4. 相親美學：做到這些，相親對象必須誇你_第一章 相親美學
相親美學：做到這些，相親物件必須誇你
桃花自由指南：相親不可恥，脫單沒問題
一個顏值、言值、幣值和性格都不錯的人去相親，不敢說是必勝客，至少是很搶手。但也經常折戟，這是為何？其中一個原因就在於他們的某些地方一點也不「美」。
相親，必須要美美噠。美不只是帥，光有好看的皮囊是走不遠的。穿搭、舉止和禮節的美學課，一樣都不能少。卿知乎？
一、穿搭篇：最好的著裝是別「裝」
對穿搭的評價有兩個維度：
● 是否得體？
● 是否代言了自己？
得體是為了適應環境和場景、符合他人和群體的審美底線，就是不戳眼、不違和。比如參加會議，有時連西裝、領帶和皮鞋的款式、顏色都給你規定好，甭管你是什麼身材，都得像衣架子一樣往裡面塞。這時，你不過是配角，西裝革領才是主咖。雖然你穿西裝未必好看，但得體。在烏泱泱的一片正裝之中，你穿著彩旗款的大褲衩搶鏡，就很不得體。
代言自己分兩種，一種是彰顯自己的的審美特徵，只追求反映自己的性格、喜好、觀念和生活方式，自己滿意就好，別人反對無效。例如郭德綱那種個性鮮明的光頭造型，不是誰都喜歡，但確實與他的調性很搭，成了他的形象標籤。這個時候，衣服就是你的第二張嘴，會幫你說出你想說的話。同時也是你的自媒體，傳播你的見識、氣質和思想。穿著是心靈的面貌，是穿在外面的靈魂內衣。
代言自己的另一個方向，是介紹自己的身份、職業。古代計程車兵和捕快，他們的衣服上就畫著個圈，裡面寫著「兵」或「捕」字，其實這就是「我身穿我衣」，目的是讓大家一看就知道他們是誰。你可以借鑑一下，定製一款升級版的相親專用服裝，內容可以大開腦洞、放飛自我。比如用關鍵詞把簡介排列到衣服上：「我，90 後，肖戰迷妹，文藝體質，懶宅達人，豆腐嘴刀子心，歡迎鑑定」，省去了向對方作自我介紹的環節。還可以廣告擇偶標準，像這樣：「平生最愛美食和帥哥，非誠勿擾。」這可是連拒絕對方的理由都提前預報了，省得不合適的人糾纏你，效率倍兒高！
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那麼相親適合哪一種穿搭呢？
（一）相親穿搭是一隻篩子
要去相親了，小夥子很重視，但對怎麼穿搭比較懵,於是四處請教，網路上也有很多這樣的提問。在他們看來，相親一定要好好捯飭一番才行，就像過年不貼個春聯總感覺氣氛不對。如果這是出於對相親女主的尊重，我給你點個贊，除此之外，任何念頭都是徒勞。
因為，如果你為了相親特地去買一身行頭，說明你大概還不夠自信，要靠衣裝來給自己壯膽。如果你為了相親要臨時請教穿衣技法，說明你的審美能力可能不行。這些本該在日常歲月裡修煉畢業，而不是臨時抱著佛腳，哭喊：神啊，幫幫我！可佛的回答是：我一年四季、一輩子就穿這一身衣服，可是大家都很喜歡我嘛！
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既然你底氣不足，審美能力也比較衰，那穿什麼衣服去相親都很難幫到你。我的意思是，你就穿著你平時喜歡穿、經常穿、自己也滿意的衣服就可以了。這樣的穿搭是獨屬於你的穿搭，是你內心世界的倒影，是你的「代言人」。
你是個愛運動人，就穿著耐克、李寧去相親好了；你是個商務範的人，就穿著西裝去相親好了；你是傳說中的程式設計師，就穿格子衫、牛仔褲去相親好了；你是個標新立異、神奇古怪的人，就穿著奇裝異服去相親好了。
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也許你要問，可是女主未必喜歡我的風格啊？沒錯，可是她也未必不喜歡你的風格啊，你怎麼知道她喜歡哪一種穿搭的男主，難道你要帶上 100 套衣服去現場測試碼？即便你對相親女主已有一定的瞭解，你押中的機率也略等於抓鬮，因為人的偏好實在是太多太雜了。
所以，不如想怎麼穿就怎麼穿。討好的偽裝無意義，一交往就會敗露。因為穿衣風格可以臨時切換，但你的談吐、言行、性格和觀念不會。
