我共情能力強，不代表我窩囊啊_第12章 12我愣了一下

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我愣了一下，有點不敢接：“周總監，我......我沒帶過團隊，怕做不好。”

“怎麼會做不好？”周總監看著我，語氣很肯定，“我看過你做的所有專案，細緻，出錯率低，客戶反饋都特別好。而且我聽說，你很會察言觀色，總能提前察覺到客戶的情緒和需求。這做專案對接，可是天大的優勢。你有能力，只是以前沒人給你機會。”

我拿著那份升職通知，走出辦公室的時候，還有點恍惚。

陽光透過走廊的窗戶照進來，落在紙上，燙得人眼睛發暖。

回到工位，張姐第一個湊過來，看見我手裡的升職通知，眼睛都亮了，嗓門也大了：“哎呀棉棉，升職啦！恭喜恭喜啊！我早就說你能幹，以後肯定有出息！你看，這不就應驗了！以後可得多關照關照姐啊！”

周圍的同事也紛紛圍過來道喜，語氣裡全是討好和恭維。

那些恭維的話，順著耳朵飄進來。共情能力能感受到他們各種各樣的心思——有真心恭喜的，有想巴結蹭好處的，也有暗地裡嫉妒的，情緒五花八門。

換作以前，我肯定會手足無措，會因為感受到別人的複雜情緒而坐立難安，甚至會因為怕別人不舒服而刻意放低自己。

可現在，我只是笑著一一回應，不疏遠，也不過分熱絡，分寸拿捏得剛剛好。

我終於學會了和我的共情能力相處。它不再是我的軟肋，不再會讓我被別人的情緒牽著鼻子走。它更像一面鏡子，讓我能看清藏在笑臉背後的真心和假意，也讓我能更敏銳地接住別人的善意和難處。

又過了兩個月，公司年會。

我作為優秀新組長上臺領獎，站在聚光燈下，看著臺下密密麻麻的人。

我想起幾個月前，也是在這樣的聚光燈下，我被臨時推上臺頂替小雅合唱，腦子一片空白，站在隊伍裡嘴都張不開，被臺下的笑聲和戲謔的目光壓得喘不過氣，恨不得找個地縫鑽進去。

那時候我覺得，共情能力是老天爺給我的詛咒。它讓我敏感，讓我脆弱，讓我輕易就能被別人的情緒刺傷，活得比別人累十倍。

可現在我知道，它不是詛咒。

它讓我能敏銳地察覺到客戶的情緒變化，精準地抓住對方沒說出口的需求，專案推進得格外順利；它讓我能體諒團隊成員的難處，誰家裡有事、誰狀態不好，我都能提前察覺到，把工作安排得更妥當，組裡的人都願意跟著我幹；它讓我能看清身邊人的真心，珍惜真正對我好的人，遠離虛情假意的算計。

它是禮物，只是我以前沒找到開啟它的正確方式。

年會結束後，我走出酒店，夜裡的風很涼，吹得人很清醒。

手機響了，是我大學最好的朋友打來的。她在電話裡笑：“可以啊林棉，都當組長了！以前你跟個軟柿子似的，誰都能捏兩下，我還擔心你上班天天受欺負呢，沒想到你現在這麼厲害。”

我也笑：“現在不會了，沒人能隨便欺負我了。”

“那必須啊，”她樂呵呵地說，“對了，下個月同學聚會，你來不來？以前你總說怕人多情緒雜，待著難受，每次都推。”

我抬頭看了看天上的月亮，很圓，很亮，灑下清輝滿地。

“來啊。”我說，“為什麼不來。”

掛了電話，我沿著馬路慢慢走。

路邊的路燈一盞盞亮著，暖黃的光鋪在地上。我想起小學的時候，同桌丟了橡皮哭了一節課，我看著她哭，自己鼻子一酸也跟著哭，最後兩個人抱頭痛哭，把老師都嚇到了；初中的時候，室友失戀躲在被窩裡抽泣，我聽著聽著也紅了眼眶，第二天頂著腫眼泡上課，班主任以為我家出事了，打電話給我媽；高中的時候，閨蜜被班主任當眾批評，委屈得直掉眼淚，我在旁邊聽著，眼淚比她流得還兇。

那時候朋友們都說，我是“人形情緒海綿”，什麼情緒到我這兒都能放大十倍。她們還開玩笑說，以後難過了都要揹著我哭，生怕把我哭進醫院。

現在我還是那個共情能力超強的我。

只是我不再是那塊只會被動吸收的海綿了。

我學會了篩選，學會了過濾，學會了把那些惡意的、虛偽的、別有用心的情緒，穩穩地擋在外面。只留下真心的、溫暖的、值得的，好好收在心裡。

風拂過臉頰，很舒服。

我拿出手機，翻到通訊錄裡，給高中閨蜜發了條訊息：週末出來吃飯啊，我請客。

她很快回了個問號：太陽打西邊出來了？你以前不是最怕我跟你吐槽工作吐槽老闆，說聽著揪心嗎？

我笑著打字：不怕了，現在我刀槍不入。

發完，我把手機揣回兜裡，加快腳步往前走。

前面的路還很長，路燈很亮，月光很好。

我知道，以後還會遇到各種各樣的人，會碰到各種各樣的情緒，有善意也有惡意，有真誠也有算計。但我不再害怕了。

因為我終於明白，共情能力從來不是我的弱點。

真正讓我強大的，從來不是麻木和冷漠。

而是見過了虛偽和惡意之後，依然能守住自己的真心，依然能分清什麼該接住，什麼該推開。

這才是成長最好的樣子。