為什麼會經常覺得人活着沒有意思？_第一章 心理上有這樣一種體驗

心理上有這樣一種體驗，叫

還有來訪者這樣描述自己的情感鈍化體驗，他說：「我常常覺得自己像是個隱形人，別人不會特別留意到我，我也不知道怎麼出現在別人面前，就像我是鬼。我看著我的家人朋友相互間溝通互動，感覺有一個看不見的障礙讓我無法加入他們。」

可見情感鈍化是種實實在在的心理體驗，我們把這種心理體驗稱呼為一種人格特質，既有合理之處，又有不妥之處。說它合理，是因為情感鈍化的狀態的確在很大程度上能預測一個人的行為、情緒、和認知模式，但說它不妥，是因為沒有人真正擁有「情感鈍化」這樣的性格特質，這樣稱呼暗示了它的不可改變，而事實並不是這樣。

我之所以在這將情感鈍化歸為一個獨立的人格特質，是因為集體主義文化使我們生活中的很多人，從小就沒有情緒體驗和表達的安全和自由，因此更容易體驗到情緒鈍化，這種所謂人格特質，實質上是一種不但普遍而且深入的隱形創傷，存在於很多人的內部系統中，這導致我們不僅在個人層面，還有社會層面體會到的空虛無望等痛苦。

心理學家大多將情感鈍化作為一個現象/症狀進行研究，尤其在那些得了焦慮症，創傷後應激綜合症，憂鬱症等心理或情緒疾病的人身上，看到情感鈍化/情緒麻木/情感隔離的普遍和高頻存在。

比如說常常感到抑鬱的來訪者卡爾就這樣描述自己的體驗：他說，「我出去和同事吃飯，回家聽老婆說話，晚上看孩子做作業，但都是按部就班，我會記著該做什麼，囑咐自己去做這些好丈夫好員工好爸爸該做的事，但我常常覺得生活是蒼白的，活著就是挨捶，沒什麼希望也沒什麼意義，我把我該做的做了，大家相安無事就好。

剛結婚那會兒老婆常常和我吵架，覺得我不愛她不關心她，說實話即使是談戀愛那會兒我也沒什麼愛不愛的體驗，就是大家都在做該做的事，到年齡了還能不結婚不成？我最受不了的就是老婆孩子鬧情緒，我不知道該怎麼體會了解其他人的情緒，這對我來說很難，讓我不知所措。

我就像一艘漂流在水底，尚未被發現的潛水艇，感知情緒都要透過聲納，遲鈍得很。如果你問我自己的感受是什麼，我也無法告訴你，我不快樂，也不痛苦，我就是覺得活著沒意思，死又很麻煩。」

就像卡爾描述的這樣，情感鈍化的人即使是在親密伴侶或家人面前，依然感到自己在扮演角色，對於他人的情緒，無論是悲傷還是喜悅，他們都很難敏銳覺察，更難真誠的做出回應，提供情緒上的支援。這也是為什麼很多尋求婚姻諮詢幫助的夫妻，往往有一個覺得自己不斷的被情感鈍化的伴侶所傷害、所忽視、所否認，另一個覺得自己不斷的被情緒化，動不動就發脾氣的伴侶所折磨，所壓迫，認為自己的逃避和攻擊是不得不做的自我保護。

聽到這裡你大概也能想象到，情感鈍化的人更有可能擁有表演型人格特質，在漫長的生活中，他們往往已經瞭解到，要維持關係、穩定家庭、保護婚姻，需要自己去表現出合適的回應，他們或許也會覺得自己的麻木和隔離並不妥，但也無力改變，為了儘量減少生活中的痛苦，表演正確的回應就是他們的適應方法。

這個方法讓他們真實的狀態和情緒更難被別人知道，加深了情感鈍化個體的「生如孤島」「人生無望」的體驗，長年累積也會讓中年危機極度痛苦，老年階段情緒脆弱，心理和身理健康都會受損。

