不疼1

（1）小序。

鄧夏開始認為，一個人的出生，她的一生的緣分，沒有理由又無法猜測，很多東西就是沒有理由的，我們誰也不知道自己為何而出生，就這樣來到了世上，我們被迫出生，來到這個世界上跌跌撞撞，我們找不到我們來到這個世界的理由。

後來，20歲的鄧夏明白了，即使我們活得苦，活得艱難，終有是值得屬於自己值得記住的。

比如家人，朋友，自己愛的人，那些曾經在苦難中陪著著你堅守的人，那些情感。

就像她以前一直討厭到最終怨恨的媽媽，其實她一直不瞭解這個媽媽。

人，或許就是在享受人生的喜怒哀懼中，創造自屬於自己的故事，找到自己降生的意義。

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我的出生是在家裡唯一大軟床上。那個床是家裡傢俱中最貴的，是爸媽結婚的喜床，也是我來到世上迎接我的地方。

後來我想，或許這是我一直以來無名地對這房間這張床特別執念的原因吧。

當時我家裡的房子裡只有一房一廳，我的家是新建不久的房子，建房子的錢來自於家裡的徵收錢。

我家的那個村的村民，都把錢用在了建房子上，在當時我的那個村是欖衝地區最有錢的一個村。所以取名為新屋村。

但是因為建房子娶媳婦之類的各種原因，錢一瞬間被花完，又是一如既往地貧窮。

我降生在村裡的收割季節，農曆九月十八。

聽我媽她生我時，我特別折磨人，痛了一夜才把我生下來，當時我媽生我時，感覺時冷時熱，我奶奶把被子拿來拿去，折騰了好一會，我爸在客廳裡坐著吸菸，心情說不出的複雜。

我生出來時，小小的，像一隻小貓，因為家裡窮，家裡吃菜的人多，我媽懷孕時早晨要去小河邊洗衣服，回家時家裡都沒了菜，就經常吃榨菜，因此我營養不夠，生下來，瘦瘦的，皮膚一直都不白。

那時我的奶奶屬於留有有傳統觀念的老人，有著重男輕女的觀念，我媽第一胎是個女孩，因此被冷落。

我想，其實當家裡最大的孩子很吃虧，缺少照顧與關懷，做錯了什麼首首先怪的是她。

因為那時候家的人第一次養孩子，不懂和孩子相處，也從不懂孩子的想法。

有時候我想，如果不是我媽不懂和我相處，從不懂我的想法，一味地賺錢忽略了我，我也不會到恨她，誤解她的地步，我也不會變成那個樣子。

我在第二天早晨出生，我媽因為喜歡“夏”這個字，就給我取名為鄧夏。

我的家是在靠近海邊的一個小鎮（巽寮鎮）的一個農村（欖衝新屋村）裡，那時，村子裡的人都以捕海鮮，魚苗為生，賺不了多少錢，村子裡的人都擁有農田，糧食和油還有菜基本都是自家田裡種的，當時村子裡的婦女基本沒工作，管家務。

我的大伯總是“蝦頭”，“蝦頭”地叫我，因此我就有了“蝦公”，“蝦頭”的小名。

後來，我與母親疏離的那段時間，我總是用我聽不懂的客家話，“蝦頭”，“蝦頭”地叫我。

我只會說家鄉方言，我媽是說學佬的，與我無法溝通，她以為我懂客家話，就總是用客家話跟我說話。

我聽不懂就不理她，那時在我眼裡我媽就是個家裡的客人。

後來我才知道，我媽在與她我爸的婚姻裡盡是辛酸。

我媽跟我說，如果當年不是她生下了我，我媽捨不得我，她早就離開了這個家，當時，我聽得出我媽對這段婚姻失望透頂。

我媽說，生下我沒幾天幾天我就生了病，村子裡醫療條件不好，壓根就沒醫生，要自己開摩托車20多分鐘去鎮上看病，我爸又不會開摩托車，剛生下來的我經常生病，只能每次都是我的叔叔帶著身為嬰兒的我和我媽去鎮上看病，搞得醫生都以為我媽跟我叔才是兩口子。後來，我媽才逼著我爸去學了摩托車。

我媽當時說家裡又窮，連豬肉和包子都買不起，有一次我想吃包子，都只能拿米去換包子，我爸又沒有工作，我一哭，他感覺煩，就躲起來睡覺，這種生活讓我媽忍無可忍，想離開卻捨不得我，無可奈何只能繼續這種日子。

因為我媽沒有營養沒有奶水，我早早就斷了奶水，我叔就買奶粉給我喝（當時我叔未結婚），所以我媽說我是家裡的孩子三個孩子中喝過最多奶粉的一個。

我爸曾告訴我，他當年為了一天70多塊錢的工資，與我叔叔在冬天去幫人守蝦塘，海邊的冬天特別的冷，他們就這樣凍了一晚上。

日子過得很快，我媽從一把屎一把尿，每天給我洗尿布，春夏秋冬變換，度過嬰兒時期的我數不清的哭泣和不聽話，在我媽都辛苦與樂，淚水與笑中，我學會了走路。

我那時，與媽媽寸步不離，媽媽走開一會兒，我就用家裡方言直說：“媽媽去哪了？”，因此經常被外婆家裡的說學佬話的哥哥姐姐笑話。

其實，那時我與媽媽的感情也挺好的，只是因為我太小都不記得了。那段媽媽與媽媽寸步不離的美好時光，被我遺忘了。

後來我挺怨恨自己的遺忘，雖然那時自己才只是一個剛學會走路的嬰兒，如果不是我的遺忘，我不會叫媽媽做討厭的客人，也不會不認識她（不認她），那時她知道我把她忘了，還叫她做討厭的客人的時候，該有多難過。並且那時候並沒有任何人能安慰她，理解她這種心情。

