爸爸，你不會再被人笑話了_第二章 6身體墜向河面的那一刻

第二章

6.

身體墜向河面的那一刻，冷風灌進我的鼻腔和喉嚨，刺骨的冰意瞬間裹住了我。

可我卻覺得前所未有的輕鬆。

耳邊的風呼嘯著，像把那些年聽過的“笑話”二字都吹散了。

腦海裡最後閃過的，還是那句沒說出口的話：

爸爸，這次真的沒人會笑話你了。

不知過了多久，我好像從冰冷的河底浮了上來。

慢慢的飄在了半空中。

不遠處的橋邊，堂哥王天天癱坐在雪地裡，哭聲撕心裂肺。

他的聲音抖得不成樣子，一遍遍地喊著我的名字，喊著“對不起”。

我飄過去，看著他慘白的臉，看著他眼淚混著鼻涕糊了一臉。

他這輩子會不會都揹著這份愧疚活下去，就像我這輩子都被“笑話”二字困住一樣。

很快，二叔家的人都湧了過來。

爸爸跑在最前面，他的頭髮亂了，鞋子跑掉了一隻。

平日裡總是收拾得整整齊齊的衣服沾了雪和泥，哪裡還有半分那個愛面子、怕被人笑話的模樣。

他撲到冰面旁，看著我的身體，整個人僵住了。

他沒有哭，只是死死地盯著我，嘴唇哆嗦著，半天說不出一句話。

直到二叔伸手去拉他，他才突然發出一聲淒厲的哭喊。

那哭聲穿透了漫天風雪，在空曠的小區裡迴盪，聽得人心頭髮顫。

“耀祖！我的耀祖！”

他趴在冰面上，想用手去碰我，卻又不敢，只是一遍遍地喊，

“你回來！爸爸錯了！爸爸再也不說笑話了！你回來好不好？”

我飄在他身邊，想伸手去擦他臉上的淚。

可我的手卻穿過了他的臉頰，什麼都碰不到。

原來人走了之後，真的連靠近自己最親的人都做不到。

我看著他跪在冰面上，額頭抵著冰冷的冰面，磕得咚咚響，嘴裡反覆唸叨著“爸爸錯了”。

他的額頭很快紅了，滲出血絲。

可他彷彿感覺不到疼，只是一個勁地磕，一個勁地道歉。

那些年，他從未對我道過歉。

哪怕是掐得我胳膊青紫，哪怕是踹翻我的凳子讓我摔得頭破血流，哪怕是把我丟在寒風裡。

他都覺得自己是對的，覺得那是“為我好”，是為了不讓我“讓人笑話”。

可現在，他終於道歉了。

卻是在我再也聽不見的時候。

警察和救護車來了，紅藍交替的燈光映在雪地上，映在爸爸呆滯的臉上。

醫護人員把我的身體抬上擔架，蓋上白布的那一刻，爸爸突然衝了上去，死死地拽著擔架，不肯鬆手。

他的指甲摳進白布，指節泛白，

“別帶走他！他是我的兒子！他只是生氣了，他會回來的！”

沒有人能勸住他。

最後還是兩個警察拉開了他。

他癱坐在雪地裡，看著救護車遠去的方向，眼神空洞，像個迷路的孩子。

雪花落在他的頭髮上、臉上，很快積了薄薄一層。

他就那樣坐著，一動不動，彷彿成了一尊冰雕。

我跟在救護車後面，看著自己被送進醫院的太平間，冰冷的櫃子關上的那一刻，我突然覺得，這世間的一切，都與我無關了。

那些淤青，那些疼痛。

那些刻進骨子裡的應激，那些反覆迴盪的“笑話”。

都隨著身體的冰冷，消失殆盡了。

7.

