你們的男朋友泡到你們之前是怎麼撩你們的？
本人女，和異性合租了。
我的房東大娘騙了我，她屈服於能早收幾天房租，給我找了一個五大三粗的漢子當室友。
可當異性室友第一次跟著大娘出現在客廳時，我的三觀完全跟著五官走了。
目測185的身高，肩膀還那麼寬闊，腿還那麼直，對方甚至能把搖粒絨外套，穿出些許時尚感。
媽媽呀，你快看別人家阿姨生的這孩子，你再看看你。
母胎單身25年的我，不禁開始憧憬未來我們二人親密相處的旖旎畫面。
我倆是合租認識的，有一天，他洗完澡沒穿衣服出來了，被我看到了，現在想想，他一定是故意的。
結果當晚，我就夢碎北五環了。
原來我合租的不是異性，而是一對情侶！從晚上9點開始，隔壁臥室陸續傳出了不一樣的大動靜。
九年義務教育告訴我，那節奏、那律動，絕不是單純的翻身。
我雙手扶額，大喊了一句蒼天啊！真是handhands，loudlouds。
一個半小時後，這場大戲才終於落幕。
此時的我，腦子裡只剩下一句魯迅老師的經典名言。
「人類的悲歡並不相通，我只是覺得他們吵鬧。
」第二天去上班，我站在客廳，光是遠遠看著那扇門，渾身就一哆嗦。
「嗖」地跑去上班了。
2這位「一個半小時」室友姓馬，我姑且稱呼他為「小馬哥」吧。
合租過的北漂都知道，室友們除了共用衛生間外，其他時間基本不會打交道。
所以小馬哥搬來後，我都沒見過他的女朋友。
緊接著就春節放假了，我就更見不著這位女朋友了。
結果等假期結束再回到北京時，上天賜給了我與這對情侶無比親密的接觸機會。
因為……居家辦公了……所有人都因為難得的偷懶而愉悅萬分，而我，則即將7*24小時與隔壁的情侶朝夕相處。
居家第一天，我和這對膩膩歪歪的情侶爆發了一場衝突。
因為我拉肚子了。
在我屎意簡直直衝腦門的時候，廁所裡的人就是一直洗澡不出來。
當時我提肛在臥室轉悠了好幾圈，都快拉褲裡了。
最後，我已經開始出神地望著貓砂盆。
豆腐貓砂超級吸水、結團效果非常好，吸臭能力也還可以……大小、寬度也挺合適……我要不……反正也沒人看見……就在我一步一步緩慢地走向貓砂盆時，咔噠！衛生間的門開了！這大哥終於出來了！！！我立刻！夾緊！拿紙！開門！奔跑！當我以最快速衝出來時，就看到小馬哥慢悠悠走過，溼漉漉的頭髮還滴著水，一隻手在用棉棒掏耳朵。
「你終於出……」可當我衝到衛生間門口時，趕緊就來了個Jerry式剎車。
衛生間燈沒關，門緊閉，裡面霧氣騰騰……裡面還有人沒出來？
他女朋友還在洗？
所以，這剛剛是洗了個鴛鴦浴？
！yue！此刻的我，已經容不得挪動一釐米。
手裡的捲紙已經被我掐出凹印，不良氣體也在無止境叫囂，我扶牆站著上不敢動彈，多做一個動作小腹都會有激烈反應。
老天爺！我提著一口氣不敢松，腸胃還在一陣一陣的蠕動，眼睛裡憋出了眼淚。
五分鐘過去了，衛生間裡依然安靜如雞。
3我已經轉身準備用貓砂盆了，小馬哥卻倚靠在臥室門邊，朝我說出三個字：「我好了。
」我知道你好了，但有個鳥用！「我真的好了。
」有些人就是沒眼力見兒，非要討人嫌的重複第二遍。
「我都收拾乾淨了，你不去嗎？
」我靠了，這人還敢問第三遍，我不炸毛是不是對不起這兩口子？
！「大哥你自己好有個錘子用！」「你倆一起好才是真的好啊！」「你女朋友佔著衛生間不出來我怎麼去？
啊……我要不行了。
」用力吼完，「屎命」已經兵臨城下……再看對面那人，一臉茫然加扭曲。
「不是，你等會兒。
」不等了！再等老孃命要沒了！「那啥，你能先讓你女朋友出來麼？
」「女朋友？
」「對，你的女朋友！情侶！愛人！lover！」「我沒有女朋友。
」woc？