而這個遺忘造成了，我以後對媽媽的討厭，與恨的開始。

（1）

一年後，我的媽媽又懷孕了，當時村裡沒工作做，又趕上國家計劃生育，我媽就帶著鄧夏去了外婆家，後來，我媽實在沒辦法照顧鄧夏時，就忍痛把我送回了家鄉。

我被大姨帶著飲料（津威，小孩子特別喜歡這種飲料，因為包含了很多我成長的故事，所以後來這個飲料對我有特殊的意義。）送回了家鄉，回到家鄉的我經常去找媽媽，整天都在家門口等媽媽回來，見到有車聲透過，就問爸爸，“阿媽，是不是回來了？”

可那時我不知道，我不可能等得到我的媽媽。

因為我的媽媽以為我只是一個孩子，她以為我已經習慣了家鄉的生活，她不知道我一直在等她回來。

因為，我的爸爸騙我媽，說我過得很習慣，他怕我的媽知道我每天在家門口等她回來，晚上睡覺哭鬧著要媽媽，會心疼地跑回來被計劃生育的人抓住，落了胎。

其實，我不知道我媽在我離開後，身邊沒了嚷著“媽媽去哪了？”的小孩子的我，很不習慣，懷著孕一直哭泣與痛苦著，直到我妹妹的出生才讓我媽媽停止了哭泣與痛苦。

後來我聽說這件事，一方面感謝我妹妹的陪伴，卻心底裡有一種被代替的難過。

我等了一個星期後，我媽始終沒回來。

後來日子過好久，我也漸漸忘記了自己還有個媽媽，因為我早已習慣了與奶奶和爸爸在一起的日子，忘記了自己還有個媽媽，而當時我也不懂何為媽媽，只知道照顧自己陪伴自己的人有一個叫爸爸，有一個叫奶奶，她們是我當時眼中最親近的人。

當時的我並不懂爸爸，奶奶，媽媽，親人，這些詞的真正含義，其實當時家裡人都告訴過我，只是我不懂，也從不去體會，更不懂得珍惜。

後來當我明白的時候，爸爸疏遠了，奶奶去世了，媽媽一次次被我傷了心。

（2）

後來，當我媽媽回來時，卻融不進我的生活裡。

我媽媽回來的時我已經三歲了，媽媽帶了個妹妹回來，她看見我在小溪邊我玩水，一上來就拿衣架打罵我，把我的笑臉全打沒了，當時我邊哭邊想，這個人客人怎麼那麼兇！帶了個討厭的孩子回來，不僅打我，還佔了家裡的大軟床，我和爸爸只好去睡家裡的老舊木板床。

當時我對我媽媽的印象很不好，就是討厭的客人的那種。

其實我媽媽開始的時候並不會教育孩子，她教育我從不跟我心平氣和得跟我聊天，告訴我哪裡錯了，一上來就大發脾氣打罵。

其實孩子都吃軟不吃硬，誰對他好就喜歡誰，誰一直打他兇他就討厭誰。

其實有時候在這個方面我也挺怨她的。如果不是他的這種教育方式，我也不會與她疏遠，也不會自小養成孤僻的習格，也不會過得如此不快樂，

當時我只把這個女人當做討厭的客人，我媽回來，我總跟爸爸說，“客人來了，就把床給佔了！”

我也不喜歡我的那個妹妹鄧琳，小時候的她太聰明刁蠻了，而我的妹妹也不喜歡我，嫌棄我笨，傻，醜，嫌棄我們這個貧窮的家鄉，嫌棄我說話古怪，嫌棄我的爸爸黑，說話古怪。

因為當時鄧琳講的時外婆家的方言，接受不了外地的不同方言，覺得很奇怪，存在著對外地方言與環境的偏見。

而我的媽也有這種偏見，當時雖然小也感受到了他們都不滿意，與厭惡，所以，這或許也是我第一次見他們就討厭我媽和我妹的原因。

因為那是我心底裡最愛的人和事物，我對他們存了感情，就像我妹妹和我媽媽，對從小出生生活的地方的偏愛一樣，這是人心底裡最原始卻也最美好的情感。

而我不喜歡自己討厭別人的樣子，和自己的偏見。

我想，不喜歡一個人的感覺很奇怪，感覺自己變壞了一樣的厭惡心情，無論怎麼努力卻總也合不來，世上怎麼會有討厭，與偏見，這個令她不喜歡感覺。

而我卻也在不知不覺中去學會用喜歡，討厭，畏懼，這種感覺放在不同人身上，也被人不喜歡著，就像我後來沒辦法阻止媽媽討厭我一樣，這是人無法控制的一面——情感。

這樣，是不是意味著作為人的我我也開始成長著，卻也在被迫學會世間的美好與骯髒？