我飄回了二叔家，客廳裡一片狼藉，瓜子皮、糖果紙散了一地。

桌上的飯菜還冒著一點點熱氣，可再也沒有人有心思去吃了。

親戚們都坐在沙發上，低聲議論著，有人嘆氣，有人惋惜，還有人偷偷說“都是他太愛面子了，好好的孩子就這麼沒了”。

這些話飄進爸爸的耳朵裡，他卻沒有像往常一樣惱羞成怒地辯解，只是低著頭，雙手捂著臉，肩膀微微顫抖著。

他這輩子最怕的就是被人笑話，最怕別人在背後指指點點。

可現在，他成了所有人議論的物件，成了別人嘴裡“愛面子逼死兒子”的男人。

這大概是對他最殘忍的懲罰吧。

用他最在意的東西，給了他最沉重的一擊。

堂哥王天天坐在角落，雙手死死地攥著衣角，眼淚無聲地流著。

二叔坐在他身邊，嘆了口氣，沒有罵他，只是輕輕拍著他的背。

我知道，二叔心裡清楚，若不是王天天那句栽贓的話，我或許不會走到這一步。

可事已至此，再多的指責都沒用了。

爸爸在二叔家坐了很久，直到天快亮了，才緩緩站起身，朝著門口走去。

他的腳步很輕，很晃，像隨時都會摔倒。

我跟在他身後，回了那個我生活了十幾年的家。

他走到我的房間，推開房門。

我的書包放在書桌旁，課本整整齊齊地擺著，床上的被子疊得方方正正。

一切都還是我在時的模樣。

他坐在我的床上，拿起我的枕頭，抱在懷裡。

枕頭上面還有我的味道，他把臉埋進枕頭裡。

哭得更兇了，

“耀祖，你回來好不好？爸爸再也不逼你了，再也不說‘別給我丟人’了，再也不說‘笑話’了，”

“你想怎麼樣就怎麼樣，爸爸都依你，你回來好不好？”

我飄在房間裡，看著他的樣子，心裡酸酸的，卻沒有眼淚。

人走了之後，連流淚都成了奢望。

我想起小時候，爸爸還在的時候，爸爸不是這樣的。

那時候的他，會笑著給我用木頭做小手槍，會把紅燒肉挑到我的碗裡，會在我摔倒的時候，心疼地把我抱起來，吹著我的傷口說“不疼不疼”。

那時候的家裡，總是暖暖的，沒有“笑話”，沒有指責，沒有小心翼翼的卑微。媽媽走了之後，一切都變了。

姥姥姥爺不喜歡他，說他命硬剋死了媽媽；

親戚們在背後指指點點，等著看他的笑話；

街坊鄰居也總用異樣的眼光看我們。

他一個男人帶著我，受盡了委屈，嚐盡了人情冷暖。

他開始變得敏感、偏執，把“面子”看得比命還重，把“不讓人笑話”當成了人生的唯一目標。

他以為，對我嚴厲一點，對我狠一點，讓我變得懂事、聽話，就能堵住別人的嘴，就能讓別人不再笑話他。

可他從來沒有想過，他的這份“執念”，成了刺向我的一把刀，一遍遍地凌遲著我，直到把我逼上絕路。

他口中的“為我好”，從來都不是為了我。

而是為了他自己，為了他那點可憐的體面。

8.

接下來的幾天，爸爸像變了一個人。

他不再收拾自己，頭髮亂糟糟的，衣服也不換。

每天只是坐在我的房間裡，看著我的東西，一遍遍地喊我的名字。

他不吃不喝，整個人迅速消瘦下去。

眼窩深陷，臉色慘白，才幾天的功夫，就像老了十幾歲。

親戚們來看他，勸他吃飯，勸他節哀，可他什麼都聽不進去，

只是反覆說“耀祖會回來的，他只是生氣了”。

二叔嘆著氣說：

“小弟，你醒醒吧，孩子已經走了，你再這樣下去，自己也會垮的。”

爸爸只是搖搖頭，眼神空洞地看著前方，

“他會回來的，他不會丟下我的。”

