3. 相親姿勢：不討好，但彩虹屁必須包郵獻上_第一章 相親姿勢

相親姿勢：不討好，但彩虹屁必須包郵獻上

桃花自由指南：相親不可恥，脫單沒問題

有的小夥伴去相親，當遇到女神級的姑娘，或者對方能讓自己心跳到要吃速效救心丸，就會除了那兒硬，其他都軟，底氣軟、姿態軟，一副慫慫的樣子。可能是不知不覺間就剛不起來，也可能是裝模作樣給對方看。無論哪種，底層邏輯是一樣的，以為這樣的相親姿勢可以取悅女主，能為自己贏得再次約會的機會。呃，好吧！然而問題是，就像求職者不會因為唯唯諾諾地討好面試官而被錄用，你對女神過分的殷勤和用心通常也屁用沒有。記住：人家是相親女主，不是女施主，她對你的青睞，需要你用足夠的價值去交換。

一、討好女神為什麼不管用？

開始相親的頭兩年，我在家鄉一家報社幹新聞，收入雖然不高，也還說得過去。頭戴著一頂「無冕之王」的帽子，算是有裡有面兒，還有一套足以安放愛情的房子加持，靠這兩點，給我張羅相親的人還蠻多的。有個熱心的阿姨一次性就給我介紹了三個，並推薦其中的一個作為主打，其餘兩個備選，讓我看哪個帶勁就處處，不行的話再幫我找別的。

若干年後回首覆盤，我恍然發現，這堪稱我相親生涯的巔峰時期，不僅選項豐富，質量也是上乘。挑人的傲嬌眼界大概就是那個時候被拔高的，以至於隨著年齡增長和生活的動盪，在後來的漫長歲月裡，竟然屢屢相親未遂，對當初因過於挑剔而一直單身，不免有些後悔。這是後話，不多說，以免被現任封殺。

我遇到的相親物件大多是教師、醫生，也有比同齡人率先富起來的洗腳店店主和拆遷戶的女兒，長相在平均線以上。相親結束，媒人來問結果，我一般會說，人還行，再看看吧！阿姨大媽們勸說無果，只好搖搖頭，誇我眼光高，將來肯定能找個一等佳人。但好幾次我從別人那裡聽說，她們背後吐槽我：沒啥能耐還翹尾巴，找不到物件活該嘛！

但是，當我遇到了一眼入魂的相親物件時，眼光和姿態忽然就低到了底線的水平，想立馬拉著女主說：「若你不嫌棄，喝完這杯咖啡，我就跟你回家成親去吧！」然後似乎有個聲音從天外飛來：請繼續你的表演！於是我就開始裝起來：腰挺得更直了，雙手凹啥造型都覺得彆扭了，桌底下的腳也不敢像狗尾巴一樣搖了；平時張口就來的話，到了嘴邊也要回爐到大腦，反覆確認每一個字都安全後才敢放行；時刻保持迷人的假笑，佯裝很欽佩地聽對方說話。至於我自己的不同看法，讓它老老實實地爛在肚子裡就好了。

相親物件問我對家務活怎麼看？我說幹家務就是練腹肌，懇請給我機會。其實我寫過一篇《從經濟學理論看老婆包乾家務的絕對必要性》；對方表示不贊成夫妻倆各管各的賬，我馬上應和：男人怎麼能這樣？必須麻煩老婆大人當財長，工資必須全額上交。其實，我特討厭別人知道我的工資卡密碼，一個數字都別想知道。

這樣的相親姿勢可真奇怪，彷彿坐在對面的不是相親物件，而是我的女領導和甲方爸爸。雖然我的表演很用心，心裡直冒汗，女主對我演繹的新人設卻並不滿意，回覆媒人說：嗯，人還行，再看看吧。

