出軌真的會上癮嗎？_第三章 我心裡有個聲音告訴我

我心裡有個聲音告訴我，我想知道更多，更多的細節，他們溫馨地在做飯做菜，他們幸福地在客廳依偎看電影，還有臥室裡交織環繞的肉體，我都想親眼看看。

我病態地想偷窺他們揹著我做的骯髒事，看著自己的丈夫和別的女人衣衫不整地調情，歡愛，我有種自虐的快感，我想看，不停地看，不僅要看，我還要儲存，我按著快門，照片、影片排滿了整整一張儲存卡。

知道自虐的快感是什麼樣的嗎，就是一邊心揪著疼，又不想這種疼痛停止，指甲摳進大腿肉裡，氣喘得已經不順暢。眼睛還目不轉睛地盯著相機螢幕，渴望看到更多更多。

今天丈夫回來的時候已經是 12 點了，但我還沒睡，我太難受了，只要靜下來的時候，腦子裡就是他們兩個在一起的畫面，想象著他們纏繞在一起，我難過得喘不過氣，自我折磨。

他洗完澡躺到床上的時候，我摸索著貼了過去，抱住他的身體，使勁往他懷裡鑽。

他很吃驚。「怎麼了，還沒睡啊？」

我不回答，解開他的睡衣，我想擁有他，從來沒有這麼想擁有他過，可能是因為我害怕，我害怕他會離開我，徹底地屬於別人。

我很賣力，我能感覺到他很驚喜，也很動情，我們出了很多汗，他想起來洗，我不肯，纏著他，要抱著他，他無奈，作罷，讓我抱著。

「老公，我們在一起幾年了？」我貼著他的胸口說。

「也有七年了吧。」

「你覺得現在幸福嗎？」

「幸福呀，有你，有寶寶。」還有情人啊，真是人生贏家，別的男人想要的，你都有了，

「那你為什麼還不滿足？」我冷不防地丟出一句話。

他好似聽不懂。

我起身，從床頭櫃裡拿出一疊照片，和一個相機。

輕輕放在被子上。

我很體貼地幫他開啟相機，播放影片，我能感覺到他的身體逐漸僵硬。

我們沉默，他說不出話來。

是要說，不是你想的那樣，而影片那麼清楚地呈現著他們的纏綿。

是要惱羞成怒地罵我跟蹤他們？可是也站不住腳，偷腥的人是他。

「我去洗洗。」說完，我便去了浴室，獨處的氣氛太壓抑了。

其實我沒想好接下來該怎麼做，我只想攤牌，我太難受了，我覺得再這麼下去，我真的要變成一個瘋子。

我洗完澡出來躺在床上換他去洗，在他進浴室前。

「我給你一個星期，希望你把事情處理完畢，迴歸家庭，否則，我真的不知道會去爸媽那，去你公司做些什麼。」

他頓了頓，沒有回答，進去了。

接下來，生活按部就班地進行，我們卻再沒有了交流，真正開始了同床異夢的生活。

我去那個公寓，用望遠鏡看見他們如何爭吵，女孩如何哭泣著挽留，而我的丈夫內心掙扎著想要決絕地離開。

看到他們爭吵，看見那個女孩淚流滿面低聲下氣求著他的那一刻，我的內心是在雀躍的，我不想他們幸福，我情願他們的分別再來得更迅猛一些，讓他們倆吃的苦頭更多一些。

還是心軟了吧，梨花帶雨的漂亮人兒，我看著他回過身抱著跪在地上哭泣的她，他們接吻，他們擁抱，他們一起哭泣。

最後，看見他安撫完畢，扶著女孩上床休息，親吻她的額頭，然後出了大門。

我恨不得在他們房間裡再安一副竊聽裝置，我想聽聽他們在說什麼，我想聽聽他們用最粗鄙的語言謾罵彼此。

但是不用竊聽裝置，作為女人的我也明明清楚，他們難捨難分，今天的分手戲碼，失敗了。

我很失望地回到家，收拾好自己和孩子的東西，狠心離開了這裡，我在賭，賭他對孩子的愛。

留下字條：處理乾淨之前，我和孩子不會回來。

我們搬進那個公寓，生活如舊，送孩子上學後，我就站在窗臺用望遠鏡看那個女孩的生活。

能感覺到她很絕望。

在她接了一個電話後，她又哭又鬧地把客廳的東西都砸在地上，然後蹲在地上哭，我覺得心裡真舒坦，真解氣，我一點都不同情她，誰讓她侵佔我的丈夫，毀了我的家。

他們還在聯絡，我知道，斷乾淨不是那麼容易的，所以我不著急。

丈夫發來微信，讓我回家，孩子奶奶想孩子了。

就是如此，所以我才帶了他，不僅是因為我愛我的孩子，還因為，他是我的賭注。

父母是丈夫的軟肋，而孩子是公婆的軟肋。

—我還是那句話，處理乾淨了我就帶著孩子回來。

—我們已經分開了。

—是嗎？別騙我，你們一舉一動，我很清楚。

我聽到電話那頭很沉的一聲嘆息，我便掛了電話。

不能心軟，我每天不斷告誡自己，心軟就是把我的家拱手讓人。

送了孩子去上學，回到公寓，我又站到窗前，看著望遠鏡那端的人。那房子裡來了很多人，不斷地往外搬運著東西，沒幾個小時，房子裡大部分的東西都被搬走了，那個女孩帶上門也離開了那個房子。

不久就接到丈夫的電話，讓我回家。

我知道他們是真的分開了。

丈夫說那個女孩離開了這座城市。