我知道，他活在自己的執念裡，不肯醒過來。

他不是不肯接受我離開的事實。

而是不肯接受自己的錯誤，不肯接受是自己的“愛面子”和“怕被人笑話”，逼死了自己的兒子。

出殯的那天，下著大雪，天地間一片白茫茫的。

來送我的人不多，只有二叔一家，還有幾個親戚。

爸爸穿著一身黑，跪在靈前，手裡捧著我的照片。

照片裡的我還是十歲的樣子，笑得眉眼彎彎，手裡攥著一根棒棒糖。

那是媽媽走的前一年，爸爸帶我去公園拍的，也是我這輩子最快樂的一張照片。爸爸看著照片，眼淚不停地流，嘴裡喃喃著：

“耀祖，爸爸帶你回家，再也沒有人能笑話你了，再也沒有人能欺負你了。”

他的聲音很輕，像在哄一個熟睡的孩子。

葬禮結束後，爸爸把我的骨灰帶回了家，放在我的房間裡，擺在書桌上。

每天都會給我擦照片，給我擺上我愛吃的東西，就像我還活著一樣。

他開始學著跟我說話，就像我還在他身邊一樣，

“耀祖，今天天氣很好，爸爸帶你去樓下走走好不好？”

“耀祖，爸爸今天做了蛋花湯，你嚐嚐好不好？”

“耀祖，爸爸錯了，你原諒爸爸好不好？”

他不再出門，不再和親戚們來往。

怕看見別人異樣的眼光，怕聽見別人背後的議論。

他終於還是怕被人笑話。

只是這一次，他的“怕”，成了刻在骨子裡的枷鎖，一輩子都解不開了。

堂哥王天天來過一次，他提著水果和牛奶，站在門口，猶豫了很久才敢敲門。

爸爸開門看見他，沒有罵他，也沒有趕他走，只是淡淡地說了一句“進來吧”。王天天走到我的照片前，深深鞠了一躬，眼淚掉了下來，

“耀祖，對不起，是我不好，是我冤枉了你，你原諒我好不好？”

他坐在客廳裡，低著頭，跟爸爸說了很多話。

說他小時候有多羨慕我，

說他只是想討好爸爸，想感受一下被爸爸疼的滋味，

說他從來沒想過會把我逼上絕路。

爸爸只是靜靜地聽著，沒有說話。

直到王天天說完，他才淡淡地說：

“不關你的事，是我自己的錯，是我把他逼走的。”

王天天走的時候，哭著給爸爸磕了一個頭，

“小叔，我以後會常來看你的，會替耀祖盡孝的。”

爸爸沒有回應，只是看著我的照片，眼神空洞。

從那以後，王天天真的經常來，給爸爸買吃的，幫爸爸收拾房子，陪爸爸說話。

可爸爸總是淡淡的，對他不遠不近，不冷不熱。

爸爸心裡清楚，王天天只是想彌補，

可彌補得再多，也換不回我的命了。

9.

日子一天天過去，雪化了，春來了。

小區裡的樹抽出了新芽，一切都恢復了生機。

可我們家，卻永遠停留在了那個飄雪的新年。

爸爸還是每天坐在我的房間裡，看著我的照片，跟我說話，

他的話越來越多，從家常裡短，到他小時候的事，再到爸爸還在的時候的點點滴滴。

他跟我說他的委屈，說他的無奈，說他的後悔，一遍遍地跟我說“對不起”。

我飄在他身邊，聽著他的話，看著他一天天老去。

心裡沒有恨，也沒有怨，只有一絲淡淡的遺憾。

遺憾他直到失去我，才明白什麼是真正的愛；

遺憾他直到我走了，才懂得放下那點可憐的面子；

遺憾我們父子一場，終究沒能好好相處，終究是以這樣的方式收場。

有一天，爸爸坐在我的床上，拿著我的小學畢業證，看著上面的照片，突然笑了。

笑得很溫柔，像我小時候那個溫柔的爸爸。

“耀祖，你小時候真乖，學習也好，總是考第一名，爸爸那時候多驕傲啊。”

