迴避型依戀愛上一個人時候有什麼明顯的表現？ - 知乎(1)_第一章 迴避型依戀愛上一個人時候有什麼明顯的表現

迴避型依戀愛上一個人時候有什麼明顯的表現？

迴避性依戀對待感情經常會感到矛盾，既渴望獨立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在關係中的表現總是搖擺不定，若即若離，讓人摸不準。

他們一方面非常渴望得到愛和回應，而且一旦陷入愛情之中，也會對他的另一半深深的沉迷，但是和其他人不同的是，一旦自己追求的物件積極回應，向自己表達感情的時候，他們就會感到排斥和不安，當關系過於緊密的時候，有的時候甚至是關係一旦確定，他們就想要逃離，想要淡化這個緊密的連線，比如會跟身邊其他朋友或關係物件說：「我們的關係其實還沒有那麼認真」；「其實我也沒有那麼喜歡ta」。

他們內在的聲音會說：「你不需要任何人。

」「不要投入太多感情，不然你只會感到失望。

」女人會告誡自己說：「你們男人都一樣靠不住」「你們男人都是自私的」，而男人也會暗暗的提醒自己：「女人總是試圖誘惑你，你不要輕易相信她，被她控制住。

」即使親密關係的物件有完全正當的情感需求，迴避型依戀人格也會感到對方要求太多，總是無理取鬧，並且會說「生活中還有其他重要的事情呢，怎麼能讓感情的事情消耗這麼多的時間和精力呢？

」，即使自己認為關係發展順利的時候，內心依然會常常產生的一個對白是：「不管什麼時候，都必須保護自己，別在關係中受傷。

」迴避型依戀人格在面對分離或喪失的時候，比如吵架即將要分手的時候，他們更善於將自己的注意力集中在其他問題上。

他們的痛苦和難過往往無法被當時的自己覺知，因為他們習慣性否認自己的脆弱性，即使他們覺得需要尋求伴侶的支援時，也會更多的使用間接策略，比如暗示，抱怨和生悶氣這樣的方式來表達。

這種人格的人，他們常常不覺得自己有任何問題，現實生活中，也往往是一個更加努力，更成功，更有社會價值的人。

他們不會去坦露自己的脆弱和挫折，對自己的孤獨和被邊緣化的體驗也常常感受不到，而是保持專注的去獲取更多的成功，可以讓自己不需要別人，因為這樣就可以避免體會痛苦。

迴避型依戀的人格特質會讓一個人過度的專注自己，並且在很大程度上忽視別人的感受和興趣。

他們會發現很難向伴侶透露自己的想法和感受，同時，在面對爭論，衝突和其他壓力情況的時候，他們的典型反應是變得疏遠和冷漠。

根據成人依戀專家PhilShaver和MarioMikulincer的說法，迴避型伴侶如果無法自我覺知，他們通常會對自己的看法過於積極，對其他人則保持著一種消極的、憤世嫉俗的態度。

這是一種高自尊的狀態，在許多情況下，這種高度自尊的狀態其實是防禦性的，是為了保護脆弱的自我。

因為他們內心深處非常容易體會被輕視，被否認，和被拋棄。

在關係中，他們也非常容易被擁有自戀型人格特質的伴侶傷害。

這是迴避型依戀人格的第5種表現。

總而言之，許多在生命早期受到傷害的人，都感到對愛情有一種極度的渴望，這其實是潛意識裡他們試圖彌補自己在童年時代所缺乏的穩定的愛和持久的溫暖。

但是一旦他們真的動了情，一旦他們覺得自己陷入一段親密關係的時候，他們就會很容易患得患失，陷入對失去這份愛的恐懼感中，而這個可能性會迫使他們回到自己小時候曾體驗過的痛苦境地。

因此，為了保護自己，他們會無意識地退縮，或者開始隱瞞自己的伴侶特別喜愛的那些品質。

那這種人格狀態是如何形成的呢？

經過上億年的進化，人類嬰兒依賴他們天生的敏銳覺察力才得以存活下來。

當嬰兒不能感到安全的時候，他們會調整和壓抑自己的需求，來適應這個不安全的養育關係或者生存環境，這個可以理解為是達爾文的適者生存了。

打個不太恰當的比喻，這就像是你對於一個你感覺總是靠不住的人，你會讓自己不再去依靠他，因為對你來說，不斷依靠一個並不能真正被依靠的人，輕則會耽誤事兒，重則會帶來憤怒，痛苦，失望，悔恨，羞恥這些負面情緒，甚至傷害到你的存在感，越是你不得不保持親近狀態的人，就越是能在他們靠不住的時候傷害到你的根本安全感，你只有停止去依靠這個人，你才會感到更安全，更穩定。