咦！這不是我的慣用臺詞嘛？

後來覆盤了一下：如果我能像平時那樣言行自然，或者稍稍裝那麼一點兒，說不定結局會反轉過來。我開始懂得，相親其實應該輸出自己的吸引力，讓對方主動走過來。就像把魚餌放在水裡等魚自己上鉤，而不是用魚餌去追魚，巴結地問它吃不吃，求它品嚐。它不會吃的，多半會被嚇跑。

因為害怕相親物件不喜歡那個真實的我，我隱藏了自己，戴個假面，以為苦心演繹的新人設會讓對方的心意外早孕。可即便新人設比我的真實狀態更優秀、更美好，那也不過是多了一些優點，並非吸引力的增值。而女主會不會相中我，關鍵在於我對她的吸引力是否達標，與我有多少優點沒有太大關係，優點≠吸引力。物件不是靠吹牛吹來的，也不是涎著臉求來的，是吸引來的。

喜歡和合適這種東西就像一個淘氣的皮孩子，愛使性子。你問女孩為什麼會喜歡你，她可能答不上來，因為她自己也不知道，反正遇到你就知道自己喜歡上你了。同樣的道理，沒感覺就是沒感覺，不是你不帥，不是你差錢，你甚至連青春痘都那麼別緻、好看，但就是沒能讓她的心怦怦跳。好像是有點兒冤，可上哪說理去？

既然如此，就算你使出十八般功夫和全套演技，把所有優點都在短短的相親戲中兜售給對方，就可以坐等女主用愛慕暴擊你嗎？有沒有覺得自己像一個捧著成績單的小學生，心切地盼著媽媽摸著他的頭說：我兒真棒！你終於看到，相親物件禮貌性地笑了，對你的愛慕似乎就躲在那似有若無的笑意裡，卻總也不現身，只隨手給你發了一張「好人卡」。她可以慷慨點贊你的優點，但拒絕支付愛情。

生活是一面鏡子，你對它笑，它就對你笑,非常對稱和公平。但相親物件可不是鏡子，哪怕你使出了這輩子最動人的笑容，內含討好巴結和脫單期待，她卻沒義務以笑還禮，倒可能轉身走掉，給你一個好看但與你無緣的背影。

當你一心想要拿出最好的自己來取悅相親物件，就會擔心自己不夠好，就會過度地關注自己的表現，哪怕是一個小小的細節也不願放過，變得戰戰兢兢、緊張焦慮。這樣一來，你反而很難捕捉到對方真正的痛點和期待，也忘了探究自己的哪些標籤最能吸引對方，以及如何高倍數放大它？

如何讓對方擁有獲得感，才是需要你使出便秘力氣去研究的問題。比如對方是一匹野馬，而你正好有個帶草原的院子，那你的吸引力就是超高分。你拼命展示自己拖地一塵不染、帶娃一身不吭、扛煤氣罐絲毫不慌，就沒什麼意義。牛糞完美地集齊了醜矮搓，卻俘獲了屎殼郎的心。你看，吸引力就是這麼簡單粗暴，根本無需討好對方。

就算你討好相親物件大功告成，終於迎娶女神，那又怎樣？你能保證自己永遠是那樣的人設嗎？不，要不了多久你就會暴露的，哪怕你是戲精附體的老戲骨。更糟糕的情況是，對方看出了你的刻意討好，你在她心中的價值就會瞬間掉地上，而她懶得低頭俯視你。

最好的姿態是，不謙卑不傲嬌，稍微裝個蒜就挺好。希望你聽得懂陳奕迅的《紅玫瑰》，歌裡唱道：得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐！

另外，有些人壓根就不可能是你的菜，就算你有孫悟空的本事，能給自己打造 72 種人設，會玩各種戲法，也一樣走不進對方的領地。就像我瞞著老婆一直偷偷喜歡的偶像柳巖，對，就是那個上半身特別豐滿玉潤的柳巖，如果和她相親，我拼命地討好、取悅、跪舔，或者矜持、高冷、淡定，結果不會有什麼不同。聽說柳巖最近去相親了，還一天見了兩個，我很想知道他們後來怎樣了。