另外，如果你特地為相親而換了著裝風格，碰巧女主又很喜歡你的變化，可是你一張口、一投足、一笑顰都是你真實面目的蛛絲馬跡。在衣服的偽裝之下，你把自己變成了一個不符其「飾」的臥底、奸細，暴露是遲早的事。何況你也沒有《潛伏》裡餘則成那種和敵人躲貓貓的功底，就算你相親當天沒被識破，也很難撐過第三次見面。當她發現你原來是這樣的男主，終究要與你相忘於江湖。與其如此，還不如本色出演，心不累，也不浪費彼此的壽命。
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偶爾和明顯不著調的裝扮也能起到特殊的神效。我曾經斗膽穿過一件「廣告衫」去相親，不是印著品牌 LOGO 那種。我買它是因為胸前有一行書法體的字：我溫柔但很醜，請與我相戀！這不就是在給自己打廣告，向對面的相親物件喊話嘛！女主評價我：「你還挺逗的。」但是我只穿過一次，因為那個單獨標紅從而出類拔萃的的「醜」字，過於吸睛，也過於真實，後來拿去墊狗窩了——反正狗是不會嫌棄自己長相的。據說有個叫「別鬧」的時尚潮牌，強調服裝是最直接的自我表達媒介，專為單身汪推出了「找物件」衛衣，上面印有「求物件」「想談戀愛」「不挑」等情感訴求，滑稽中倒也有幾分時髦。穿著這些行走的人肉廣告去相親，女主自然知道這不會是你的日常衣品，是為了和她見面才特地捯飭成這樣，所以不會用常規的審美標準來衡量你，倒覺得你是個有心、有趣和可愛之人，第一眼的印象分不會差。搞怪的文案還能幫助彼此放鬆心情，緩解初次見面的緊張氣氛。
經驗告訴我，如果女主對你有感覺，哪怕你的衣品差到讓人無力吐槽，她也不會嫌惡你，頂多是開始籌備男友改造計劃。反之，你無論穿什麼，結局都沒戲。
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其實，不妨把相親穿搭當作一隻篩子，讓它幫你過濾掉調性有衝突的人，找到與自己合拍的 ta。
（二）有這些畫風，你就是醜人
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雖然我推崇相親穿搭隨性就好，但並不意味著無需尊重人類審美的基本常識，畢竟我們的相親物件是高階靈長類動物。
我老家流傳著祖宗留下來的勸誡：紅配綠，醜著哭。沒有人會穿半身綠、半身紅，這種畫風，怪異得連想想都眼疼，舞臺上的小丑都不敢這麼穿。另外，不要輕易嘗試綠這種色彩，尤其是大面積的綠，太挑皮膚、身材和氣質了，加上它別緻的內涵，一般男人很難駕馭，我預設你懂的。
哪怕是你的本命年，也不要穿紅襪子去相親，它只適合聖誕老人。腳踝上那一點紅色太容易喧賓奪主，也難與全身色彩調和，我想你不會希望相親女主的視線被它搶走吧？除非你真心覺得腳踝是你全身唯一的優點。
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不要光顧著捯飭臉，臉有多重要腳就有多重要。鞋的新舊無所謂，但也別舊到穿變形了還捨不得讓它退休。你或許覺得這是祖傳的節儉，優良家風不能失傳啊，但相親物件多半不這麼想，她會擔心如果嫁給你，也會被你如此節儉地對待。要特別留意皮鞋，如果綻線、踢破皮的情況比較明顯，請務必換掉。當相親女主和你漫步聊天的時候，百分百會發現這些毛病，心理上就像情侶剛要接吻時突然被一個不速之屁打斷，有種微妙的不舒服感。有些追求精緻生活的相親物件和顏控主義者，還會因此覺得你的品位和檔次比較抱歉，影響她對你她的印象值。
不要留長指甲，尤其是其他四個指甲都是正常長度，唯獨小拇指的指甲出類拔萃，你是缺錢買耳勺和牙籤嗎？指甲這種東西，唯一的作用就是用來修剪。
《2019 國民健康洞察報告》顯示，「脫髮主力」集中在 20 到 40 歲，比上一代人的脫髮年齡提前了 20 年。這麼巧，這個年齡段的男人也是相親的的主力軍。如果你恰好又從事程式設計師之類的禿頭密集型職業，還偏戴個帽子去相親，那就相當可疑了。如果戴個帽子能讓你帥到讓人羨慕嫉妒恨，我的建議是相親過程中務必隨機取下幾次，讓女主看清你的秀髮。人家想和你一起到白頭呢，你卻一點也不配合，提前禿了，掃興不掃興?
