什麼是假性親密關係（Irrelationship）？ - 知乎(1)_第二章 第二個原因是

第二個原因是，情感關係裡的親密感要能夠一直存在，關係就必須不斷成長。

樂觀一點的人覺得，關係確定了，結婚了，兩個人就可以一直親密下去。

悲觀一點的人覺得，熱戀期的感情很甜蜜，但是熱戀期一過，感情就開始走下坡路，能走多遠就看你能守護關係多久了。

可這兩種看法，都忽略了情感關係動態的、發展的一面。

關係要成長，首先自然是處在關係中的人要成長。

如果關係裡有一方在心理上、情感上處於停滯不前的狀態，那麼另一方就會明顯感覺到脫節，從而失去原有的親近感覺。

比如有的女人婚後成了全職太太，將個人成長的停滯歸咎於操持家庭，和老公在閱歷和思想上逐漸脫節，漸行漸遠。

又比如有的男性一直維持著類似大學生的混日子心態，沉迷於遊戲和其他娛樂，拒絕面對自己的成長任務，也拒絕同伴侶對關係的未來有嚴肅的思考。

瞭解自己的情感需要，從更宏觀的角度來說也是瞭解自己的成長需要，或者說是知道自己為什麼活著，這輩子想要得到些什麼，實現些什麼。

或許你的伴侶可以幫你去思考和明晰這些問題，但很大程度上，這些還是一個需要自己先獨立完成的功課。

「想要」和「需要」關於是否足夠了解自己情感需求的問題，我經常會用一個簡單的問題來測試：「你為什麼要談戀愛結婚？

」對此，我最經常得到的答案是：到了年紀覺得應該穩定下來了，家裡人也有些壓力，看到周圍的同事、朋友也都結婚了，所以就結了。

在我看來，這就是不瞭解自己情感需求的表現，因為這裡給出的是一個人想要的、但未必是需要的東西。

關於人的想要（want）和需要（need），我們需要做一個區分。

這兩者的關係你可以理解為路徑和目標，我們透過得到想要的東西，來滿足我們根本的需要。

想要的東西往往是某些具體的事物或者行為，而需要則很多時候都是主觀的體驗和感受。

比如，我想要很多錢，因為有了錢別人就會尊重我，所以我需要的是尊重；我想要老公很專一，因為他只對我好，會讓我覺得他很重視我，所以我需要的是重視；我想要很多漂亮的衣服和包，因為我打扮漂亮了，別人才會認可我，所以我需要的是認可。

所以當一個人告訴我她走進感情是因為年紀、家人和社會壓力時，我看到的她的真正需要其實可能是自信、安全感，以及被認可、被尊重、被接納、歸屬感等需要。

更進一步說，一個人得到了想要的東西，是否就一定能滿足需要？

很多人在這兩者的關係認知上存在著很大的偏差。

比如為什麼結婚的問題，需要的是被認可和被尊重，但是滿足了家人和社會期望，就一定能夠被認可和尊重嗎？

自我認知和情感質量在我看來，能清楚區分自己想要什麼、需要什麼，並能明白兩者之間的關係，是一個重要的判斷自己自我認知程度的方式。

為什麼重要呢？

結合前面提到的不瞭解自己會帶來的兩個後果來看。

關係中難以滿足：如果無法區分想要和需要，那麼我們會一直把生命浪費在膚淺的想要的事物上。

而只有當我們的需要被滿足的時候，才會感到發自內心的滿意。

例如，我曾經的一個來訪者，因為急於成家而和一個並不是特別愛的男人結婚後，情感關係讓她很不滿意，但又無法離開。

她告訴我，走進感情是因為想要組建個人家庭，可是她並不清楚自己需要從家庭當中得到些什麼。

透過深入交流，我發現她成長經歷中缺失了來自家庭的支援和重視。

可是她對自己在感情裡的需要了解得非常膚淺，所以心裡面一直只有「我想有自己的家庭」這個執念，卻並沒意識到她太渴望家的形式，而忽略了自己的真實需要。

如果沒有我們對於想要和需要的梳理，或許她會一直苦苦追求「有家」的狀態，卻長久無法理解自己的不滿從何而來。

關係停止成長：從滿足需要的角度來說，人生的意義或許就是朝著需要完全滿足的完美狀態無限接近的過程。

從這個角度來說，成長就是一個不斷獲取新的能力和方式以滿足需要的過程。

對於自己需要的認識如果不清晰，那麼一個人的情感就可能在很長時間裡被聚焦在一些反覆嘗試但一直得不到理想結果的事情上，而失去了進一步發展自己心智和能力的機會。

在我的諮詢工作中經常遇到這樣的情況。

比如有一位來訪者，她生活中的幾乎所有重要選擇都是為了取悅父母。

後來這種取悅的習慣也轉移到了對待伴侶上面，結果她發現和伴侶的關係越來越差，而她感到無能為力。

透過深入交流，我發現她其實有意識到自己一直在取悅，也一直覺得這樣做很對不起自己。

可是因為取悅總是能夠換來他人的一點點認可，所以她不停地持續著這個很低效的模式，犧牲了自己大量的時間和情感來換取很少量的滿足。

她在親密關係裡，並沒有拓展出其他的方式來獲得認可，包括學會自己給予自己認可。

所以她的成長一直處於停滯狀態，而和伴侶的關係也一直在重複從她童年複製過來的模式。

這個模式在關係初期還能夠維持，可是隨著兩人關係的發展，新的問題和挑戰不斷產生時，這樣的相處模式就難以避免地過時了。

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