之所以說這個比喻不太恰當，是因為嬰兒和你還不一樣，嬰兒太弱了，對於他們來說，無論養育關係多麼不安全，他們依然需要依靠那個養育人才可以存活。

這種依附性從一開始就註定了嬰兒和養育人的關係非常親密，而且不可改變，養育人的否認和忽視都會讓孩子形成迴避型依戀人格。

比如養育人對孩子缺乏耐心，當孩子干擾自己的計劃和生活時，指責和怨恨孩子。

這也是為什麼迴避型依戀人格會更容易體會到羞恥，彷彿自己的存在是個錯誤，自己的需求都是給別人添麻煩，大多數時候這些孩子會更早學會懂事，學會乖巧，以至於成年後他們更容易看起來非常獨立，甚至很能幹，但在感情中卻總是承受痛苦。

再比如養育人習慣否認自己的情緒，缺乏自我關愛，因此對孩子的需求，尤其孩子表達的情緒訊號反應遲鈍，當孩子脆弱需要關懷的時候，他們很難注意到並作出回應；在臨床工作中也有大量研究發現，這一類養育人常常患有焦慮症，憂鬱症，或受到其他毒性壓力的傷害等。

再比如即使有的孩子天生就會非常明顯的表達自己的情緒訊號，透過鬧覺，挑食，大哭，怕生人，難以融入新環境等等來表達自己的安全感匱乏，這些訊號是如此強烈以至於養育人無法無視，這會讓他們更容易陷入抱怨的痛苦之中，覺得怎麼自己這麼倒黴養了「不省心」的孩子，將自己的痛苦歸罪於孩子的需求。

當一個孩子的需求被準確的理解，被及時的回應，在遇到挫折時他們的痛苦/恐懼情緒可以被父母感知，他們自己想要做出的嘗試可以被真誠的鼓勵，平靜的引導，ta就擁有了安全的依戀模式。

這讓他們在人生初期體會到強大穩定的安全感，也因此可以全然真實的存在於自己和父母的關係中，對於他們來說，親密的就是安全的。

反過來說，當安全依戀不能建立的時候，情緒表達和心理需求就被壓抑和扭曲，這時親密的就是不安全的，只有在心理上情感上保持一些距離，比如不能耍賴，不能撒嬌，不能不乖，要吞下委屈，忍住渴望，才能一直表現為那個懂事聽話的孩子，才能得到父母的接納和認可，而那些不能被父母接受的情緒和需求就不可以表達，必須迴避。

反覆多次這樣的經歷之後，自己和自己內心世界的一部分也保持了疏遠和迴避。

迴避型依戀的小孩因此會在成長的過程中和爸媽不親近，不會撒嬌，事事努力，即使有什麼需求也都不會去麻煩爸媽，但成年後，尤其是進入親密關係和他人共建家庭後，經常感到痛苦和困惑，對於他們來說，朋友或伴侶的情感需求讓他們不理解，甚至喘不過氣來。

當自己被生活挑戰，實實在在需要去體會和表達內心的真實感受時，又往往是極其陌生和可怕的。

這便是迴避型依戀人格的形成原因。

如果你的關係物件是與迴避型依戀人格，我有這5點建議給到你：第1點，去留意到他的情緒，當他讓自己情緒封閉起來，忽視你的感受和表達時，這意味著ta體會到了焦慮，並在試圖壓制自己的情緒體驗。

我知道雖然很難做到，但是你需要去了解，他的情緒感受，說到底這是他自己的人格狀態的顯現，並非是你的需要/情緒/想法值得不被看到，不被好好對待，要清楚的知道，他的行為和反應不是針對你的。

第2點，請記住，雖然他會否認，但是迴避型依戀人格者會害怕強烈而痛苦的負面情緒。

如果這個人在談話中關上了心門，或者你發現對方變得過於聰明，用強大的邏輯和理論來說服你，拒絕回應你的感受的時候，你就知道了他現在內心深處是有很強大的對害怕和痛苦情緒的，那就不要再嘗試對他表達了，時機不對，你可以換個時間再試試。

第3點，如果他需要離開你，請一定不要去抓取他。

這會讓他跑得更快，你需要給這個人足夠的空間和機會，讓他可以在自己的安全空間中，重新感知到他對你的思念，和因為見不到你而有的焦慮感受。

做到這一點的前提是，你必須能夠調節自己的痛苦情緒，必要的時候，你可以求助於生活圈中讓你信任的支持者，可以是朋友，也可以是你的心理諮詢師。

第4點，瞭解自己的需求，你需要意識到如果你在關係中需要很多很多的親密感受的話，對方可能永遠無法成為你想要的那個伴侶，即使他有很多其他吸引你的優點，你也需要做出取捨，在必要的時候懂得放棄。

最後一點也是最有難度的一點，就是讓自己去學會與迴避型依戀人格的交流方式，這必須是一種平靜的，溫和的，並且只看到對方的交流方式，你儘量少的表達自己的需求，尤其是自己的負面情緒，比如對對方的憤怒和失望等，而是隻表達你認為他的感受，並說明你為什麼這麼認為，然後再真誠的尋求對方的回應。

他如果否認的話，也不要讓自己的痛苦情緒爆炸，不去指責和抓取。

這種溝通方式幫助他在安全的前提下，獲得更多的個人意識，從根本上幫助他更多的體會和表達自我的情緒。