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之所以羅列上面的「不宜」，是因為它們經過人類審美歷史的檢驗，具有普適性。而怎麼樣穿才好看，則沒有標準答案。同樣一件衣服，給性別、身高、三圍、膚色和氣質不同的人穿，能穿出萬千效果，所以相親穿什麼只能因人而異。
（三）相親萬能著裝，你值得擁有
如果一定要讓我給出穿搭推薦，我只能想到淺色襯衫和 T 恤。此刻我正穿著一件白襯衫，不過白不是它的本色，它原本是淺藍色，穿了好幾年終於褪成白色了。想想還是相親時光好啊，起碼給自己買新衣服有充分理由，老媽還硬塞專項補貼。
淺色襯衫和 T 恤包括主色調為白色的，也可以是純度和飽和度不高的藍色和綠色，面料上帶一點似有若無的暗紋也無妨，下面配上顏色深一些的褲子，就可以自信滿滿地出門了，我自己去相親基本上就是這種畫風。其優點是簡潔大方，莊重中透著青春的活潑，雖然沒有強烈的個性，但絕不討人嫌，是極為安全的相親穿搭 CP。知名時尚博主黎貝卡對白襯衫也是情有獨鍾，說「如果斷舍離到只能留下一件衣服，我會毫不猶豫選擇白襯衫」。關於材質，不建議穿純棉或棉含量很高的衣服。雖然它們穿著舒適，但缺點是容易打皺，一皺就不好看，那種手感比較順滑的衣服更適合相親場景。皺了有多難看？想想九旬老太的臉吧！
和相親物件吃飯時，如果不慎將食物掉到淺色衣服上，或者濺到油，會留下特別明顯又難看的髒漬，相當尷尬。我平時吃東西狼吞虎嚥，為了保全形象，相親時我會特別小心，不敢再張牙舞爪，動作的幅度和速度也降了下來，吃相變得優雅細膩。相親次數多了，突然發現自己慢慢塑造出了一副得體的吃相，終生受用，這是淺色衣服的特殊功效，好驚喜！
二、舉止篇：豬八戒為什麼找不到物件？
大家知道，《西遊記》裡的豬八戒本是天蓬元帥，在玉皇大帝開的天庭有限公司當高管，是一眾神仙裡混得相當不錯的角色。因為在王母娘娘的蟠桃會上喝多了酒，色意上頭，竟然調戲嫦娥，結果被重責二千錘打得肉綻皮開骨將折，然後被貶投胎成豬。下界後，天蓬元帥成了高老莊的倒插門女婿，不料一次酒後露出豬臉，嚇壞眾人，被高小姐和老丈人嫌棄。
豬八戒的前世今生，因為喝多酒發生了重大變故，令人唏噓，歸根結底是行為舉止不當的苦果。舉止不當是因，喝高了是催化劑。你大概知道我要說什麼了，沒錯。
● 相親第一戒：戒喝酒
難道有人在相親時喝酒？不會吧，不會吧？
相親時喝酒我沒經歷過，但是喝了酒之後去相親的倒是不少，只是喝多喝少罷了。春節期間酒肉穿腸過，一餐不得閒，又正好是每逢佳節倍相親的時候，有人剛下了飯桌，就被攛掇著去和姑娘相親。面紅耳赤不好看還在其次，張嘴說話就像酒罈揭了蓋子，酒氣衝得女主眩暈，實在讓人受不了。說話也不經大腦了，打著嗝連拍胸脯承諾：你放心，願意跟我好，以後我和我家豬場裡那些豬就全是你的了，保證把你吃胖，嗝、嗝、嗝……
這是發生在我農村老家的一個真例項子，就問你糗不糗？