在每一個日落前擁抱我_第七章 7易南風無數次被我拿着剪刀戳得遍體鱗傷

第七章

7

易南風無數次被我拿著剪刀戳得遍體鱗傷、無數次在深夜裡獨自坐在客廳抽菸之後。

他看著我空洞的眼睛，忽然明白過來：

不是我走不出來，而是我不想走出來。

我把自己鎖在了5月14日，鎖在了那個有他的日子裡。

於是，易南風也不再執著於讓我認清現實了。

那天晚上，他像往常一樣給坐在床邊，輕輕摸著我的頭髮，聲音溫柔得像是在嘆息：

“好，梨梨，我們不治病了。”

“如果你覺得我們還活在5月14號，那我們就永遠活在5月14號。”

從那天起，這個家的一草一木，都再也沒有變過。

日曆永遠翻在5月14日。

餐桌永遠只會有番茄炒蛋、回鍋肉還有蝦仁西藍花。

他每天出門，假裝去上班，然後在固定的時間回來，陪我演這一齣戲。

唯一的變數是，電視上的假新聞會及時被易南風澄清。

我不會再被逼瘋。

易南風會陪我在這個死迴圈的日子裡，度過我餘生的每一天。

此刻，他看著滿臉驚恐的我，眼裡沒有一絲責怪。

只有滿滿的、令人心碎的愛意。

“對不起，梨梨。”

“是我沒保護好你。”

那間書房，曾是我的治療室。

C級鎖是怕我在意識混亂的情況下偷跑出家門。

兩年前，易南風花重金請來的那位國外精神科權威說過，鏡子是最容易製造幻覺的地方。利用滿屋的鏡面折射，或許能讓我游離在意識的邊緣。

反而更容易讓我認清什麼是現實，什麼是虛妄。

於是，我被住進了那間全是鏡子的房間。

我在那裡待了整整兩年。

可是，沒有用。

鏡子沒有讓我清醒，反而讓我陷得更深。

我在無數個倒影裡尋找那個死去的、顛倒的易南風，我堅信他能從鏡子裡走出來帶我走。

直到易南風看不下去我的痛苦。

他沒有再試圖治好我。

他只是牽著我的手，帶我走回客廳，像往常一樣打開了電視。

“梨梨，我們回家了。”

我像是被打碎了，又被胡亂拼接起來。

伸出的手在空中抖得不成樣子，指尖終於觸到了他的臉頰。

溫熱的。

帶著血色的，帶著呼吸的，帶著活人特有的、蓬勃的體溫。

這不是那具從雁湖裡撈出來的、腫脹發白的屍體。

我還能等到他下班。

像是被困在無盡迷霧裡、獨自走了太久、瘋了太久的人，終於見到了光亮。

我一頭撲進了易南風的懷裡，像是溺水的人抓住了唯一的浮木。

“嗚啊——”

積壓著七年的恐懼、絕望和孤獨，在這一刻決堤。

我死死抓著易南風的衣服，臉埋在他溫熱的胸口，發出了撕心裂肺的慟哭。

太痛了。

真的太痛了。

易南風沒有說話，只是收緊了雙臂，將我密密實實地圈在懷裡，一下一下，輕輕地拍著我的背。

他陪著我哭，一直喃喃道：

“對不起，對不起......”