二、彩虹屁，它真香

自降身價的低姿態不會讓你在相親場有多少斬獲，但涼薄的態度，也可能讓你難有好收成。討好不可取，但彩虹屁必須有。彩虹屁這玩意兒，不僅適用於職場，也是相親男女間非常有效的社交貨幣，且從不貶值。善用彩虹屁，凡夫俗子迎娶女神，不是夢。

那麼問題來了，彩虹屁是個什麼新物種，怎樣製造彩虹屁才算高階有品味，才能讓相親女主感到極度舒適，照單全收，一飲而盡。

我查了下「彩虹屁」的簡歷：網紅一枚；2017 年生，祖籍韓國，性別不詳；職業是花式夸人，經常混跡於飯圈，代表作品有彩虹屁表情包和花樣繁多的夸人金句。比如：想在你美麗的睫毛上盪鞦韆，在你的鼻樑上滑滑梯，在你的眼睛裡看星星。

…

彩虹屁不是馬屁。馬屁是臭的，很多時候既噁心了自己也汙染了別人。彩虹屁就大不一樣了，無論是形式還是內容，都做到了清新脫俗，有創意有詩意還時尚新潮，讓人賞心悅目。你若說它是加了美顏濾鏡和高階特效的馬屁，我也勉強同意。「別人一誇我，我就侷促不安，因為誇得還不夠。」大文豪蕭伯納的這句話，大概就是指彩虹屁令人跪服的功效吧！

這麼好的武器不用，你怎麼敢說自己是相親大神？彩虹屁是重視、待見、欣賞相親女主的花樣表達，是一個蘸了蜜的褒義詞。只有深刻理解這一點，我們才能紮紮實實、毫無思想負擔地自覺踐行彩虹屁相親法。

相親本質上是一種有婚戀目的社交活動，社交就少不了禮儀和語言技巧。送上一波真誠的彩虹屁，是相親的基本禮節和起碼的誠意。連不用花錢的誇讚都吝嗇，你說你看上了女主，人家還真是不敢信。

人們喜歡喜歡自己的人，真誠的讚美會讓彼此更有好感。如果你想讓女主喜歡你，你就得先喜歡女主。女主感覺到你喜歡她，才可能喜歡你。她可能拒絕你，但不會討厭你。彩虹屁可以幫你表達對女主的認可、欣賞和喜歡，如果她也回饋給你彩虹屁，恭喜你們有戲。如果愛情有個別名，或許就是禮尚往來、互動良好的「彩虹屁」。

我總結畢生相親之心得，總結出一套《高階彩虹屁操作指南》，在此送給大家，祝各位備好安全套，早入洞房。

（一）個性化：誇柳巖身材好有意義嗎？

柳巖曾在《奇葩說》節目中自曝有過多次相親經歷，但均告失敗，原因是「對方對我的滿意度都是百分之百，不過我對對方的滿意度基本都是零。」潛臺詞是，我這樣多金又高顏的優質女，一般人是看不上的。話裡的每一個字、每一個標點符號都底氣十足，像是皇帝老兒選妃子似的。

如果你和柳巖相親，誇她說：「知道你身材好，沒想到好得這麼過分、這麼霸道，天下女人都要與你為敵啊！」你猜柳巖會不會很開心？一定是無感，因為人家身材好那是地球人都知道的事，用得著你再提醒一遍？囉不囉嗦？誇她的人那麼多，你又算老幾？

…

同理，你誇馬雲真有錢，誇愛因斯坦智商高，誇喬峰的降龍十八掌厲害，人家的耳膜早聽出老繭了，連反應都沒有，更別提記住你的讚美。

彩虹屁有差異化才能屁到見效，人云亦云的讚美之詞，在女主看來無非是爛俗套，顯得你也就是膚淺的普通人一枚。顏值特別高的女人，一般也比較忌諱別人過度關注自己的容貌，生怕被誤解為只有皮囊沒靈魂。

