老公為離世白月光守身，卻不知我就是白月光本人_第7章 8

“我掙脫他們，一路跑到醫院。我心裡又急又怕，我只想馬上見到你，告訴你我心裡的人一直都是你……”

“可是……可是我趕到病房時，裡面已經空了……護士說你急性腎衰竭，情況危急，已經被家人緊急轉院。”

“他們……他們都說……那樣的情況，生存率很低……我可能……可能永遠失去你了……”

他說著，聲音徹底破碎，竟像個迷失已久的孩子，伏在我床邊，泣不成聲。

“這些年，我像個瘋子一樣，動用了所有能用的關係，滿世界地找你。”

“我恨我自已當年為什麼不夠強大，為什麼沒能保護好你，為什麼沒能早點看穿他們的把戲。”

“我拼命地做醫療投資，建實驗室，投研發。我想，如果我能改變什麼，是不是就能找到你……”

“或許有一天，你能回來，我希望你不要再那麼痛苦……”

“可我沒想到，你真的回來了，我卻我卻像個瞎子一樣。”

“用最惡毒的話傷害你，我讓你哭了那麼多次，我甚至……甚至想奪走我們的孩子。”

“晚晚，對不起，我真的罪該萬死……”

我怔怔地聽著，淚水浸溼了枕巾。

喉嚨被滾燙的酸楚堵住，聲音沙啞:

“那柳心怡呢？為什麼她現在還是你的助理？”

他身體猛的一僵，狼狽地低下頭，不敢看我的眼睛，語氣裡充滿了自我厭棄:

“她是透過公司正常招聘進來的。我承認，我最初沒有堅決拒絕，是存了私心。”

“她家世代深耕醫療領域，人脈和資源盤根錯節。我當時像個走火入魔的瘋子，只想不惜一切代價快速推進醫療專案。”

“我愚蠢地以為，只要掌握最頂尖的資源和最快的渠道，或許就能……就能捕捉到一絲你還活著的證據……”

“晚晚，對不起……你回來了，她對我而言就再也沒有利用價值。”

委屈如決堤的洪水，將酸楚盪開。

五年，整整五年。

我獨自難捱了復建的劇痛，病痛的折磨。

在無數個深夜，因為夢到螢幕上那個相擁的身影而驚醒。

又在回國後的，無數個日夜，守著這副尚且入眼的樣貌，捱過一個個心驚膽戰的相處。

可原來，一切本可以不是這樣的。

如果當年他沒有被謊言困住……

如果聖誕夜的影片沒有被刻意剪輯……

如果當年我沒有被絕望和病痛擊垮，逃避一般被匆匆送走……

如果父母沒有出於保護，刻意抹去我的訊息……

如果來，如果去，可我環顧四周，卻找不到一個可以怨恨的具體物件。

命運彷彿開了一個巨大的玩笑，我們都是這個玩笑裡最無助的棋子。

掙扎到最後，也只能無奈落到一句:

如果我從來沒有生過這場病，就好了。

心像是被泡在一汪酸水裡，又酸又漲。

我張了張嘴，喉嚨卻像是被堵住，什麼話也說不出來。

只能徒勞地閉上眼，任由更多溫熱的淚水滑落。

“晚晚，我錯了，你別哭，好不好？”

“你打我、罵我，怎麼樣都行，只求你別哭……”

他跪倒在我床邊，握著我的手心痛到顫抖。

我哭得幾乎暈厥，直到再也流不出一滴淚，只剩下細微的、抑制不住的抽噎。

良久，我才找回自己的聲音，輕聲打斷他:

“別說話……就這樣，就這樣就好。”