，承諾不是一句話的事，簡單和隨意的承諾會被認為是不走心的虛情假意。最好的承諾是從積極的眼光，展望兩個人的願景，讓對方知道你的未來中有他的位置，並且這個願景要有實現的可能。人是一種害怕不確定性的動物，透過展望願景承諾給對方一定的確定性，他就會更有安全感。
心理學研究發現，朋友和家人的支援有助於關係的穩定和持久。主動將對方介紹到自己的家人朋友當中，你們的感情能獲得來自家人朋友的社會支援，對對方來說也能起到宣示主權的效果。我們可以換位思考一下，要是有人嘴上天天說想和你結婚，卻幾乎從不介紹家人朋友給你認識，你會覺得對方是真心的嗎？
剛開始異地戀，該如何適應？
異地戀感情中第一個比較重要的時間節點是剛開始異地的那段時間。我們之前也有講過，剛開始異地的時候，物理距離上兩個人離得很遠，需要的時候沒法陪在身邊，心理上也會因為對方的離開產生焦慮感，並且要逐漸適應一個人的生活，更多地安排自己的時間，實際的忙幫不了多少，心理上的不適又不覺多了幾分，感到難以忍受。
當我們要開始一段異地戀感情的時候，怎樣才能儘快適應呢？
很多人認為異地戀就是不如同地戀，感情出現問題了就把鍋甩到異地戀的頭上，說果然異地戀太難了。這其實是一種自證預言。異地戀只是一種戀愛的形式，缺點是可以透過努力彌補的，異地戀的穩定性和滿意度也不比同地戀低。因此要堅定異地戀依然可以幸福的信念，用積極的心態面對問題、解決問題。
我們可以覺得異地戀是一種折磨，也可以認為異地戀是對兩人愛情的一次考驗，或者是一種全新的愛情形式，能幫助我們學會怎麼處理分離，還可以認為異地戀給了我們提升自我的機會。我們怎麼看待異地戀這件事本身，決定了我們會以怎樣的心態對待對方和彼此的感情。
分別的時刻是一個感情中的重大事件，情感此時會達到高峰。有的人怕自己送別的時刻太傷心，所以刻意不去送別，這就浪費了加深感情的機會。應該好好珍惜分別的時刻，哪怕哭得再失態，或者多麼不捨，以後想起來都是你們感情中的難忘時刻。
兩個人要作出一個約定，多久影片或者電話一次。約定的好處在於，剛異地的一段時間，除了愛情我們還有很多的事情要處理，事先的約定能讓我們提前為溝通留出時間。約定也能起到約束作用，避免一方想不起來、一方不好意思的情況。