誇相親女主的原則之一，是淡化女主顯而易見的大優點，重點關注她身上比較隱性、細微的優點，比如一個顏值好的女主，可能也是個事業有成的人，或者有一手好廚藝，手機拍照水平也不錯。而這些，別人都不太容易發現，而你發現了並送上彩虹屁，女主就會覺得你比其他相親物件更能懂她、欣賞她，自然會給你正向的回應。

總之，特色鮮明的彩虹屁，女主更受用，更能記住你，讓你在眾多相親男主中「旁逸斜出」，成為她眼中「街上最靚的仔」。

記住，有理有據又與眾不同，是彩虹屁的高階境界。

（二）具象化：少用形容詞概括，多用事實描述

已經爛大街的形容詞，像什麼「好看」「漂亮」「可愛」「有氣質」，這些連還不會寫作文的小學生都會用的表達能有多少殺傷力？最要命的是這些詞語早就被群體免疫了，更多的時候只是一句有口無心的廢話而已，和男人見面打招呼說「吃過沒？」屬於同類。

向女孩放送的彩虹屁必須有實實在在的資訊量，有乾貨，還得有理有據、邏輯自洽，否則就是耍流氓。

相親女主想聽的是：我哪裡好看了？哪裡可愛了？哪裡有氣質了？你得說出個子醜寅卯來，而不只是一個抽象的形容詞。舉個例子，現在你要誇女主有內涵，不要只是簡單的一句「我覺得你挺有品味的」，多空洞啊！優秀的表達應該是這樣的：「雖然對你瞭解還不夠深，但從你的談吐和舉止中，能夠感受到你的內在非常豐富。剛才你對張愛玲作品的理解，也很獨到，讓我印象深刻。」這段話同樣是讚美對方有內涵，但是有觀點有論證。等於是告訴對方，我對你的讚美不是客氣，沒有水分，是實事求是的。這樣，女主才會相信她在你眼中是真的有內涵。如果你的彩虹屁段位更高，還可以笑著加上一句：「我是個小編，以後寫文章的時候可能會借用你的觀點，你不會怪我抄襲吧？」此言一齣，女主定會開心一笑。

這種彩虹屁的操作精髓在於找到落點，越具體越好，事實勝於雄辯。比如：「你之前在微信上推薦的那款男裝挺好的，同事們都說好看。」「你穿的這件碎花裙哪裡買的，好好看啊！」「你點的這道菜我第一次吃，味道很棒的。」這些看起來是在誇物品和食物，其實是間接地贊對方好眼光、好品味。

如今，相親男主誇女主似乎已成標配，缺了它，倒顯得沒有格局和修養似的。雖然相親女主接受彩虹屁天經地義，但也請互動和回饋，讓彩虹屁來回飛一會兒，那才足夠歡樂！當男主贊你人見人愛、花見花開，你應該誇他口才真好，而不是「英雄所見略同，我也覺得自己貌美如花」。

以上雖然只是高階彩虹屁之二，但做到舉一反三、活學活用，相親就綽綽有餘了。不過光知道什麼東西能誇是不夠的，還要知道什麼東西不能誇，不然很容易掉溝裡，看下文了解一下。

（三）把對方的缺點當個屁

向相親物件放送彩虹屁要瞄準對方的優點，所謂優點只是我們的主觀判斷，事實上呢，被誇的人未必和你有同感，或者像上面舉例的柳巖的身材，因為被誇麻木了，也就無所謂。但只要是絕大多數人認同的特質，比如踏實勤奮情商高，你就可大膽地放送彩虹屁，能不能把對方誇得每個細胞都樂開花，很難說，但肯定沒有風險，至少不會和你翻臉。

同時，每個人也有缺點，有些堪稱缺陷，明顯到像一座大石頭擋在司機面前，繞道都不成。在相親場景下，你不主動而委婉的提及，總感覺有個事沒解決，對方心裡也不踏實，心裡暗自嘀咕你是介意呢還是非常介意呢？既然繞不過，你心想幹脆也放一波彩虹屁吧。