他說著，輕輕撫摸著畢業證上的照片，

“都是爸爸不好，爸爸把你的驕傲都磨沒了，把你的快樂都偷走了。”

他坐了很久，直到夕陽西下，餘暉透過窗戶照進房間，落在他的身上，落在我的照片上。

他緩緩站起身，走到書桌旁，拿起我的骨灰盒，抱在懷裡，走到窗邊，看著遠處的萬家燈火，輕聲說：

“耀祖，爸爸帶你去看星星，你小時候最喜歡看星星了。”

那天晚上，爸爸抱著我的骨灰盒，坐在窗邊，看了一夜的星星。

的嘴裡輕輕哼著小時候哄我睡覺的歌謠。

那首歌謠，我已經很多年沒聽過了。

熟悉的旋律，溫柔的聲音，像一縷暖陽，照進了我冰冷的靈魂裡。

從那以後，爸爸好像慢慢想開了。

他開始收拾自己，開始出門散步，開始學著做我愛吃的菜。

他還是會每天跟我說話，還是會把我的照片擦得乾乾淨淨。

只是他的眼神里，不再只有絕望和悔恨，還有一絲淡淡的溫柔和期許。

他會在散步的時候，跟小區裡的老人打招呼，

會在菜市場裡，跟攤主笑著還價，

會在逢年過節的時候，做一大桌飯菜，擺在我的照片前，說“耀祖，過年了，回家吃飯了”。

他不再怕被人笑話，不再在意別人的眼光。

因為他知道，這世上最珍貴的東西，從來都不是面子，而是身邊的人。

只是他明白得太晚了，晚到我已經不在了。

10.

又是一個新年，小區裡張燈結綵，處處都是歡聲笑語，家家戶戶都飄著飯菜的香味。

我們家也不例外，爸爸做了一大桌飯菜。

有蛋花湯，有紅燒肉，有我愛吃的一切。

他把我的照片擺在餐桌的主位，給我倒了一杯果汁，給自己倒了一杯酒。

他舉起酒杯，對著我的照片，輕輕碰了一下，

“耀祖，過年了，爸爸敬你。”

他喝了一口酒，眼淚掉了下來，卻笑著說，

“爸爸現在很好，不再怕被人笑話了，也不再鑽牛角尖了，你放心，爸爸會好好活著，替你好好看看這個世界。”

他坐在餐桌旁，一邊吃飯，一邊跟我說話。

說著這一年發生的事，說著小區裡的新鮮事，說著他對未來的期許。

他的聲音很溫柔，像冬日裡的暖陽，照得我心裡暖暖的。

我飄在他身邊，看著他的笑容，看著桌上的飯菜，看著窗外的萬家燈火，突然覺得，一切都值得了。

我用我的命，換來了爸爸的醒悟，換來了他的解脫，換來了他放下那點可憐的面子，好好活著。

雖然我再也不能陪在他身邊，再也不能喝他做的蛋花湯，再也不能聽他喊我的名字。

可我知道，他會帶著我的思念，好好活著，會把我們父子倆的日子，一起過下去。窗外的雪又開始下了，細碎的雪花飄落在窗戶上，像一片片溫柔的羽毛。

爸爸看著窗外的雪，笑著說：

“耀祖，你看，下雪了，像你走的那天一樣。只是這一次，爸爸再也不會讓你受委屈了，再也不會讓你覺得孤單了。”

我看著他的背影，看著他鬢角的白髮，在心裡輕輕說：

爸爸，我不怪你了。

爸爸，你要好好活著，好好吃飯，好好睡覺，好好看看這個世界。

爸爸，再也沒有人會因為我，笑話你了。

爸爸，我愛你。

完