對於情感世界更加鈍化的人來說，他們很難感知情緒，而沒有體驗到的就不會成為信念，因此無法相信有什麼人是真正和自己心連心的，真正能持續穩定的給到自己情感支援和呵護的，即使被愛，他們對於被愛被關心的體驗也是遲鈍的，同時對於別人的傷害欺騙背叛也是自帶過濾，他們這種全面的自我情緒的麻木，會讓他們對積極情緒和消極情緒的感受同等的鈍化。

我需要做出區分的是，這種情緒感知力的鈍化和我們常說的「不以物喜不以己悲」，是有著本質不同的，一個心智成熟的人在日日普通的生活中體驗豐富，可以活在當下，從細節中感知生命的美好，在變化面前擁有真實的淡定和沉著；而一個高情緒鈍感的人在日常生活中會麻木無感，在變化面前卻經歷極其強烈的情緒起伏，他們會恐懼，會痛苦，也會絕望，很難淡定沉著。

在很多人的生活中，情緒麻木/鈍感並不陌生，在長期的社會化過程中，自己和身邊人都將這種症狀合理化，認為這就是一個性格特質，天生差異。

你可以透過覺察自己是否有身體反應來了解是否你已經過度壓抑情緒體驗，導致高情緒鈍感。這些軀體化反應尤其在一些本來應該出現憤怒傷心等強烈情緒的情景中，比如心跳加速、臉發燒、手心出汗等等，你或許還會為此感到不解，不明白為什麼身體會出現這樣的變化。

如果你留心觀察的話，或許還會發現很多你的身邊人也是常年陷入高度的自我情緒麻木狀態之中，前面說了，情緒鈍感始於一個人想要保護自己不經歷痛苦，他們慣性不去體驗痛苦壓抑痛苦，當情緒感知力變得麻木時，他們也很難體會到積極的情緒，而這種空虛讓他們更容易過尋求刺激獲得「活著」的體驗，比如酗酒，吸毒，沉迷於賭博，網路遊戲，網上購物等等，而這些不健康的適應方法又會讓高鈍感個體患上臟器疾病，誘發中風，記憶力下降，認知衰退等。

你可以首先問問自己：你希望自己擁有更敏銳的情緒感知能力嗎？透過麻木自己去防禦和壓抑痛苦感受，是否已經讓你發覺到痛苦不僅沒變少，反而你的生活更加陷入困境和孤立之中？

如果你感受到了這種發自內心的，對改變的真實渴望的話，你可以首先透過

首先，心理諮詢可以幫助你擴大你的心理認知資源。對各種強烈情緒的及時、激烈的反應，以及對各種刺激與細節資訊的處理，需要擁有足夠的注意力和心理認知資源；而當一個人認知資源狹窄的時候，就容易無法對事件作出及時、恰當的情緒反應，更易情感遲鈍。

在一個專業安全的諮訪關係中，諮詢師可以陪伴你去了解你的情緒產生的緣由和發展脈絡，幫助你脫離情緒看到情緒，這種心理認知力的提升可以在維護安全的前提下，允許你對情緒擁有洞察，為親身體驗他們做好準備。

其次，心理諮詢幫助你找到語言去描述情緒。很多時候我們會困在自己的身體裡，明明體會到很多，卻無法準確表述，無法命名自己的身心體驗，而這種不能表達的痛苦更會讓我們沒有選擇不得不去麻木感知，不去理會心中感受的種種變化。

如果你無法將情緒言語化的體驗來自於童年創傷，可以說你內心那個被憤怒的大人嚇到的，被懲罰被威脅要拋棄，那個很多年要偷偷摸摸隱藏起自己的真實感受的小孩就依然停留在你的心裡，難怪你無法表達情緒，心中藏有巨大的恐懼，痛苦和無助，麻木痛感就是你不得不做的事情。在諮詢師的幫助下，去面對人生早期未被妥善處理的創傷，可以從根本上移除你情緒感知能力、情緒理解能力發展的障礙，讓你可以不忽視自我的情緒體驗，將理性和感性結合。

