網戀對象一個月了，挺喜歡他的。昨天他突然發自拍給我，覺得他長的丑怎麼辦？_第七章 後來我沒有等到那通電話

後來我沒有等到那通電話。

只等到了幾個字，「圓圓，以後我們還是，不要再見了。」

八、

我那個時候愛的正是炙熱，帶著點自我感動的盲目，完全沒有辦法靜下心來去思考我們這段關係裡的諸多不平衡。

所以當我看見那幾個字以後，完全失去了理智。

我瘋狂地撥打他的電話，給他一口氣發了上百條訊息，去我能想到能聯絡上他的每一個社交軟體上留言。

不依不饒，可憐又可笑。

持續三天，梁言一個字也沒回，後來再打他的電話，就直接是忙音了。

我的心終於開始漸漸涼了下來，甚至開始怨恨他。現在回想，我也依然會責備自己，即便不愛了，也不該那樣去攻擊一個曾經把自己捧在手心裡的人。

所以我幾乎是頃刻間就後悔了。

那樣的愛恨交織里，又過了兩天，整整五天，我瘦了八斤，黑眼圈快掉到下巴，蓬頭垢面，一會哭一會笑。

有一天夜裡，凌晨三點的時候，我突然從睡夢裡驚醒，感覺心臟跳地飛快，手麻的厲害，那十幾秒間，我以為我要猝死了。

什麼樣的愛情，也不值得我賠上命。

所以我起床以後幹了兩大碗飯，下課以後，梳洗打扮了一下，就往他打工的遊樂場去了。

不是去吵架，也不是質問，我只想要個交待，一份給我自己的交待。

我要看著他，盯著他的眼睛，聽他說出我們再也不見的原因，即便我心裡已經猜出個大概。

我要坦坦蕩蕩地站在他面前，告訴他，我的愛不是可以隨手丟棄的垃圾，我愛你並不代表我卑微到失去尊嚴，情急之下對你口出惡言我覺得很抱歉，我也明白愛一個人也不一定就要個什麼結果，我今天是來跟你告別的，也跟這個夏天告別。

但是事實是，我到那以後，再一次落荒而逃。

我到了那個熟悉的長椅，站在原來的位置，一樣遠遠地看著他，看他被女孩子簇擁著尖叫著合影。

他微微彎著腰，低著頭，笑得還是那麼好看。

推搡間有一個女孩子伸手就抱上了他的腰，他嚇了一跳，忙往旁邊側開幾大步，明明不是他的錯，還是一副冒犯了別人的樣子，彎著腰連聲說著抱歉抱歉。

他可能已經習慣了有我的注視，所以再一次帶著心虛朝我的位置看過來。

我們的視線對上，兩個人都愣在當場。

他沒瘦，也沒胖，沒憔悴，也沒容光煥發。

但是就這一眼，我好像什麼都原諒了，也什麼都釋然了。

因為我還是不爭氣地很愛他。

所以我馬上轉身離開，低著頭把那條項鍊扯下來，攥在手心裡。

回到學校，我把積攢下來的所有的遊樂場門票，都找了個盒子收起來，連同那條項鍊，把他們一起塞到櫃子的縫隙裡。

如果你覺得離開我能讓你更快樂，那就離開吧，我好像也寧願你快樂。

九、

我默默地刪掉了他所有聯絡方式，回到了遇見他以前的生活。

好像也沒什麼變化。

失戀了不會死，天也不會塌，連掛科都不會同情你。

如果沒有告白，也沒有分手，算戀愛的話。

甚至於，我突然發現，我的手機裡除了給他拍的一堆單人照，沒有一張合影。

我到底是個什麼頂級舔狗。

只能說好色有什麼錯呢？人不好色，那還是人嗎？

就當我以為我真的可以慢慢忘記他以後，某一天閒來無事，我又在某短影片平臺上看見了他。

看到那張熟悉的臉時，我整個人怔住，呆呆地看著那個十幾秒的影片反覆播放。

影片拍的有點土，也完全沒有他本人好看，但我還是看了一遍又一遍。我沒有點贊，也沒有關注，也沒有劃開，就盯著那個介面，看了一遍又一遍。

原來我還是很想他。

開啟寥寥無幾的評論區，大部分還是叫好的，只有幾條語氣不太友善的評論。我看地怒火中燒，恨不得帶上鍵盤衝鋒。但是想了想，打的字刪刪改改，最後還是都刪掉了。

我沒什麼資格去替他打抱不平，估計連他自己都覺得我吃飽的撐得慌的程度。

王小波說，我覺得我愛了你了，從此以後，不管什麼時候我都不能對你無動於衷。

如今我深有體會。

最後我還是咬咬牙，狠心滑過了那一頁，若無其事地滑看其他的影片。

一分鐘以後，我突然瘋了似地往回翻找，可是卻怎麼也找不到他。我急得有點想哭，憑藉著記憶力裡剛才看見的幾個零星關鍵詞，在搜尋出來的上百個影片裡一個一個的找。

一開始手指快到劃在螢幕上有灼熱感，後來就靜下心，一個一個找。影片的關鍵詞找不到，就找使用者名稱的字，成百上千個差不多的名字，差不多的頭像，我坐下來，彎著腰，低著頭，盯著螢幕一個一個的找。

找到我想放棄的時候，我終於找到了他的賬號，點了關注。

用得小號。我就躲在那個賬號後面，每天翻看他的影片，偶爾還會蹲蹲他的直播，給他刷兩條酸黃瓜。