你要提醒自己，只有在透徹體會各種情緒，並深度洞察自我、學習表達、建立連線之後，才可以接納包容自己的他人的情緒，內心更加擁有力量和希望。你的情緒鈍感可能會給他人你很穩定，很理性的印象，但你自己已經體會到多年的空洞與麻木。

兒時的你，因為糟糕的依戀關係，動盪的家庭環境，過激的心理防禦（情感隔離），你沒有選擇不得不讓自己痛苦的在心裡同你愛的父母告別，你苦澀而無奈的在心中早早承認面對了——生活只能靠自己，沒有人是絕對安全的，每個人都是脆弱的，是自私的事實。你只有不去想不去體會，才可以不至於被痛苦所摧毀。

但你現在長大了，你或許已經有能力去看到，世界之大，並非每個人都是像兒時傷害你的人那樣不安全，甚至你或許已經經歷了其他領域的社會發展個人成長，知道傷害你的是無知和匱乏，而不是罪惡或宿命。

從這一點認知開始，你才可以留意自己，杜絕使用不健康的應對機制，因為透過逃避、麻木、拒絕情緒來應對痛苦，不僅無效而且是有害的。

和所有因為創傷以及對創傷的過度防禦而形成的人格特質一樣，情感鈍化人格特質可以被改變，但改變的代價是高昂的，需要堅持不懈的溫暖、理解，和斷不可放棄的信念。

為什麼這麼說呢，對於一個情感世界麻木的人來說，你愛他關心他，渴望和他連線本身就將自己放置在了更脆弱，更易受傷的位置，我們每個人在感覺到受傷時都會有情緒反應，如果你不是情感鈍化型，你大機率會表達出來，比如指責，控訴，甚至陷入冷戰；如果你也是情感鈍化型，你可能會壓進心裡，不做表達，久而久之婚姻/關係只有空殼，再無親密。

只有當你自我關愛，留意自己的情緒，體諒和鼓勵自己的時候，你才可以幫助自己持續感知對對方的情感，維持你們關係最大的親密和安全感。你要知道即使他自己有意識的面對自己處理情緒的模式，即使 ta 嘗試去改變這種模式，ta 也需要時間和支援，當他無法感知和表達自己的情緒時，ta 不具備理解你看到你的能力，在自我關愛之上，抱有耐心和善意，鼓勵和接納，就是你能做到的最好。

相反，如果你的關係物件不認為自己的情緒處理模式有問題，不想要也拒絕探討，無論你用什麼方式溝通和連線，比如書信表達或共同參與娛樂活動，ta 都置身事外，甚至堅持認為「你們的問題就是你太多情緒需要，你太不會像他一樣麻木壓抑情緒，太粘人或太想要表達感情。他自己本人沒有問題不需要改變」的話，我鼓勵你幫助自己尋求支援，做好準備離開這段關係。

你要知道，你永遠不可能，透過允許對方傷害你，摧毀你的心理健康，來拯救對方，拯救你們的關係。任何關係中的幫助，都始於也延續自我們對自己的關愛和保護。就好比你無法在一段可以感到安全的關係中去提供愛與理解，即是可以做到，也更大可能耗盡你的情感能量和健康信念。愛如果是無奈悽苦，就不再是真正的愛，它是執念，是創傷後的慣性，它誰都不能拯救。學會放手，就是你看見自我創傷，療愈自我創傷的第一步。

關於情感鈍化人格特徵就講這麼多。最後我們總結一下，第 1，情感鈍化是指一種情緒麻木的狀態，情感鈍化人格的人對於他人的情緒，無論是悲傷還是喜悅，他們都很難敏銳覺察，更難真誠的做出回應，提供情緒上的支援；第 2，判斷一個人是否有情感鈍化，看他是否過度壓抑了自己的情緒體驗；第 3，如果你自己是高情感鈍感的個體，可以透過閱讀和心理諮詢來療愈自己，也可以透過重新認知和運動來幫助自己；第 4，如果你的關係物件是高情感鈍化個體，我鼓勵你在陪伴他成長的過程中練習自我關愛，必要的時候，做好離開這段關係的準備。

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